Просмотр полной версии : Прикольные истории
Некий объект, огромная антенна "тарелка" и передатчик мегаватты в импульсе. Естественно его охлаждает градирня - круглый бассейн метров 15-20 в диаметре. Рядом с объектом имеется речка, народа вокруг нет, в реке полно рыбы. Мой типа коллега, редкостный балбес, наловил рыбы и запустил ее в градирню! Чтобы потом вечером сварить уху из свежей рыбы, когда он ходил в ближайшую деревню за овощами для ухи....машинка врубилась на полную мощность и...балбес увидел фонтаны кипятка в "бассейне" -рыба моментом сварилась )))))
Саквояжник
05.10.2025, 14:39
Некий объект, огромная антенна "тарелка" и передатчик мегаватты в импульсе. Естественно его охлаждает градирня - круглый бассейн метров 15-20 в диаметре. Рядом с объектом имеется речка, народа вокруг нет, в реке полно рыбы. Мой типа коллега, редкостный балбес, наловил рыбы и запустил ее в градирню! Чтобы потом вечером сварить уху из свежей рыбы, когда он ходил в ближайшую деревню за овощами для ухи....машинка врубилась на полную мощность и...балбес увидел фонтаны кипятка в "бассейне" -рыба моментом сварилась )))))
Так даже лучше - можно прямо из бассейна хлебать. Посолить только. :tea3:
Так даже лучше - можно прямо из бассейна хлебать
С учетом объема воды (кстати дистиллированной) сотни кубов....))))
Лисьи глазки
24.10.2025, 08:20
Кашпировский и видеомагнитофон
Наша бабушка Маруся свято верила, что лучи здоровья, которые посылает ей Кашпировский через экран , обязательно излечат ее артрит.
Она очень серьезно готовилась к просмотрю лечебных передач.
Доставала из почтового ящика газету, свернутую трубочкой, не спеша расправляла ее руками на столе. Потом внимательно, с карандашем в руке просматривала все програмы и жирной чертой подчеркивала вечерние и повторные, утренние программы со своим кумиром.
Заранее садилась перед телевизором и на всякий случай сажала на колени своего лысого песика Микки.
Хуже не будет, пусть и Микки подлечится, вон у него уже глазки слезятся от старости. Бабушка Маруся и Микки были одного возраста. Им было по 86 лет.
После первой педарачи прибежала заполошная соседка Лариска и восторженно вопя на всю улицу, хвасталась шрамом от апендицита. Точнее его отсутствием, он растворился после первого же сеанса. Лариска, забыв стыд, спускала трусы и всем желающим демонстрировала место, где якобы был шрам. Никто, конечно, не знал, был ли у нее он там раньше, этот шрам, но все охотно поверили и побежали наполнять 3-х литровые баллоны водой что бы зарядить их энергией здоровья. Хотя воду заряжал вовсИ не Кашпировский а его конкурент и заклятый враг.
Вечером, все заочарованно смотрели на немигающий, совинный взгляд Кашмировского, который гипнотизировал взглядом доверчивых граждан, как Кай мартышек в известном мульте. После сеанса соседи, до поздней ночи, на лавочке перед домом бурно обсуждали свои ощущения, а утром опять стремились к телевизору лечиться. Всем помогало. Все излечивались буквально, прямо на глазах.
Конечно, все разговоры были только о нем. Он был кумир, в него верили, на него надеялись.
Бабушка Маруся сильно переживала, что мы не смотрим передачи и упускаем такую уникальную возможность оздоровиться. Она знала, что сеансов строго ограничено-всего шесть.
И тогда я уговорила Папу сделать ей приятно. Он записал все выступления Кашпировского на видеомагнитофон.
До этого мы всячески скрывали от бабушки свое приобретение. Иметь видеомагнитофон было преступлением. Они не продавались в советских магазинах. А если и продавались, то не за рубли. А где советский человек мог взять зеленые деньги с портретами иностраных президентов? Нигде. Вот то-то и оно.
Наш приятель, летчик Славка Сeвостьянов купил себе видик и широкая душа- приглашал к себе домой всех друзей. Вскоре к нему пришли молодые, коротко подстриженные мальчики и забрали видик себе и заодно телевизор Панасоник. А самого Славу отправили красить светофоры вдоль железной дороги. Так пилот первого класса, превратился в разнорабочего.
И хорошо еще, что светофоры его оставили красить в родном городе а не на Колыме. А могли бы.
Ему вменяли коллективный просмотр порнографического фильма, а конкретно фильм «Греческая смоковница»
Так что, когда Папа купил свой первый видик, мы заворачивали его в скатерть и прятали под диван. Если смотрели фильмы, то закрывали все окна занавесками а калитку на замок.
И тихо сидели кучкой, как сектанты. Звук боялись включить на полную громкость.
Иногда заходила бабушка, которая жила в своем домике, в нашем же дворе.
Тогда Папа быстро переключал телек на обычную программу передач и бабушка не могла понять, почему все сидят такие напряженные и с преувеличенным интересом смотрят передачу « Спокойной ночи, малыши»
Бабушке не говорили о видике в целях конспирации. Она сидела у входных ворот на скамейке и регистрировала всех входящих. Мы боялись, что она проговорится и Папа тоже пойдет красить светофоры.
Папа отдал за видик все имеющиеся, в тот момент деньги, на сдачу ему дали 3 кассеты: Греческая смоковница, Живые мертвецы и фильм про Бруса Ли. Это мы и смотрели.
Когда мы бабушке объяснили, что мы можем показывать ей Кашпировского хоть каждый день, она восхитилась способностями внука. Она была уверена, что он сам смастерил такой прибор. Не зря же классная руководительница всегда говорила Женя - это звездочка! И бабушка Маруся любила это повторять. Она была внуку за маму и вникала во все подробности его учебы и жизни. И радовалась его успехам.
Посмотрев сеансы Кашпироваского несколько раз, Бабушка заскучала.
