Не было меня долго, решил зайти. Думал тема потонула давно ан нет.
Да и проблема по большому счёту не решилась.
В общем прочитав последние несколько страниц, отвечу на некоторые вопросы.
Задета тема родителей. Мама у меня чудесная женщина, которая относилась ко мне всегда с пониманием, которая вложила в меня массу сил, времени и всего всего. Она вовремя меня отпустила, но всегда была на контакте со мной. Как бы то ни было, мама это мама и не все вопросы, особенно несколько деликатные с ней можно обсуждать, я считаю. Есть один нюанс, который возможно играет важную роль. Мой биологический отец бросил её после 4х лет отношений, во время беременности. Я до пяти лет рос один, потом появился отчим. Хороший мужик, царствие ему небесное, но как то близких отношений у меня с ним не получилось, но и не конфликтовали. И мысль о том, что нет ничего страшнее брошенной женщины, определённое время мне насаживалась. В том числе мысли об ответственности над женщиной и т.д. Я не могу маму винить за это, я понимаю почему она эти мысли высказывала, и с чем это связано. Вопрос в том, осталось ли что то в подсознании от этой информации. Семья нормальная, проблем с алкоголем и пр нет.
Когда моей девушке было 5, мать ушла из семьи. Она воспитывалась бабушкой в основном, т.к. отец был вынужден работать. После появилась мачеха, но я всё равно прослеживаю больший интерес самой к себе (мачехи). Семья тоже нормальная.
Месяц назад вернулись из Москвы. Во время жизни там, мне только один раз мам переводила небольшую сумму и то в самом начале, когда я ещё цеплялся. Потом уже я ей переводил. Родители девушки участия не принимали, она всегда им говорила что всё ок, даже если не всё ок.
По поводу замужества. Звал несколько раз. Съезжает с темы. Причём на вопросы о уверенности во мне, о любви, о желании иметь детей она отвечает утвердительно. Съезжает цепляясь за мелочи типа, денег больше надо на свадьбу. При этом с её "с милым рай и в шалаше" как то тут не сходится.
Если честно я в этой ситуации начинаю испытывать перманентное чувство вины. Мудаком каким то себя чувствую. Приходится ныть, жаловаться на девушку, жизнь и прочее, что то объяснять.
А если говорить с самим собой откровенно, то я бы всё разрушил. И тут дело даже не в сексе. С этим я научился как то справляться.