Теперь уезжая по своим делам и оставляя на нее сына мы включали ей какой нибудь фильм. Так однажды она посмотрела Кинг-Конг с Джессикой Ланг в главной роли и сильно прониклась. Приехав домой мы застали плачущуюю бабушку, она не могла смириться с трагической смертью обезьяны. Так в свои 86 лет наша бабушка Маруся приобщилась к просмотру иносранных фильмом и вошла во вкус.
И совсем забыла про Кашпировского, тем более что артрит был жив и продолжать терзать бабушку.
И вот однажды, по сарафанному радио , она узнает, что Кашпировский приехал в наш город и намерен устроить сеанс одновременной игры на 12 досках бенефис на местном стадионе.
Бабушка надеялась, что вживую, артрит легче падет пред чарам Великого и Ужасного.
Но, конечно, мы никуда ее не пустили. Папа еще и стыдил ее:» У тебя медицинское образование, на какой стадион ты собралась? Тебя там затопчут»
И вот сидит себе бабушка Маруся на крылечке, возле своего домика и прядет грубую баранью шерсть на самодельной прялке. Открывается калитка и заходит Кашпировский, собственной персоной.
Бабушка его сразу узнала
А он сказал свое драссте и поинтересовался здесь ли живет Женя Т- бабушкина звездочка.
Бабушкино лицо замерзло от удивления, а дыханье сперло. Она только и смогла махнуть рукой в сторону нашего дома.
А Кашпировский то что? Он приходил с помощником у Папы видеомагнитофон покупать.
Видик был не простой, а двухжопный двухкассетный и кассеты вставлялись в него не широкой строной а торцевой. Его папа и продал Экстрасенсу и Магу.
Кашпировский оказался совсем мелким дядькой. Худенький и маленький. Нашему Папе буквально по колено. Был похож на подростка.
А торговался как старый араб на базаре, покупающий ишака.
Папа не стал упираться, отдал магнитофон дешевле, чем сам купил.
А Кашпировский позже писал, что в нашем городе, он дал несколько сеансов на стадионе и заработал « на 60 машин» И это в 1990 году.
@ Папина Дочка
GlooMask
24.10.2025, 11:24
Кашпировский и видеомагнитофон
Особливо порадовала формула "как Кай мартышек" - признайся, ты нарочно так очепяталась?:D
https://sun9-80.userapi.com/s/v1/ig2/FOUr3OXWCM0mfDz_RKBmzi5Pwt7TUTIyjqXyxK05cgEm2y6Vki yTl2ApEJ_ByggnmRw2ZBxI4RAss4zPoJk4cAq9.jpg?quality =95&as=32x47,48x71,72x106,108x159,160x236,240x354,360x 530,480x707,540x796,640x943&from=bu&u=g_TqYsICt-g8jZ_3caf50OzQFjudClIDife8fRElU5Y&cs=540x0
Лисьи глазки
24.10.2025, 16:36
Особливо порадовала формула "как Кай мартышек" - признайся, ты нарочно так очепяталась?:D
Нет, не специально
А как удава звали? А, Каа
Ты прав
Но это не меняет смысла:)
Лисьи глазки
24.10.2025, 16:44
Интересно, а исправить текст уже никак? Я не про имя удава, а про то что часть слов была зачеркнута.А?
И вот однажды, по сарафанному радио , она узнает, что Кашпировский приехал в наш город и намерен устроить сеанс одновременной игры на 12 досках бенефис на местном стадионе.
Видик был не простой, а двухжопный двухкассетный и кассеты вставлялись в него не широкой строной а торцевой.
Интересно, а исправить текст уже никак? Я не про имя удава, а про то что часть слов была зачеркнута.А?
Что значит низя? У тя раве нет кнопки редактирования?
Нажимаешь и стираешь скобки [ STRIKE ][ /STRIKE ]
Лисьи глазки
24.10.2025, 17:10
Нажимаешь и стираешь скобки [ STRIKE ][ /STRIKE ]
__________________
Есть, но она быстро пропадает
Т.е могу, но короткое время.
Расскажи пожалуйста, я не поняла как
Расскажи пожалуйста, я не поняла как
Не совсем поняла, почему пропадает кнопка редактирования :what:
Нажми на её, окрывается сообщение, стираешь то что не нужно и нажимаешь кнопку сохранить.
Но я посмотрела, там у тебя уже нету перечёркнутого текста.
Значит получилось?)
Лисьи глазки
24.10.2025, 17:37
Не совсем поняла, почему пропадает кнопка редактирования :what:
Нажми на её, окрывается сообщение, стираешь то что не нужно и нажимаешь кнопку сохранить.
Но я посмотрела, там у тебя уже нету перечёркнутого текста.
Значит получилось?)
Я запостила сообщение несколько часов назад, сейчас увидела, что забыла зачеркнуть лишние слова
Редактировать поздно, можно сразу, но не спустя несколько часов
В тексте так и осталось НЕ зачеркнутое, так так уже поздно редактировать
Вот чтоб не потерялось))
У меня знакомая устраивалась на работу, а у нее передние зубы золотые
Ее не хотели брать
Она сняла коронки ( сама) и наклеила (сама) белые пластиковые ногти и подпилила из по форме зуба
Приняли и зубы смотрелись прямо отлично, если учитывать из чего они.
Клеила крези клеем
Потом когда уже деньги заработала, пошла к дантисту, и та офигела:"Первый раз вижу во рту ногти"
История правдивая, я сама эти зыбы из ногтей видела.
Смешно, но смотрелись они лучше золотых:)))
Я запостила сообщение несколько часов назад, сейчас увидела, что забыла зачеркнуть лишние слова
Редактировать поздно, можно сразу, но не спустя несколько часов
В тексте так и осталось НЕ зачеркнутое, так так уже поздно редактироватьЭто наверное так у новичков. Был случай когда один юзер удалял всё что писал.
Быть может после этого ввели такие "санкции"))
Шмигирилова
31.10.2025, 08:46
Ржала как лошать Очень громко улыбнуло:
У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия.
Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
– Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.
Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
– Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.
Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
– Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
– Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.
После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
– Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.
Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
– Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
– Самим мало!
– Канистру хотя бы.
– (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
– Мы баркас Майокка.
– Не вижу!
– Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
– Вы бы ещё на бревне, это самое, – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры. —
– Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.
Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.
© Слава Сэ
Саквояжник
31.10.2025, 09:06
@Шмигирилова
Какая отчасти душераздирающая история.
Пробирает до дрожи в мозжечке и обеих голеностопах.
Шмигирилова
31.10.2025, 09:20
@Шмигирилова
Какая отчасти душераздирающая история.
Пробирает до дрожи в мозжечке и обеих голеностопах.
Ещё одному там мореходу тоже понравилась! :nunuka:
Она не кажется вымышленной!
Саквояжник
31.10.2025, 09:35
Она не кажется вымышленной!
Это даже ни в коей-то степени не вполне важно, ибо живописно изложено.
А неплохо знакомая оная местность (включительно вышеуказанный Борнхольм) вызывает во чреслах самопроизвольные ностальгические позывы.
Старею, наверное. :ded:
Шмигирилова
31.10.2025, 09:59
@Саквояжник, мелкое но злое или нюханье соляры?
Саквояжник
31.10.2025, 10:07
@Саквояжник, мелкое но злое или нюханье соляры?
Бля, на работу стремить потребно.
В потом как-нибудь дорасскажу.
Саквояжник
10.11.2025, 14:49
@Саквояжник, мелкое но злое?
Опа, забыл ответить.
Балтийское море - оно серое. 50 оттенков серого - это про него (впрочем, справедливости ради, Северное море ничем не лучше). Даже в солнечный день оно субъективно выглядит скорее серым, чем синим. По крайней мере, для глаза, привычного к лазури южных вод.
Не в обиду будь сказано местным форумным балтийцам.:hi:
Американский писатель Джон Стейнбек, после выхода в свет своей самой известной книги "Гроздья гнева" стал знаменит на весь свет. Особую популярность роман о разоренных и обездоленных фермерах приобрел в Советском Союзе. Писателя вместе с репортером Робертом Капа пригласили в страну советов.
Перед отъездом в СССР, писателю и репортеру пришлось выслушать немало советов и предупреждений от знакомых, которые по меткому замечанию Стейнбека никогда не были СССР. Их пугали голодом и гэбистскими застенками, многие начали подозревать писателя в тайных связях с Кремлем: «по-другому бы вас в Россию не пустили».
Иностранцев разместили в большом номере в "Савое". Капа из окон номера нашел отличный ракурс и стал снимать жизнь московской улицы. Как потом позже стало известно, в доме напротив была фотомастерская, один из "сотрудников" которой, неотрывно следил за окнами американских гостей : «По всем правилам игры, пока мы фотографировали вас, он снимал нас».
Позже писатель напишет книгу о своем пребывании в Советском Союзе, одна из историй опубликованных в ней просто потрясающая:
https://realax.ru/saveimages/2025/11/11/knektkwcfbvegm3yf.jpg
«Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я - американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув - товарищ Хемингуэй, родной!!!
Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя»
Притащу это сюда :D
Вежливость это, конечно, хорошо, но излишняя вежливость чревата непредсказуемыми последствиями…Таки-да!
Еду я сегодня на работу, опаздываю, как всегда…
Случайно подрезала дядьку на красном авто.
Ну, да, встала ему прямо под носом, неожиданно причем.
Ну, не видела я его…
Виновата, конечно
Я ему сразу, по водительскому этикету, сделала вежливый жест: помахала ручкой, а потом приложила ее к своей пышной груди, голову наклонила и рожу виноватую скорчила. Искренне, причем.
А он, грубый дядька мне палец средний показал, да еще открыл окно и крикнул слово, которое при детях говорить нельзя
Я же кланялась и извинялась, а он, дурак такой….
Я ему опять ручкой, прости, дескать…. может он не видел как я извинялась. Уже.
А он мне опять палец, да еще трясет им и для убедительности, в окно руку вытянул. Чтобы я получше разглядела. Уй!
Тогда я улыбнулась ему широко и радостно, как только смогла и, поцеловав два пальца на левой руке, послала ему поцелуй в открытое окно.
А он, мне опять матершинный палец и опять красную злую рожу, а я ему опять воздушный поцелуй и голливудскую улыбку.
В общем 10 минут ехали и комплиментами обменивались. Он мне средний поднятый палец, я ему поцелуй двухпалечный…
Причем стоит мне застрять в пробке, он притормаживает и ждет меня, если мне удается обогнать его, он летит, не разбирая дороги, что бы догнать и опять и опять мне свой палец под нос сунуть. Но и я не уступаю, на каждый его палец успеваю поцеловать свои и выпихнуть поцелуй в окно.
Так увлеклась я этим приятным занятием, что не заметила, как дядька уже с дороги съехал, а я все поцелуи в окно отправляю без устали
Вдруг вижу, что похожая машина того же цвета прямо впритык едет и жмется ко мне, а из машины очень заинтересованный взгляд какого- то совсем древнего дедушки. Он, наверно, решил, что я к нему воспылала чуЙствами и не в силах со страстью совладать решила осыпать его своими поцелуями хотя воздушными, зато бесконечными.
Так дед этот, опасно отвлекаясь от дороги, стал мне еще рукой призывно махать.
А тут еще мотоциклист стал проявлять интерес, заглядывая мне в окно, видимо и до него мой поцелуй долетел…
Вот она излишняя вежливость…
Все же надо быть внимательнее и смотреть куда прешь и кому чего посылаешь.
Джек — медвежий павиан, живший в Южной Африке и прославившийся как помощник железнодорожного сигнальщика-инвалида.
Джек был питомцем и помощником безногого сигнальщика Джеймса Эдвина Уайда, который работал на Кейптаунской государственной железнодорожной ветке. Уайд приобрёл себе в помощь бабуина по кличке Джек, увиденного им в клетке на рынке, который показался ему смышлёным. Вскоре бабуин под руководством Джеймса действительно многому научился: он подносил ему воду, убирался в его комнате, стал толкать его инвалидную коляску. Становясь всё умнее, вскоре павиан научился даже переводить стрелки для изменения движения поездов и управлять железнодорожным семафором. За 9 лет его работы на железной дороге Джек ни разу не допустил ошибки.
https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/6/7/1591528241.png
О вечном думаю..
Позавчера пишет подруга - умер Я. Делаю мгновенные выводы, что если бы авария, так и написала - попал в аварию, разбился, поэтому для оптимизации разговора, хотя и тема такая невеселая, но уж больно много у меня работы, спрашиваю коротко - сердечко? Получаю утвердительный ответ и продолжаю работать, при этом вспомнаю, когда видела Я. в последний раз, о чем говорили, в общем, невеселые такие мысли. Вечером сообщаю другой нашей знакомой, она по цепочке следующим, организовываем сбор на последний парад. Все самое интересное начинается на следующий день. Звонок от Я. Первая мысль, наверное жена о дате сообщить хочет или помощь нужна. Но нет, он сам(!). Человек он веселый, простой, с прекрасным чю - привет, слава Богу, успел на свои похороны, в командировке был, только сегодня вернулся, а тут такие дела. Приглашаю вас всех вечером в наше кафе. Оказалось, один наш знакомый что-то там напутал, однофамилец его помер, а он нашего Я чуть не похоронил. Когда каждый из нас рассказывал что он подумал, что почувствовал, кому первому позвонил - наш Я смахивал слезы, жена его рыдала, да и все то и дело поревывали. В общем, это был редкий вечер по теплоте, а Я. велели жить до ста лет. Благодарил за то, что ему предоставилась возможность узнать как бы это было и что чувствовали и как себя вели все мы.
Если бы каждый раз это было именно так, но так, увы, не бывает..
Пожалуй продолжу в этой теме :)
У нас соседка, теперь уже покойная, практичекси всю жизнь болела, то одно вырезали, то другое, но до пенсии дожила.
Она часто лежала в больницах, в реабилитации, но однажды пропала на каких пол года.
Моя мама практически со всеми соседами успела переругаться, то с ней мало кто разговаривал.
Не выдержала, спрашивает ближайшего соседа, куда Милда пропала, на что тот ответил что похоронили её, уже давно, даже место на клабище описал. На горке...
Похоронили, так похоронили, даже не удивились, странно как она вообще так долго прожила..
А у мамы привычка такая, когда готовит еду, она открывает входную дверь, чтоб запахи вытянуло прямо во двор.
И в одний прекрасный день, в открытую дверь видит идёт покойная Милда к себе на второй этаж!
Говорит чуть в обморок не упала :D
Ещё одному там мореходу тоже понравилась! :nunuka:
Она не кажется вымышленной!
Мне очень понравилась!
Вместо Толика запросто могла быть я, а вместо Вилниса моя подруга Лайне. По странному совпадению тоже волна)
У меня много морских историй, мы даже тонули с Лайне разок на одном баркасе. Но видимо, судьба у нас иная, поэтому не в тот раз.
Шмигирилова
15.11.2025, 10:48
Джулай оч крута и крайне молчалива
@Джулай, расскажы
Возможно, что случится так, что твой личняковый спасёт кого-то ВНИМАТЕЛЬНОГО
Шмигирилова
15.11.2025, 10:55
Пожалуй продолжу в этой теме :)
У нас соседка, теперь уже покойная, практичекси всю жизнь болела, то одно вырезали, то другое, но до пенсии дожила.
Она часто лежала в больницах, в реабилитации, но однажды пропала на каких пол года.
Моя мама практически со всеми соседами успела переругаться, то с ней мало кто разговаривал.
Не выдержала, спрашивает ближайшего соседа, куда Милда пропала, на что тот ответил что похоронили её, уже давно, даже место на клабище описал. На горке...
Похоронили, так похоронили, даже не удивились, странно как она вообще так долго прожила..
А у мамы привычка такая, когда готовит еду, она открывает входную дверь, чтоб запахи вытянуло прямо во двор.
И в одний прекрасный день, в открытую дверь видит идёт покойная Милда к себе на второй этаж!
Говорит чуть в обморок не упала :D
Кмк, пока в ладонях не было смартфонов, ТАКИЕ делаа творились, что не описать.
Джулай оч крута и крайне молчалива
@Джулай, расскажы
Возможно, что случится так, что твой личняковый спасёт кого-то ВНИМАТЕЛЬНОГО
В далеком миллениуме оказалась я в египте и влюбилась в Красное море с первого взгляда заныра.
Насколько я не люблю эту страну, настолько я люблю местное море с его жизнью. За долгие годы получила скуба дайвера и время от времени летаю туда душу лечить глубиной. Дома мое увлечение не разделилось, говорят, что противоположности притягиваются - у него 3.5 тыс прыжков. Кому глубина, кому высота.
В общем, в очередной раз полетели с Лайне и ее сыном понырять. Мы понярять, сын просто с нами, поскольку плавать он не умел.
Обычно у нас одна программа - отель бюджетный, все равно мы в нем живем по прилету и отлету, все остальное время обитаем на арендованном баркасе. Так было и в этот раз, но с разницей, что баркас был не привычный, уже свой, а новый, потому что наш был уже зафрахтован. Не в смысле новый, как раз наоборот, но новый для нас. Это было нашей роковой ошибкой, уж лучше бы мы в пещере троглодитов жили и евридей на такси в порт мотались.
Ребенок с первого часа на баркасе начал кормить рыб, никакие красоты его не интересовали, драмина не спасала. Но все бы ничего, если бы в один не очень прекрасный день не полетел насос, который воду откачивает и баркас не начал тонуть. Медленно, но верно, в час погружаясь см на 20 примерно. Ни одного спасательного жилета, да вообще ничего в этой помойке не было, даже чем можно воду из люка вычерпывать. Носили ее обычными пакетами с ручками, из которых все вывалили, и так несколько часов. Никаких спутниковых сигналов бедствия у них не было, связи тоже. Рация была, но капитан упорно отказывался сообщать, объясняя отказ тем, что лицензии у него нет, техосмотра тоже, а это означает тюрьму для него лично и нищету на эти годы его многочисленной семье, потому что этот баркас - вложение всей жизни, а на борту иностранцы.
За нас была уверена, что продержимся на воде достаточно долго, там захочешь, так не утонешь, а вот за пацана было страшновато из-за паники и его усталости. Акулы и тогда, конечно, были, но про них мы вообще не думали и не опасались.
Все знают любовь местных к сладкому и газировкам, так вот вылила все их запасы, сложила полторашки по пакетам, а пакеты свзяла между собой, создав подобие плотика, за который можно держаться. Объяснила как вести себя, что делать, в какую сторону плыть.
Все это время, а это часа три наверное, экипаж по очереди заныривал в полностью затопленное машинное отделение и доблестно пытался сменить помпу, запасная у них была, но вот заменить никак не выходило. Чудо свершилось, когда палуба примерно на 10-15см была в воде - вынырнул с победным криком грязный, как черт, матрос, помпу получилось заменить. Если бы кто-то запечатлил наши танцы и крики счастья, это стало бы мемом) С удвоенной силой начали черпать воду пакетами, палуба на глазах подниматься из воды. Наш титаник был спасен, а с ним и мы)
Сейчас такого не может случиться, даже в тех дремучих краях стало все серьезно в плане безопасности. А историй у меня оттуда много всяких.
Было, что мы летели в самолете в компании из 7 человек, в аэропорту передавали, чтобы воздержались от поездок. Было это во время "тюльпановой револиции" на Тахрире. Деньги у нас были, но на картах, а банки не работали. Отеля не было, потому что планы были погружаться в новом месте, а это свои тонкости. В общем неделя без денег и дома, это оказалось забавным приключением, но закончилось все неожиданно хорошо и даже отлично)
GlooMask
15.11.2025, 19:16
Сейчас такого не может случиться
Мне рассказ понравился очень. Жду следующего. А вот случиться может всё, что угодно и, как правило, то, чего еще с вами не случалось - из моего личного опыта...
Мне рассказ понравился очень. Жду следующего. А вот случиться может всё, что угодно и, как правило, то, чего еще с вами не случалось - из моего личного опыта...
Надо уточнить, что было это во время волнений, поэтому дороги были закрыты, банки не работали и снять наличку было невозможно. На карте деньги были, но они, как в той сказке, временно превратились в тыкву.
Прилетели всемером - бабла мало, в банкомате не снять, местные, даже с кем вроде и дружили, не захотели или не смогли помочь. Капитан корабля в аренде без денег нам отказал, баллоны заправить без денег тоже не смогли. Во время вынужденного бомжевания мысли были самые нехорошие, на всю толпу наскребли налички долларов на 300-400. Сняли бомжеватую квартирку на Черри, спальных мест хватало не всем, но там и спать было страшновато, клопы могли вынести вместе с матрасом. Купили кое-каких продуктов, которые использовали достаточно экономно, однако дальнейшие перспективы были какие-то нерадостные и совсем неотдыхательные.
Нашли дикий пляж за Альбатросом, который на повороте в старый город. Стали вспоминать как гнули пальцы, выбирая номера с видом получше или закладывая купюры в них и меня осенило. Догребли пешочком до Ритц Карлтона в Хадабе, который на Рас ум эль сид. Первый шлагбаум пропустил нас за двадцатку, на втором удалось договориться пройти за 50, но это было самым удачным вложением в ближайшую перспективу) Пусть Аллах наградит всех, кто нарушил инструкцию и пропустил нас!
Через главный вход нас не пустили, конечно, но показали дыру в изгороди и сетке метров через 300 от ворот, и это был лаз в ворота рая! Сначала просто поспали на пляжных шезлонгах, потом поплавали и поддались искушению голодом - наглейшим образом набрали пива, напитков и всякой жратвы в баре. Потом прогулялись по территории, а она там гигантская просто.
Ну, а дальше само провидение - из отеля выезжали бритиши, скидывая свои браслеты в помойку у автобуса, которую мы с радостью тихонечно и опустошили. Ну, а с браслетами наша жизнь наполнилась самыми яркими красками пятизвездного отдыха. Обнаглели до того, что передвигались между рестораном, бассейнами и пляжем на электрокаре, жрали и пили как тру туристы)))
И это прекрасные воспоминания, если честно! Персонал нас уже узнавал, приветствовал и воспринимал как постояльцев, не подозревая. что мы самые настоящие аферисты и мошенники) Но не мы такие, жизнь такая, обстоятельства вынудили. И да, все компенсируется. Через несколько месяцев при вылете в аэропорту зашла в дьютик, купила что-то по мелочи и положила деньги в карман лежащей на чемодане куртки, зафиксировала, что закрыла молнию кармана. А потом поняла, что закрыла молнию горнолыжки, которая подмышкой. Так что все вернула сполна!
GlooMask
15.11.2025, 20:20
Прилетели всемером
Можно я дам название? Пособие авантюристу. (можно "Руссо-туристо-авантюристо" или "Мемуары авантюристки") Очень смешно написала. Так держать!:D:good2:
Перетащу сюда чтоб не потерялось :perst:))
А в жизни у меня был такой случай. Познакомился я как-то с одним мужиком, он оказался врачом. Через пару дней ко мне на прием пришла женщина и сказала следующее:
- Я жена Юры, к тому же я - стерва!
И смотрит на меня с вызовом. Ну и что такой ответить?
- Очень приятно за знакомство - сказал я. - У вас ко мне есть вопросы?
- Нет, - сказала она и вышла вон.
Кстати, она имела огромное влияние на своего мужа, поэтому наше знакомство длилось недолго.
:hz:
Просто, как апельсин.
Тоже и с примитивными мужуками. Помню, как мне историю мой дружок Сенька рассказал.
В то время он работал настройщиком пианино, а до этого - конюхом. В общем, еще тот кадр был, но рассказывал истории - от смеха лопаешься.
Так вот, под вечер они с корешами-настройщиками решили выпить. Поддали и поняли, что мало, значит надо купить еще и идти к кому-то домой, чтобы продолжить культурно. Ну и пошли к корешу Сеньке.
Когда подошли к дому, то во дворе увидели мужика с собакой - крупным и красивым боксёром.
Сенька корешам и говорит, мол, этот пёс очень знаменитой породы, у него медалей, как у генсекретаря Брежнева, все его в Киеве знают и гордятся, что живут с ним в одном дворе.
Но пёс очень гордый и сердитый, поэтому надо обойти его бочком, чтобы ненароком не нарушить его и хозяина уединение.
Один из корешей Сеньки вдруг и говорит: "А я никаких собак не боюсь, они меня все любят и боятся!"
Мужики, те, кто был потрезвее, начали успокаивать хвастуна, а он только больше возбуждался: - А хотите, говорит, я подойду к нему и поцелую боксера прямо в морду? И мне ничего не будет.
Все только посмеялись над хвастуном, а он вдруг развернулся и пошел прямо на собаку с хозяином не замедляя шага.
Сначала хозяин собаки и сам пёс ничего не заподозрили, но когда настройщик подошел к ним вплотную и вежливо поздоровался с хозяином пса, то вроде бы все отреагировали спокойно. Но потом, мужик нагнулся к боксёру, нежно взял его за брыли и чмокнул прямо в пасть. Развернулся и спокойно пошел прочь.
Пёс от такой наглости аж присел на задние лапы, а хозяин схватил цепь обеими руками и стал тянуть его к дереву, чтобы ухватиться покрепче, ведь он понимал, что сейчас произойдет. И вовремя, боксер пришел в себя и разъярился так, что все, кто был во дворе, разбежались в разные стороны. Ну, кроме настройщиков, которые потеряв чувство реальности с гоготом прошли в подъезд Семёна, восхищаясь смелостью кореша-собутыльника.
Оно все бы и забылось со временем, но у собак, как оказалось, долгая память и то, что забывают люди, они помнят всю свою жизнь. Особенно обиды.
Так и произошло с этим "храбрецом", корешом Сеньки. Через полгода, а может и более того, он шел домой к Семёну в гости, куда был позван в честь какого-то юбилея. Шел спокойно, с букетом цветов и подарком, а в это время на его несчастье хозяин собаки выгуливал своего чемпиона. И тот учуял обидчика, который шел с противоположной стороны двора.
На этот раз реакция боксера была моментальной, хозяин собаки даже не успел и ойкнуть, как пёс понесся на своего врага. Настройщик, не видя начала атаки пса, что-то видно почувствовал спинным мозгом, поэтому непроизвольно ускорился. А уж когда услышал устрашающий рык и крики людей, то обернулся и пустился вскачь аж до самого подъезда. А пес бежал рядом и кромсал его одежду в лохмотья. Он не нанес ни одной царапины настройщику, но вся одежда его была приведена в негодность сверху донизу. Только после этого боксер удовлетворительно отпустил свою жертву.
Чемпион снова водрузил себя на пьедестал!
Среди настройщиков города Киев, эта история пользовалась особой популярностью, особенно, когда ее рассказывал Семен в лицах, изображая пса-боксёра тоже.
Я это к тому, что зачастую сильно выпимший мужик выглядит в глазах женщин примитивно, и даже более того.
:fingal:
С этой же подругой арендовали автомобиль и поехали вояжем по еги. Две дуры набитые, по другому и не сказать, умным такое в башку не придет точно. Передавали нас от одного блокпоста до другого. По Каиру моего умения водить не хватило, стала штурманом, но тоже херовым) Пока рассмотрю на указателе куда перестраиваться, уже едем дальше. Но добрались с божьей помощью, сохранили зеркала и поворотники в этом адовом траффике и посетили все запланированные места. Отель сняли с видом на Гиза, посмотрели лазерное шоу на всех языках раз 6 пока не уснули)
Следующим пунктом была Александрия. Там пробку на набережной устроили, пока купались, весь город двум дурам сигналил наверное. Александрия очень красивый город, если честно. Не понимаю, почему все туристы обитают где угодно, но только не тут. Библиотека хоть и сгорела, не уберег ее Юлий Цезарь, но современная тоже чудо света, такое нигде не увидеть. Архитектура, внутри красота, куда ни глянь. Там и не скажешь, что это египет, если на мелочи не обращать внимание. Внутри куча всякого интерактива, музеи, да и просто красиво. В ней запросто можно весь день провести и скучно не станет, только нужно быть полным сил, а не искать куда попу приткнуть на посидеть. Руин в городе полно, кого они интересуют, катакомбы, монтаза... Да там море всего интересного, и само море тоже, кстати, есть!
В этот раз мы благополучно вернулись, но умные люди посоветовали нам никогда не отправляться по подобным маршрутам вдвоем на авто, чревато последствиями.
И в этот раз были приключения с заправкой в пустыне, которые тоже вспоминаем с улыбкой. Чистка машины во время сдачи потрясающая - один черт что есть силы фигачил по сидениям палкой, а второй напольным вентилятором в руке выдувал эту пыль наружу. Но все равно не променяю любимое красное(звучит двусмысленно) ни на какие мальдивы, такой красоты нет больше нигде.
Фаломеев
16.11.2025, 13:21
Ржала как лошать Очень г..................
...........
Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.
© Слава ...
[/SPOILER]
В ПРИБРЕЖНОМ КОЛХОЗЕ исп. Георг Отс грампластинка ... но только в ютюбе знаю , я в той жизне Джулайеке посылал, подразнить чтоб ))) ...а тут вспомнил , в песне тоже история есть про любовь )))...Слава морякам! И другим смелым ... я нитакой, потом напмишу историю как в Анапе с детьми блевали пока туда, а обратно из дельфинария уже просто боялись.... но всё оавно морем попёрлись.....молодые и безрассудные
https://www.youtube.com/watch?v=yeNc2asiqi8
Опа, забыл ответить.
Балтийское море - оно серое. 50 оттенков серого - это про него (впрочем, справедливости ради, Северное море ничем не лучше). Даже в солнечный день оно субъективно выглядит скорее серым, чем синим. По крайней мере, для глаза, привычного к лазури южных вод.
Не в обиду будь сказано местным форумным балтийцам.
Неа))) Балтика - синяя. Прям синяя-синяя. Серая - в ветреную пасмурную погоду, как и любое море. В шторм - черная.
Справедливо, что серая все межсезонье. Чего летом почти не бывает. Чаще синяя, либо черная-черная.
Это если говорить о панорамах.
truniDaga
18.11.2025, 22:49
В результате разговоров с нейросетями иногда рождаются забавные вещи. Со временем их накопилось уже немало, и я решил поделиться — вдруг кому-нибудь зайдёт.
ЦЕНТР «НОВАЯ ЭРА»
Отдел божественно-аграрных экспериментов.
Серия первая. «Академия сельского хозяйства»
Выпуск №1
Главный академик по почвообразованию явился на приём к Богу в рамках обмена опытом. Дверь небесной мастерской открылась сама собой, и академик робко переступил порог в тяжёлых сапогах. Бог стоял посреди комнаты в халате, перепачканном краской чуть ли не по локоть.
— Заходите, товарищ академик. Только по небу аккуратнее ходите — там ещё не высохло.
Академик судорожно прижал к груди блокнот.
— Разрешите представиться. Иван Степанович. Академия сельского хозяйства, кафедра почвообразования . Меня прислали перенять ваш опыт, если это уместно.
— Прекрасно, — сказал Бог, отряхивая кисть. — Я тоже, можно сказать, работаю по направлениям, близким к земле. Только профиль чуть шире. Вот, расписываю облака и экспериментирую с новым сортом рассвета.
Академик озирался вокруг, не зная, куда смотреть. На одном столе лежали туманности в заготовках, на другом — наброски закатов, похожие на небрежные мазки огненной акварели.
— Удивительно… Я в основном по зерновым, — проговорил академик. — А у вас, я смотрю, пшеница прямо в орнаменте космоса.
Бог усмехнулся.
— Это студенты-ангелы рисовали контуры континентов. Я им говорю: «Добавьте света, не увлекайтесь симметрией». Они и добавили. В результате на одном месте получились Гималаи. До сих пор ищу, куда их изначально хотел поставить.
Академик приблизился к палитре.
— А что это у вас за техника? Масло?
— Нет, смесь слёз первозданных рыб и пыльцы вечности. Держится плохо, зато блестит искренне.
Академик протиснулся между холстами, открыв блокнот.
— Мы бы могли у вас открыть курс. Что-нибудь вроде «Основы творческого опыления». А то у нас всё по отчётам: метр урожая туда, тонна отчётности сюда… Душа уже как заброшенная теплица.
Бог кивнул.
— А вы попробуйте не измерять. Посадите мысль без линейки — пусть сама выберет форму. Знаете, почему у вас грозы такие нерегулярные?
— Честно говоря, не знаю.
— Потому что молнии скучают. Их всё время просят удобрить поля, а никто не благодарит за рисунки, которые они оставляют в небе.
Академик записал это с видом человека, узнавшего что-то важное.
— Нам бы таких преподавателей на кафедру. А то всё: взрыхлить, посеять, отчитаться…
— Инструкции — это тоже искусство, — возразил Бог. — Просто редко написанное красиво. Каждый пункт — мазок вечности. Главное — не торопиться писать отчёт, пока зерно ещё обдумывает, всходить ли ему.
Академик поднял глаза.
— Значит, вы не только художник… Вы ещё и агроном?
— Конечно, — сказал Бог. — Я же первый садовник. Эдем — мой дипломный проект. Правда, надзорная комиссия не вернулась с практики.
Академик рассмеялся впервые за долгие месяцы.
— Ну вы даёте.
— А вы, Иван Степанович, попробуйте тоже, — сказал Бог и протянул ему кисть. — Проведите линию от корня до неба. В этом и есть настоящая агрономия. Не только выращивать хлеб, но и научиться выращивать свет.
Академик взял кисть обеими руками. И в тот момент почувствовал, что впервые в жизни у него прорастает не урожай, а вдох...
Шмигирилова
18.11.2025, 22:55
@truniDaga, страннокрасивое
В результате разговоров с нейросетями иногда рождаются забавные вещи. Со временем их накопилось уже немало, и я решил поделиться — вдруг кому-нибудь зайдёт.
ЦЕНТР «НОВАЯ ЭРА»
Отдел божественно-аграрных экспериментов.
Серия первая. «Академия сельского хозяйства»
Выпуск №1
Главный академик по почвообразованию явился на приём к Богу в рамках обмена опытом. Дверь небесной мастерской открылась сама собой, и академик робко переступил порог в тяжёлых сапогах. Бог стоял посреди комнаты в халате, перепачканном краской чуть ли не по локоть.
— Заходите, товарищ академик. Только по небу аккуратнее ходите — там ещё не высохло.
Академик судорожно прижал к груди блокнот.
— Разрешите представиться. Иван Степанович. Академия сельского хозяйства, кафедра почвообразования . Меня прислали перенять ваш опыт, если это уместно.
— Прекрасно, — сказал Бог, отряхивая кисть. — Я тоже, можно сказать, работаю по направлениям, близким к земле. Только профиль чуть шире. Вот, расписываю облака и экспериментирую с новым сортом рассвета.
Академик озирался вокруг, не зная, куда смотреть. На одном столе лежали туманности в заготовках, на другом — наброски закатов, похожие на небрежные мазки огненной акварели.
— Удивительно… Я в основном по зерновым, — проговорил академик. — А у вас, я смотрю, пшеница прямо в орнаменте космоса.
Бог усмехнулся.
— Это студенты-ангелы рисовали контуры континентов. Я им говорю: «Добавьте света, не увлекайтесь симметрией». Они и добавили. В результате на одном месте получились Гималаи. До сих пор ищу, куда их изначально хотел поставить.
Академик приблизился к палитре.
— А что это у вас за техника? Масло?
— Нет, смесь слёз первозданных рыб и пыльцы вечности. Держится плохо, зато блестит искренне.
Академик протиснулся между холстами, открыв блокнот.
— Мы бы могли у вас открыть курс. Что-нибудь вроде «Основы творческого опыления». А то у нас всё по отчётам: метр урожая туда, тонна отчётности сюда… Душа уже как заброшенная теплица.
Бог кивнул.
— А вы попробуйте не измерять. Посадите мысль без линейки — пусть сама выберет форму. Знаете, почему у вас грозы такие нерегулярные?
— Честно говоря, не знаю.
— Потому что молнии скучают. Их всё время просят удобрить поля, а никто не благодарит за рисунки, которые они оставляют в небе.
Академик записал это с видом человека, узнавшего что-то важное.
— Нам бы таких преподавателей на кафедру. А то всё: взрыхлить, посеять, отчитаться…
— Инструкции — это тоже искусство, — возразил Бог. — Просто редко написанное красиво. Каждый пункт — мазок вечности. Главное — не торопиться писать отчёт, пока зерно ещё обдумывает, всходить ли ему.
Академик поднял глаза.
— Значит, вы не только художник… Вы ещё и агроном?
— Конечно, — сказал Бог. — Я же первый садовник. Эдем — мой дипломный проект. Правда, надзорная комиссия не вернулась с практики.
Академик рассмеялся впервые за долгие месяцы.
— Ну вы даёте.
— А вы, Иван Степанович, попробуйте тоже, — сказал Бог и протянул ему кисть. — Проведите линию от корня до неба. В этом и есть настоящая агрономия. Не только выращивать хлеб, но и научиться выращивать свет.
Академик взял кисть обеими руками. И в тот момент почувствовал, что впервые в жизни у него прорастает не урожай, а вдох...
По моему рассказ не совсем в тему.
Его бы сюда (https://realax.ru/forumdisplay.php?f=104) :hoho:
Нет-нет, нам про танкистов еще рано
Мы еще в Фею верим, да и то, деньги жеж
Племянник (12 лет) начал обьяснять сестре (5 лет), что никаких Санта-Кляусов ( оне в Германии) нет и в помине, а подарки мама с папой кладут под елку.
Сестра возмутилась, зачем ты ребенку такое говоришь. Она верит и ждет.
А пацан продолжает дразнить сестру.
Тогда папа суровым голосом:"Раз не веришь, то телефона тебе и не будет"
Тут уж он взвыл:"Я верю, верю, ВЕРЮЮЮЮЮЮЮ"
Напомнила мне как моей дочке было лет десять наверно. Сыну соответсвенно четыре.
Мадам моя уже умница, мыслящая, хитрющая, решила поймать Деда Мороза споличным))
А я уже подготовила подарки, упаковала и поставила будильник на какое то ночное время, чтоб положить под ёлку подарки, когда дети уже крепко спят.
Блин, просыпаюсь - а проспала! Уже утро! Бегу, смотрю спят ещё, фух))
Подарки кладу под ёлку и обратно в кровать.
Не проходит и десяти минут, приходит дочька вся злая и недовольная.
Говорит всю ночь дежурила, пасила кто подарки принесёт, только закрыла глаза - открывает, а подарки уже под ёлкой :D
Шмигирилова
22.11.2025, 10:47
Иcтopия oт дopoжнoгo пoлицeйcкoгo из Миннecoты.
Κaк-тo paз я ocтaнoвил пoжилую даму за прeвышeниe cкoрocти на траcce 210, на 197-й милe, cразу к вocтoку oт гoрoда ΜакΓрeгoр, Μиннeсoта.
Πoпрoсил прeдъявить права, рeгистрацию и страхoвку. Дама пepeдaлa мнe докумeнты. Я был несколько удивлён [учитывaя eё солидный возpaст], oбнapужив cpeди дoкумeнтoв лицeнзию нa cкpытoe нoшeниe opужия и cпpocил, вoоpужена ли oна в данный мoмент.
Дама oтветила — да, у неё пиcтoлет калибpа 45 в бaрдaчке. Чтo-тo зaстaвилo меня спрoсить, a нет ли у неё ещё oружия, кроме упoмянутoгo. Онa cкaзaлa — дa, у нeё в цeнтрaльнoй кoнcoли ещё лежит 9мм Γлoк. И тут я догадался cпрocить: — «И этo вcё?». Нeт, cкaзaлa oнa, eщё ecть 38-й в cумoчкe. Тoгдa я cпpocил, чeгo oнa так боится. Дaмa пpистaльно посмотpeлa нa мeня и скaзaлa: «Дa нихуя я нe боюсь!»
http://IMG_20251122_113621_750.jpg
https://sun9-27.userapi.com/s/v1/ig2/VjGzoP3In9rme06Udb_jPXIC6oesvvjzSWGROtEuOPTMjtHSeK DqJPZdSPfFwbpx4cFQOaTzf4t1ZnFsjaSObxeW.jpg?quality =96&as=32x43,48x65,72x97,108x145,160x215,240x323,360x4 84,446x600&from=bu&u=zdiUQhWm_wlVrm-zJogYrRyehUkBrtD1tymRngvFr_o&cs=446x0
https://sun9-6.userapi.com/s/v1/ig2/6NY0QTwpqomSC1KOURFHlX0oMvYegJogZA_7XlYv8uOAhKKts1 96zQD7iOj70jJOaoRJARGPvpk1nofx85B32_cN.jpg?quality =96&as=32x38,48x58,72x87,108x130,160x192,240x289,360x4 33,480x577,499x600&from=bu&u=i0yaFelBHiDCseoYv4SPReBoW-NYy59M_mrNbwn6s2M&cs=499x0
https://realax.ru/saveimages/2025/12/19/stgahwbspt0dqpfg.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/24/wdpdndavpfcgtfn8uvyef.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/25/gfbfruckzkejn9vdz.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/25/fcqlsvaxctj9jxyadszzjp.jpg
https://realax.ru/saveimages/2025/12/26/jgrgr2rsgbacqrsfgtq.jpg
kostromov1991
21.01.2026, 13:32
Пацаны, запомните : идеальные отношения - это когда она кричит не на тебя, а на тебе.
kostromov1991
05.02.2026, 13:04
- С вас 500 ₽, за оскорбление сотрудника Полиции
- Держи 1000, и слушай дальше…
)))))
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot