Просмотр полной версии : Прикольные истории
История про ведро
Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу “подбросить до Куйбышева” (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всё-таки вдвоем ехать веселей.
Следующим утром просыпается наш герой и слышит от водилы: “Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем".
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
https://smallivingworld.ru/blog/43034616952/Smeshnyuchaya-istoriya-o-tom,-kak-odnoy-seme-neozhidanno-povezlo
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
https://realax.ru/saveimages/2016/12/03/k9tnvbmcquhjguxuuytjqucc.jpg
Партизанос
03.12.2016, 19:46
“подбросить до Куйбышева” (есть в этом городе такая улица)
ты историю где то скопипастил или сам владимирский?.
просто сколько надо было сожрать чтоб на шоссе Москва-Уфа тормозить транспорт транзитный
@Партизанос, скопипастил конечно, а то б красочных подробностей было б побольше. Насчет сколько сожрать... Случай был лет восемь назад - даж в газетах местных писали. Яхта шла невдалеке от Багамских островов. Рано утром в чистом море крик услыхали. Выудили мужика в зюзю пьяного. Как оказалось проходил круизный лайнер, и он ночью по пьяне за борт вывалился, никто и не заметил. Мужику дико повезло, что и не утонул, и никто его не схарчил, акулы там частенько бывают. Думаю, что пьяных любителей попутешествовать сейчас разве что на орбите не встретишь.
Velassaru
04.12.2016, 01:26
https://realax.ru/saveimages/2016/12/03/sbxthgumfs7spwsutdg.jpg
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/15326353_1172326066196757_8595119283311011322_n.jp g?oh=60b325d6c19e027e478ee86d9bb10320&oe=58BE4DB4
БУДНИ МАГА:
Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"
Она так любила его, что в записках о здравии писала «Сашуля».
Батюшка всё спотыкался об эту ласку,
всё выправлял на раба божьего Александра,
потом уж привык, даже как-то скучал,
когда не видел «Сашулю» по воскресеньям.
А однажды совсем перестали записочки.
Не было их всю зиму.
И вдруг, когда уж забыл про них, по весне —
знакомый почерк: «о здравии раба божьего Павлика».
Отец Алексей на мгновенье задумался и прочитал:
— рабов божьих Павла и Александра.
(с)
Рассказ от имени медсестры, но за достоверность не поручусь. Хотя, кто знает?
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить — в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом — точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно — ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! — затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда — дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!
Green eyes
12.12.2016, 15:10
@Lukas, у меня есть такая же забавно- пугающая история, реально происшедшая с одной знакомой М в моем городе.
У нее - маленький частный дет.сад на дому. Муж ее приболел и остался дома. А за ним уже давно замечались провалы в памяти.
Эта М осталась к вечеру с 1 ребёнком в своем мини-садике, мальчиком лет 5-ти, родители должны были забрать его через час. Она решила поехать в парк с мальчиком,чтобы вернуться к приезду его родителей. И об
Том предупредила мужа, попросив: если родители приедут раньше, позвони мне на мобильник. И уехала
Родители приехали раньше. Муж их впустила в дом, и на тот момент совершенно забыл обо всем что говорила жена.
На просьбу родителей " выдать им ребенка", он начал метаться по дому, заглядывая во все комнаты. Потом он начал открывать шкафы, а потом уже и выдвигать ящики бельевого сундука. При этом все время повторял:" где же ваш мальчик? Куда он делся?.."
Родители стояли оцепеневшие от ужаса. Особо их ужаснулся как он искал ребенка, вы двигая ящики шкафа.
В этот момент открылась дверь и вошла М с ребёнком. Немая сцена
Особо их ужаснулся как он искал ребенка, вы двигая ящики шкафа.
Ужс. Хорошо, что он в мусорном ведре не начал искать.:D
Green eyes
12.12.2016, 15:13
Ужс. Хорошо, что он в мусорном ведре не начал искать.:D Не успел, жена вернулась ))
Green eyes
13.12.2016, 11:01
Сегодняшняя, свежайшую, жизненная -
О нелепости творческого подхода к делопроизводству
В этом году всем совершеннолетним студентам Австралии ( в универа, колледжах, учебных центрах) оформлять пожизненные USI - Unique Student Identifier - электронная запись в личном деле с присвоение личного номера. У каждого обучающего сяду- свой уникальный номер, который будет сопровождать его в учёбе пожизненно, где бы он ни учился. Теперь зачисление и отслеживание инфо о успеваемости - дело государственной. Так как многие живут на студенческом социале, закончив один курс и потом поступают на него же в другом штате - и так много лет. Плюс ещё много причин.
В моем учебном центре, где много гуманитарных иммигрантов из горячих точек планеты, оформление этого USI проходило особо трудно, потому что эти люди не любят когда о них собирается личная инфо в " какие-то компьютеры", они все боятся, что их давние враги " выкупит эту инфо за взятку у гос чиновника" , найдут их и прийдут убивать ((
Нам пришлось провести очень много разъяснительно-успокоительной работы, чтобы все студенты прошли процедуру USI.
Вчера, завершая отчёты, было обнаружено, что несколько студентов увильнуди от этого. Трое - из моего класса.
Я жалуюсь шефу, что мне трудно будет все уговоры начать опять.
Он мне: я слышал, что Администрация Центра сделала забавные разъяснительно карточки со смешными картинками (?????), я уже раздал вашим студентам.
Я, с огромным подозрением, забегая в класс. Точно! Все сидят надутые и красные на фейс. Боком Боком подходит один самый смелый и тычет " забавную карточку" , сам чуть не плачет.
Смотрю: на карточке размером в открытку - действительно забавная картинка: оранжевая лошадка с необычно-подстриженной гривен. И надпись : " It is as unique as you are". Конечно, речь идёт об уникальности USI, но по картинке это кажется, что сравнивают с уникальность лошадки.
Я набираю воздуха поглубже, начинаю придумывать мысленно нечто лестное про оранжевую лошадку, как мне все студентики в один голос возмущенно: " мы что теперь, как красные ослы с этим USI???"
Они не признали забавно-подстриженную гриву за лошадиную. Первая мысль моих " детей гор" была, конечно, об ослах:(((
@Green eyes, отличная история! И очень интересная. :)
Green eyes
13.12.2016, 12:51
@Lukas, я рада, что ты понял этот практически не уловимую на ощупь нелепость бюрократии ))
но по картинке это кажется, что сравнивают с уникальность лошадки.
В общем-то, большая часть так и поняли бы. :)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15589946_1295610243845309_3898831279565476291_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=068e528c7e4c6a1c2f6ca030aabb4f09&oe=58F9BB65
Чет ржали всей редакцией))
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
Горемыка
26.12.2016, 19:08
@Шпилька, Шпиль..я паЦталом :D
мне всегда было трудно понять женщин.
Объяснять надо понятнее!:D
В 17 лет уже знают, на какое место чего одевать :sigh:
В 17 лет уже знают, на какое место чего одевать
Может, он в монастыре рос, без интернета, телевизора и других благ цивилизации?:hoho:
https://realax.ru/saveimages/2016/12/28/kzhfafkazjkgb7hqlcxatjm.jpg
31 декабря. Девять вечера. Вы садитесь за праздничный стол. Далее память стерта.
1 января. Раннее утро (16.00 ч.) В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти. Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Петуха.
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки. Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января. По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра. Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином, к хвосту привязаны бенгальские огни. Хвост в опалинах.
3 января. По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко.
4 января. Мужики сошли с ума. Вам первый раз в жизни хочется на работу. По зеркалу показывают черте что. По телевизору художественный фильм, в главной роли — Максим Галкин.
5 января. Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь, но не смог. И на всякий случай спускаться с елки не стал. Позавтракал там, шишечкой.
6 января. Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество. В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту. Кот еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина.
7 января. Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом — Россияне больше не могут пить.
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев, братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить, ему делают харакири.
8 января. Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих. На троих — это вы, кот и Максим Галкин на экране.
9 января. Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу.
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота. Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык — Старый Новый Год.
С Новым Годом!!!
Green eyes
01.01.2017, 15:23
Одна из моих реальных историй, которая произошла несколько лет назад. Но вспомнила я её сегодня, потому что встретила ее главного героя-фотографа в компании знакомых на ланче.
Несколько лет назад я помогала вести русскую передачу на местном радио. На национальный праздник День Гармонии все работающие на радиостанции решили собраться вместе с друзьями в соседнем кафе на ланч.
А у меня как раз на это время должна быть Русская радио передача, и никого из ведущих кроме меня в городе нет. Значит, я не смогу идти со всеми в кафе, буду сидеть в студии.
Менеджер станции мне говорит: ты запиши передачу на диск заранее, потом поставишь диск играть, а сама к нам в кафе прийдешь.
Так и сделали. Чтоб контролировать трансляцию, провели усилители в кафе.
И вот мы все собрались. Я - с бойфрендом, с которым совсем недавно познакомились, и еще плохо знали друг друга.
Сидим за столом в большой компании, и я постоянно отрываясь от разговора и прислушиваясь к усилителем- все ли нормально с трансляцией.
За столом знакомимся с чьих-то приятелем, мужиком лет 55. Он говорит, что он - фотограф, у него своя студия,...
В этот момент я отключаются от разговора и прислушиваясь к трансляции. Через полминуты возвращаюсь к разговору и слышу последнюю фразу фотографа,обращению ко мне :" И я люблю это делать черно-белое. Вот вас хотел бы сфотографировать".
Я , совершенно спокойно:" Я не возражаю, но предпочитаю цветные фото".
Смотрю, фотограф прямо в стойку стал. Тут же достал визитку, даёт мне, радостно кивает " в любое время когда скажите"
в это же время боковым взглядом отмечаю , что фейс моего бойфренда как-то неприятно вытянулся и глаза стали стальными...
Через секунду фотограф встаёт из-за стола и идёт что-то ещё себе заказывать.
Мой бойфрендом шепотом мне: Ты вообще поняла, что он тебе предлагал?
Я: Нет, я пропустила половину разговора, к трансляции прислушиваясь
Бойфренд: мужик сказал, что он любит делать фото с обнаженной натуры в своей студии. Черно-белое. И хотел бы сделать твои. А ты ему говоришь" я не возражаю, но предпочитаю в цвете"
Тут уже у меня фейс вытягивается, мы с бойфрендом начинаем хохотать и быстренько сбежали из кафе в студию.
@Green eyes, хорошо, что вовремя бойфренд подсказал, о чем речь. Вот ведь сюрприз был бы на фотосессии.:tea:
Green eyes
01.01.2017, 15:28
@Green eyes, хорошо, что вовремя бойфренд подсказал, о чем речь. Вот ведь сюрприз был бы на фотосессии.:tea:
:)) Да уж, представляю обоюдный шок
Потырено:
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка.
Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме.
Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.
Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки атерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
— Он печальными газами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
— Вот палач к нему подходит, —
пылко воскликнула я. —
- И ощупав ему грудь,
Он под рёбрами находит
то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают.
Сто четыре инструмента
рвут на части пациента!
(тут голос у меня дрогнул).
От увечий и от ран
помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
Всё в прошедшем, —
- обречённо вздохнула я, —
- боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила.
Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, —
-с мрачной ненавистью сказала я. —
- Безобразный, волосатый,
со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
— Ты, подлец, носящий брюки! —
- выкрикнула я в лицо чьему-то папе.
— Знай, что мертвый таракан —
- это мученик науки!
А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
— На затоптанной дорожке, -
— скорбно сказала я, —
,
возле самого крыльца
будет он
задравши ножки ждать печального конца..
Бессильно уронить руки.
Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчётливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Мелисента
06.01.2017, 03:11
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.
Зачотный дедуля))))
Зачотный дедуля))))
Бедные воспитатели, которые это выслушали.:tea:
В отношениях часто случаются несовпадения состояний. Ничего хорошего из этого не выходит. Допустим, положительная дама К. была влюблена в относительно положительного господина N. Но господин N. оставил К., так как его неудержимо влекло к стервам, а не к порядочным дамам. Погоревав сколько положено, положительная дама К. вышла замуж за хорошего человека и прожила с ним некоторое количество лет. Развелась по причине гормонального сбоя в организме: ей вдруг захотелось страстей, бурных эмоций и молодых жеребцов, горячих, как песок заморских пляжей. Тем временем господин N, наевшись стервами практически до проблем с простатой, решил, наконец, свить уютное семейное гнездо с доброй порядочной женщиной.
И вот господин N. и дама К. встретились и даже обрадовались друг другу. Но не тут-то было. Дама К. искала приключений, господин N. - покоя. Опять несовпадос.
Много лет спустя они повстречались снова. Уже никто ничего не искал, кроме ближайшей аптеки. Они уселись на лавочке, долго говорили о болезнях, периодически тряся то головой, то руками, поправляли очки и улыбались друг другу вставными челюстями. Ура! Пазл сложился. Оставшиеся дни они провели вместе. "Хорошо, что мы оба дожили до старости," - говорила К. "Да, а ведь могли бы просрать друг друга," - отвечал ей N.
Art Delirium
В городке Дуглас, штате Вайоминг (США) вот уже более полувека можно купить лицензию на отстрел рогатого зайца или, как его еще называют, зайцелопа.
https://realax.ru/saveimages/2017/01/10/tsfjpeztuayd4ebtzz.jpg
Рогатый заяц так или иначе фигурирует во многих произведениях американской культуры, поэтому сувениры и чучела рогатого зайца пользуются заслуженным спросом у туристов, их можно купить в любой лавке города. Среди обладателей головы зайцелопа был, в частности, президент США Рональд Рейган, показывавший её гостям на своём калифорнийском ранчо.
Рогатый заяц приобрёл особую популярность в течение XX века. Считается, что у истоков этой популярности стоял один из жителей города Дуглас Херрик (англ. Douglas Herrick; 1920—2003), потомственный таксидермист, в 1932 г. изготовивший шутки ради первую голову кролика с оленьими рогами. Шутка настолько всем понравилось, что вскоре на этом был налажен целый бизнес.
https://realax.ru/saveimages/2017/01/10/hmsgzbdwba5chpangtyv.jpg
Как единственное место обитания рогатого зайца, Дуглас был официально объявлен столицей рогатых зайцев. Кроме того за символическую цену там можно приобрести сувенирные лицензии на отстрел рогатых зайцев, действительные в течение двух часов после полуночи 31 июня, — при этом для получения лицензии необходимо показать IQ не выше 72 пунктов.
Меламори
10.01.2017, 20:29
Спрашиваю друга-моряка: был ли случай, чтоб тебе было реально страшно?
Он: перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
:rolf:
Злая кофемашина
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Velassaru
11.01.2017, 14:32
Лидия Раевская.
Оу! У нее иногда бывают шедевры. Только она матерится чаще всего как сапожник фанат Шнурова )))
Фея без топора
11.01.2017, 19:52
@Lukas, :haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::h aha:
Злая кофемашина
Прочитала вслух, мат пропускала - дети слушали. Но не смотря на это, мы все в слезах https://realax.ru/saveimages/2017/01/11/abhs2jnmmpeclunjzu.gifhttps://realax.ru/saveimages/2017/01/11/abhs2jnmmpeclunjzu.gifhttps://realax.ru/saveimages/2017/01/11/abhs2jnmmpeclunjzu.gif
https://realax.ru/saveimages/2017/01/16/ypcvqmemzlmbrnc5aradgdg.jpg
Не только школьники на биологических олимпиадах пишут занятные вещи.
Вот выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского
заповедника (1998 г.):
Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла
заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в
шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не
реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и
улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых
зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к
нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась
в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался
лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
По крыльцу задумчиво ходила сойка и заглядывала в сени.
Ястребок врезался в окошко, - гонялся за трясогузкой, и не справился с
управлением, - после чего оклямывался минут пятнадцать.
Видел норку, вид и пол определить не смог, плыла одна голова.
Бедные трясогузки из-за отсутствия комаров вынуждены клевать старую
овсяную кашу.
В избушку залетела голубая бабочка, сама черная, крылья белые.
Козерог лежал под скалой в замерзшей свободной позе, а признаки худобы
отмечались на всем теле.
Встретил свежий сегмент медведя, питается черемухой.
Весь день наблюдал поползня и коня.
Из-за туч появилась стая мух.
Два огаря гнездятся против кордона в скалах, но это предположительно.
Прямо надо мной пролетела серая цапля, обстреляла меня, вонь
исключительная.
Видел следы марала суточного происхождения.
Наткнулся в кустах на двух секачей, наверно обе свиньи.
11 апреля у козерогов появились телята.
Лосиха спокойно паслась на поляне, не обращая внимания на выходивших из
бани голых мужиков.
Из дневников наблюдений на территории Кроноцкого заповедника.
"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".
"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".
"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".
"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."
"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".
"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".
"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".
"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".
"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".
"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".
"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!
"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".
"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".
"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".
"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".
"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"
"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".
"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.
11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".
16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".
17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".
18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".
19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".
20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".
23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".
28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".
29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".
30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".
3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"
4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".
5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".
7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)
9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".
17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".
"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).
"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".
"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".
Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".
"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".
Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.
Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"
"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".
Потырено:
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16174751_1360555700684096_4178372606778158658_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=feb81f05e57b76bfe04808203f47466f&oe=59098752
https://realax.ru/saveimages/2017/01/30/mgykrczrfujgt9jlspashygm.jpg
С Инета.
Назвать собаку Егор все равно, что назвать ребёнка Рэкс. В этом чувствуется попрание устоев. Как только я это понял, так сразу собаку Егором и назвал.
- Егорушка, вонючая тварь, прекрати жрать ворону, - кричу, проходя мимо переполненной детьми и молодыми женщинами детской площадки.
- Лучше вообще без отца, чем с таким! - слышу в ответ.
Но это сейчас нам весело. А прошлой зимой, когда шёл снег, а я в магазин за бутылкой Егермейстера, будущему Егору было не до мелких провокаций. Как настоящий джентльмен он был занят тем, что собирался умереть на ступеньках ликеро-водочного магазина. Я поскользнулся. Наши глаза встретились в моем полете. Спустя секунду в левой половине моего туловища что-то забилось от любви, в правой - от удара об асфальт.
Егор был настолько слаб, что напоминал не собаку, а мышь. Поэтому бутылка так и не купленного Егермейстера пошла в счет оплаты трех капельниц, пяти уколов, и одной огромной таблетки от глистов. Чуть позже - стала основой собачьего имени.
Следующие три месяца я созерцал непрерывное чудо. Гречка, курица, творог превратили заморыша в толстую и наглую собаку. Поняв, что в наглую, я попробовал дрессировать Егора. Нанял для этого женщину. На фотографии в объявлении дрессировщица смотрела в даль в окружении трех покорных овчарок.
- Вы знали, что собаки бывают умственно отсталые, - спросила женщина после первого занятия. В голосе чувствовалась обида.
Егор не признал в ней вожака. Он и во мне его не очень то признавал. Вожаком Егора был его урчащий пузень. Пузень скомандовал - Егор подвинул стул к плите. К стулу придвинул пуфик. Этот пьедестал вознёс Егора к сковороде с куриными крыльями. Егор их съел.
Женщина скомандовала сидеть - Егор удрал в кусты. 19 раз подряд.
На 20-ый раз я сам сел. Чтобы приободрить женщину,
- В хозяина, - не приободрилась женщина и ушла к своим овчаркам. Готовить их к поступлению на физмат.
С тех пор Егор невоспитанный.
Сразу скажу, это не та история, где собаки говорят. Это жизнь. В ней собаки лают, линяют, воняют и жрут дорогие беговые кроссовки. Собаки вообще не говорят. Если ты трезв и тверд взглядами. Истории о говорящих котах и собаках, которые с разной степенью успешности разгружают в интернет безработные 30-летние мужчины, того же рода, что и мои миниатюры на детской площадке – робкие попытки привлечь внимание молодых женщин.
Да, собаки не говорят. Но всякий, кто долго живет с собакой, не нуждается в ее пространных монологах о бытие и обворожительных сучках.
- Вот это крошка ану иди сюда гав-гав ррр смотри какой я красавчик оп-оп вуф.
Зачем мне это? Я и так это понимаю. Уверен, что и Егор понимает меня
- Тварь пузатая, лохматый крокодил, мелкий ублюдок, говноед, - Егор даёт мне возможность произносить все эти фразы в людных местах. Прохожие смотрят на Егора, потом на меня, и улыбаются. Со мной трудно не согласиться. Я умею формулировать. Потому что Егор – маленькая собака с большой харизмой. Белобрысый, шерстяной, коротколапый, с маленькой головой и бочкообразным тельцем. Поросенок в шкуре мопса. Глядя на Егора, я понимаю, что в тот зимний вечер должен был идти не за Егермейстером, а за сардельками.
Егор - party animal. Наш двор-колодец – маленькая сцена для его представлений. Фигурально выражаясь. Потому что люди, наряжающие своих собак в одежду, после смерти превращаются в моль. Вот Егор выбегает на своих мини-лапах из подъезда, и его любят и мизантропствующие пенсионеры. И мужичики, застрявшие с банкой пива в перилах социальной лестницы. И владелец черного Гелендвагена. И его охрана. А дворовые дети вообще однажды пытались украсть Егора.
C Егором можно сходить в магазин. Только не в мясной отдел. В мясном отделе Егор превращается в вампира на дне донора. В парикмахерскую можно. В кино нас не пустили, но прошлой весной мы с Егором ездили в Харьков. На поезде. На похороны моей тетки. Все было штатно, пока попутчики-дембеля не достали копчёную курицу. Но это отдельная история. Сентиментальная. Со стрельбой в тамбуре.
И перед тем как отправиться с Егором на ежевечерний моцион по самым непролазным кустам, скажу еще одну вещь. Найдёшь собаку - найдёшь в себе человека. Носков больше не найдёшь. И беговых кроссовок. Тем не менее, это будет выгодный гешефт. Себя же я нашел. Вот он я. В счастливых глазах собаки Егора.
- Какими лилипутами ты зачат? Такой небольшой и такой неуклюжий.
- Роскошными лилипутами.
Ах да. Собаки же не говорят.
Максим Щербин
https://realax.ru/saveimages/2017/02/03/abvtynyaqwrqxxj5zzt.jpg
https://realax.ru/saveimages/2017/02/03/rvpqwwpyclgemx0qretdmpk.jpg
Не история, но реальные жалобы любителей животных на гугл:
:D
Я когда-то давно на породном форуме запостила попу одной импортной суки, потому как она (попа) очень меня впечатлила, сопроводив картинку надписью "сучья попа".
И вот спустя несколько лет я захотела кому-то эту самую попу показать, поиск на форуме не работал, поэтому я просто набрала в Гугле, не мудрствуя: "Американский бульдог сучья попа".
"Америкнаский бульдог" был Гуглом проигнорирован, зато по словосочетанию "сучья попа" мне повылезало такого-о-о-ого!
Ха..Вы вот попробуйте в инете поискать электроошейник с виброрежимом!!! После того, как я для глухой дожки такой искала я поняла, как мало я знала о сексе!
Дамы, это хоть близко как-то может че-то затронуть. Я тут недавно искала картинку мамы, которая с ребенком едет в поезде. Ну и забила в Яндекс "мама с сыном в поезде".
Я и подумать не могла, что оно вот такое мне выдаст...
Не история, но реальные жалобы любителей животных на гугл:
:D
Только что попробовал найти маму с сыном в поезде. Маму я нашёл, и даже с сыном, но.....почему то без поезда...там много где, но не в поезде:Speechless:
С баша:
Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".
ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Ф**я в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.
С баша:
Что то я....ладно, не важно.
Фея без топора
17.02.2017, 13:00
https://realax.ru/saveimages/2017/02/17/cajmhscz3jvhllxtuxeycr.jpg
К концу рабочего дня все как-то подустали и приуныли.
- Надо что-то сделать, чтобы жизнь была веселей, - сказал Гробовской.
- Я знаю! Можно купить несколько разноцветных пальто и каждый день менять их, - придумала Марта.
- От этого веселей не станет, - ответил Мухин.
- А что, если смешные мультики смотреть перед сном? – предложил Долбодян.
- Что толку перед сном веселиться? А утром, а днем как быть? – не согласился Гробовской.
- В цирк, может, сходить? – оживился Мухин, отправляя в рот шоколадную конфету.
- А что, в цирке весело? – Гробовской поставил вопрос ребром.
- И что делать? – грустно спросила Марта, разглядывая толстую папку с названием «Инструкции».
- Пить водку и трахаться, - сказала вдруг уборщица Клавдия Капитоновна, спокойно протирая заляпанную офисную дверь. Поначалу-то Клавдию Капитоновну никто и не заметил.
(с)
«Потрясная дюжина» — группа детей из графства Суррей, что неподалеку от Лондона. Эти дети в возрасте от 6 до 12 лет участвовали в пасхальной «охоте за яйцами», во время которой заметили кружащий над ними полицейский вертолет. Вскоре неподалеку пробежал подозрительный мужчина, который явно не желал быть замеченным.
Было очевидно, что он запутал полицейских, потому что вертолет изменил направление и собирался улететь. Еще немного и преступнику удалось бы скрыться. То, что произошло дальше, показывает нестандартность детского мышления и быстроту реакции. Такое обычно не под силу даже профессионалам!
«Это было очень неожиданно и громко! — рассказывает девятилетняя девочка, которая принимала непосредственное участие в этом событии. — Над нами пронесся полицейский вертолет, а потом мы увидели этого человека. Он бежал по полю, потом повернул обратно, а затем направился прямиком в лес.
Мы махали руками в ту сторону, куда побежал тот человек, но те, кто был в вертолете, кажется, нас не замечали. Потом двое моих друзей закричали: „Давайте выложим стрелку!“. И мы все бросились на землю, чтобы принять нужное положение».
https://realax.ru/saveimages/2017/02/19/rtzaqbfhbdjdkxppfar2rxjn.jpg
Kids form human arrow to point out suspects to police helicopter in UK - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=vJMjWk3btZc)
И это сработало! Поначалу офицеры решили, что это какая-то глупая шалость, но потом поняли, что дети сообщают им важную информацию. Стражи порядка отправились в том направлении, куда указывала импровизированная стрелка и вскоре задержали двух подозреваемых, которые уже почти скрылись в лесу.
Вот так «Потрясная дюжина» стала предметом для обсуждения в обществе, а полицейский департамент выразил ребятам благодарность за смекалку! Кстати сказать, они участвовали в «охоте за пасхальными яйцами» в рамках благотворительной акции по сбору средств для лечения детской лейкемии. Это лишний раз доказывает, что стать героем можно в любом, даже детском возрасте!
https://realax.ru/saveimages/2017/02/19/ysxgg2qfhtzwckraugpyxa.jpg
Отсюда .:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
https://realax.ru/saveimages/2017/02/22/zn5berfubkwehgyjaqadxr.jpg
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
То, что произошло дальше, показывает нестандартность детского мышления и быстроту реакции. Такое обычно не под силу даже профессионалам!
Просто детишки ещё смотрят мультики, в отличие от взрослых. Как раз подобная стрелка была в "Порко Россо" от Хаяо Миядзаки:
https://realax.ru/saveimages/2017/02/22/rerrqu6baeurrtmbw.gif
@Лазарус, Напомнило историю. У меня на строй работе было несколько лаборатнов. Один из них был знаменит тем, что не пропускал ни одной драки в своей жизни, в результате чего зубы у него постоянно выглядели как старый деревенский штакетник - через одного на третьего. При этом комплекции он был не маленькой, ходил небритый и чем-то походил на симпсоновского гомера при росте под 2 метра. Но при всём это был добрейшей души человек. Однажды шел с друзьями с работы поздно вечером, двое спереди, а он поотстал немного - день был не из лёгких. Два товарища, к слову сказать, комплекцией не выделялись - хлыщ да дрищ. И вот какой-то крутой на бумере проехал и обрызгал их из лужи. Они ему высказали в догонку весь лескикон, который накопили, плюс еще чего-то жестами показали. А мужик обилеся, задниим ходом к ним вернулся, высунулся из окна и давай им пальцы гнуть. Этот наш питекантроп подошёл к нему и не вникая в детали просто хлопнул своей рукой-лопатой по крыше, заглянул ему в лицо, улыбнулся своим "штакетником" и сказал только: "Мужик, езжай!". И мужик поехал, наверное, рекорд поставил по разгону машины с места.
Слава Сэ
Воспитательница представилась феей зимы. Она уже много лет пример детям, что делает с людьми хороший аппетит, она была фея – дирижабль,
родители в страхе поджимали ноги. В середине праздника от хвоста феи отпало перо, снежинки бросились с криком «чур моё», стали драться, иногда ногами. На миг закружилась как бы красивая метель. Чёткими командами «встать в строй», «фу, дрянь какая» и «выплюнь каку» родители разогнали непогоду. Это оказался хороший и дешёвый способ, не то что облака серебрить серебра аммонием.
Зайцев перо не взволновало. Другое дело, если бы из феи выпал танк или гвоздь. Была бы битва зайцев, тоже отличное зрелище. А так лишь
одному за весь праздник наваляли, и то по любви. Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было
фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд.
Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.
(стырено)
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».
Сегодня был свидетелем эпичной сцены. Вот прям лично я, Лазарус.
Иду на работу мимо ЖЭКа (ДЕЗа, ГБУ "Жилищник"). Из него выходят две сотрудницы, в характерной спец-одежде с надписью на спине, что они именно сотрудницы этой организации. Они идут по двору и одна из них старательно забирает влево и говорит второй: "Ты иди лучше здесь, со мной, а то там лед и скользко." Хм... если в ЖЭКе знают и не могут почистить лед прямо перед своим входом... что еще ожидать жителям других домов :)
Сегодня был свидетелем эпичной сцены. Вот прям лично я, Лазарус.
Иду на работу мимо ЖЭКа (ДЕЗа, ГБУ "Жилищник"). Из него выходят две сотрудницы, в характерной спец-одежде с надписью на спине, что они именно сотрудницы этой организации. Они идут по двору и одна из них старательно забирает влево и говорит второй: "Ты иди лучше здесь, со мной, а то там лед и скользко." Хм... если в ЖЭКе знают и не могут почистить лед прямо перед своим входом... что еще ожидать жителям других домов :)
Я как "хранитель равновесия"не понаслышке знаю,что такое идиоты в коммунальных службах!
За свою довольно приличную зарплату,они не хотят даже "мозг включать",ведь не у них,ни у их родных как известно крыльев нет,а виноват у них всегда "Прокопий" что песочком не посыпал,а то что он ещё не достиг того возраста,когда песок сам из него сыплется,их не волнует!
@Философ, Не, ради справедливости должен сказать, что в это же утро наблюдал, как рабочие разбивали сугробы по обочинам, грузили в бобкет, а с него в самосвал. Расчищают.
Но ситуация была забавная.
о ситуация была забавная
А это всё потому,что "туимней" техников-смотрителей напрягли сверху! Вот наша "бабка" пинков от начальства не ждёт,она "строит"всех так,что не забалуешь,старая привычка к порядку!...Да и поработать хочет ещё в 75 то лет!
Потерял я как то на днях тысячу,не сказать что большая сумма,но всё же не полтинник.
Ну потерял и ладно,кому то нужней думаю,смирился короче.
И вот иду я через часа два на обед,гляжу моя тысяча на меня смотрит,практически на
проходной,на самом видном месте,народу за это время прошло не мало,и представьте себе
никто не увидел,и не поднял...воистину хозяина ждала!
Горемыка
09.03.2017, 13:41
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru
Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.
Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.
В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он из первых трех буквах фамилии и первых двух букв имени сотрудника.
Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как и Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru :D
Меламори
13.03.2017, 22:11
Я с Казахстана. Волею судьбы, я учился в Стамбуле. Прожил там пять лет. Как ни странно, но в своём небольшом частном университете, я был единственным иностранцем (за исключением турков, которые имели другое гражданство).*
На 4 год моего обучения, к нам по какой-то там программе, приезжают азербайджанцы и нигерийцы. Ну, приехали и хорошо.*
В один прекрасный день, стою я значит на крыльце общежития, курю. Скоро учебный год заканчивается и я в предвкушении долгожданных каникул. Замечаю, как проходит группа этих самых нигерийцев. Один из них, подойдя ко мне, спрашивает на чистейшем казахском "Ты казах?" ("Казаксын ба?"). Мои азиатские глаза на тот момент, чуть ли не стали больше глаз собеседника. Стою в шоке. Он улыбается, говорит "Всё нормально. Я в Алмате 5 лет жил. Учился."*
Стоят нигериец и казах, общаются на казахском в Стамбуле, среди турков.
Хм... если в ЖЭКе знают и не могут почистить лед прямо перед своим входом... что еще ожидать жителям других домов
Это что. Нашей организации выписали штраф за наличие льда на территории. Когда пошли оплачивать штраф, чуть не навернулись с обледенелого крыльца мздоимцев.
Решил Ильюша как то заморские страны посетить,
и вынесла его ладья на берег Атлантический,
ходил-бродил Муромец брегом пустынным,грустно
стало добру молодцу,думает:а не поставить ли мне
здесь град стольный? Эхх,развернись плечо,раздайся
удаль молодецкая,щас я вам суслики! Расчехлил булаву
особую,и пошёл каты крутить,где взмахнёт там стрит,
отмахнётся-авеню...Так возник град стольный Нью Йорк!
*****
Вышел как то Илья ,богатырь земли Русской в прерию,
опёрси о булаву задумчиво,произнёс грозно брови сдвинув:
ну что блатть,где ваши томагавки!
Эль клизьмо
12.09.2017, 13:40
Не знаю было тут или нет...
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Как я переехал в Америку и задолбался считать всё в фунтах и галлонах
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Из интернета
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Из интернета
История произошла не со мной, но далее от первого лица...
Произошло это несколько лет назад...
Очередной отпуск выпал на декабрь. В связи со стесненным финансовым положением поездки на курорты не планировались. Но целый месяц валяться дома не улыбалось... Было принято решение съездить в Сургут к армейскому другу, с которым давно не виделись. (Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте расходов практически никаких). Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.
Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой (Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день.
Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа.
Тут, как назло, электричество вырубили – даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное удостоверение все равно придется штамповать. Расспросив дорогу, поехал… оказалось неблизко…
Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться. Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось…
То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо не было).
Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в придорожные кустики…
Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание!) я продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания, которые я испытал в пути, описанию не поддаются!
Второе ПОТРЯСЕНИЕ я испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!! Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому что даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для сдерживания напора…
Добравшись до двери, я начал давить на кнопку звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись, вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку, второй рукой стал истерично барабанить по двери.
Не знаю, что подумала про меня в тот момент Света (слипшиеся от пота волосы, перекошенное лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку, снял штаны! Я терял контроль!
Уже приседая и испытывая облегчение, я смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи…
И уже сев на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка унитаза была закрыта!!!
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Velassaru
27.10.2017, 12:11
колготы одеваю. Так и масло не течет и эффект прогрева. В общем, кстати, очень удобно. Советую.
Присоединяюсь к рекомендациям :D
Только можно не целиком. А одну колготину как повязку ? 250-450 ден. то что надо ?
Эль клизьмо
29.11.2017, 13:00
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции(с)
КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ - YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=qVzzpsNTkbY)
Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула.
Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама.
Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?"
Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь".
Darkforce: пусть разгребает.
Решил все таки начать данную тему и начну ее со своих любимых историй...и так поехали....:am:
Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама почапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной
с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую
по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи
гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
У меня била история проще бросил два провода в авариум вклюсил в розетку и не чего не произошло да и всунул туда руку сегодня соседу доказивал мне врать даже как то не клицу
Неизбежность
30.12.2017, 22:28
не чего не произошло да и всунул туда руку
Да нет, походу до сих пор действует...
@Ленин, повторяетесь, второй раз уже.
Да нет, походу до сих пор действует...
@Ленин, повторяетесь, второй раз уже.
Єто бил просто опит я не пойму что вас так раздражает я не вру не чего не произошло
Неизбежность
30.12.2017, 22:36
что вас так раздражает
@Ленин, меня? Ничего. Меня смущает ваш пост в теме "прикольные истории". Создается впечатление, что рука до сих пор в аквариуме с 220
@Ленин, меня? Ничего. Меня смущает ваш пост в теме "прикольные истории". Создается впечатление, что рука до сих пор в аквариуме с 220
Я пи шу всегда искрене и наверно єто моя беда так оно и било поосто виж не пробивали а сметесь да я не призиваю к єтому поверте мне наслово
Неизбежность
30.12.2017, 22:42
поосто виж не пробивали а сметесь
Если бы я попробовала, вряд ли я бы уже смеялась.
Я пи шу всегда искрене
Под 220 люди всегда говорят искренне:D
Если бы я попробовала, вряд ли я бы уже смеялась.
Под 220 люди всегда говорят искренне:D
Я пишу всегда искрене и только то что делал єто моя беда
Неизбежность
05.01.2018, 08:26
* В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
* У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:
— А где ложка?!
Те, кто был там впервые, ржали долго.
(с)
Я пишу всегда искрене и только то что делал єто моя беда
это не беда.это достоинство.мало кто так делает.люди лживы друг перед другом и собой
В 2001 году НЕ я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.
это не беда.это достоинство.мало кто так делает.люди лживы друг перед другом и собой
Ну каждий вибирает то что ему нравится
добавлено через 2 минуты
Если бы я попробовала, вряд ли я бы уже смеялась.
Под 220 люди всегда говорят искренне:D
Я вас не хочу разочяровивать но 220 считается более менее безопасним напряжением там шоб убило нужно очень сильно захотеть
Я вас не хочу разочяровивать но 220 считается более менее безопасним напряжением там шоб убило нужно очень сильно захотеть
пробовал? а спьяну?
пробовал? а спьяну?
Да нет трезвим к примеру если бросить два оголених провада в акварим и сунуть туда руку то не чего не случится как не страно сам проверял не в коем случяи не предлагаю не кому проверять когда сунул палец в патрон и попал на фазу палец всего лиш занемел правда я сидел на диване поєтому я могу сказать 220 более мение безопасное напряжение я вижу ви далеки от елекрики
Да нет трезвим к примеру если бросить два оголених провада в акварим и сунуть туда руку то не чего не случится как не страно сам проверял не в коем случяи не предлагаю не кому проверять когда сунул палец в патрон и попал на фазу палец всего лиш занемел правда я сидел на диване поєтому я могу сказать 220 более мение безопасное напряжение я вижу ви далеки от елекрики
ты б электроудочку себе для искупаться завёл шоль
ты б электроудочку себе для искупаться завёл шоль
Я понял сказать не чего ну ни чего и такое бивает
Я понял сказать не чего ну ни чего и такое бивает
как соберешься становиться номинантом премии дарвина - хоть мяукни, куда скорую вызывать. для номинации.
как соберешься становиться номинантом премии дарвина - хоть мяукни, куда скорую вызывать. для номинации.
Ну спастба с дарвиньм там тоже проблема сечяс не все подерживают его теорию образования видов на земле
Ну спастба с дарвиньм там тоже проблема сечяс не все подерживают его теорию образования видов на земле
чувак, тебе важна не теория а практика. и практичешнейшая её часть - премия дарвина. а видосики с номинантами поддерживает всё человечество
чувак, тебе важна не теория а практика. и практичешнейшая её часть - премия дарвина. а видосики с номинантами поддерживает всё человечество
Мне смешно на тебя смотреть чувак
Длинношеее
23.04.2018, 15:05
https://b.radikal.ru/b16/1804/ca/c136e77005cd.jpg
Гекльберри
30.05.2018, 16:57
Находясь на свежем воздухе и увидев в чистом небе самолетик,постарайтесь,чтобы траектории движения ваши и самолетика не пересеклись.На всякий случай))
Пострадали жительница города Сьюзен Аллен (Susan Allen) и ее сын, ехавшие на автомобиле с открытым люком на крыше. Когда они остановились перед светофором на перекрестке, на них обрушился поток жидких нечистот. По их словам, перед этим над машиной пролетел большой пассажирский самолет.
«Мне попало на лицо и за шиворот, залило всю машину. Автомобиль за нами тоже накрыло», — говорит Аллен. Ее сын вспоминает, что неожиданно почувствовал что-то холодное на лице и плече. «А потом я ощутил запах. Меня чуть не вырвало. Это было ужасно», — говорит он. Женщина в слезах направилась к ближайшей автомойке. На следующий день ей пришлось обратиться к врачу из-за распухшего и покрасневшего глаза.
Инцидент произошел 9 мая, однако первоначально Аллен не хотела огласки. Она решила рассказать о нем прессе, потому что, по ее словам, не дождалась помощи от властей.. «Хотелось бы, чтобы мою машину почистили. Извинения тоже не помешают, и я считаю, что мне полагается компенсация за глаз», — говорит она.
‘Our car was inundated with liquid poo falling from the sky’: Kelowna driver | Globalnews.ca (https://globalnews.ca/news/4237595/our-car-was-inundated-with-liquid-poo-falling-from-the-sky-kelowna-driver/)
Горемыка
13.07.2018, 13:29
В Афинском аэропорту Элефтериос Венизелос встретил удивительного деда. Сижу у своего гейта.
Смотрю, идет дед с видавшим виды клетчатой сумкой, от которой вот-вот швы разойдутся. Галлюцинации, подумал я. Ведь не на рынке же.
https://realax.ru/saveimages/2018/07/13/gpspfurhntmxabdwc8.jpg
Однако дед меня быстро вернул к реальности:
- Отсюда летит самолет на Москву? - спросил дед.
- Именно, - ответил я.
- Значит мне сюда, - присев рядом протянул старичок.
Завязался разговор.
- У родных гостили?
- Нет, что вы! Побродить прилетал.
Ещё больше удивил меня дед. А дело вот в чем:
Рифату Борисову 76 лет. Четыре года назад начал изменять жене... с миром. Копит пенсию и каждые три месяца отправляется бродить в одну из европейских столиц.
За это время побывал в Вене, Будапеште, Париже, Амстердаме, других городах. Чтобы особо не тратиться за рубежом, берет собой из дома сухпаёк. Английского не знает. Но, по словам деда, он ему и не нужен. Понимают деда везде с полуслова, т.к. готовится к поездкам тщательно и с интернета записывает в блокнотик все места, которые необходимо посетить.
Тем не менее феномен деда не в том, что в 76 лет он решил самостоятельно мир осмотреть.
- Бабка моя дома сидит, - улыбается Рифат Ханяфиевич. - Она и не знает, что я по Европе брожу уже четвертый год. Каждый раз говорю ей, что еду на дачу - картошку прополоть, овощи полить, а сам удираю в Европу мир смотреть. От того и сумка ветхая, и штаны мои старые, спортивные. Чтобы не догадалась. Хай дома сидит. Она уже старая. Ей 70!
(с)
Luna_Thonks
13.07.2018, 13:38
@Горемыка, сумка где? )
Горемыка
13.07.2018, 13:40
@Горемыка, сумка где? )
Наверное на лавочке стоит...не я же фотографировал. :scratch_one-s_head:
Сегодня вспоминали, как однажды, на 1 полосе газеты вышел анонс с гастролями ансамбля "Лейся песня"!
На время отпусков и больничных, у каждого из менеджеров есть напарник, который замещает отсутствующего менеджера, и ведет прикрепленные за менеджером организации. Так вот, замещающий менеджер, ввиду своего плохого зрения или слуха, допустила в номер макет с названием ансамбля "Лисья песня"...)
*Дизайнер или упустил, или спецом поглумился)
Значит история такая) Подруга занимается в тренажерном зале, в одно из занятий в тренажере Смита, к ней подошел один из не совсем адекватных, посетитель, и спросил: "к коитусу готовишься?", она очень серьезно ему ответила, что да), и только потом, решила у меня спросить, что это такое. У меня была истерика, представила ситуацию, зная и его(троль уровня Бог) и ее- мадам всезнайку!))) Сегодня вспомнили этот случай, и решили узнать у коллектива, сугубо женщины(12 штук), знают ли они, что это такое? Результат - 3 знают, остальные 9 - нет. Одна из тех, у кого 2 детей - перепутала с кунилингусом, но не знает что это такое, вторая, тоже с 2 детьми, сказала, что она порядочная, и использует только традиционный секс. Остальные набуровили такого, что страшно даже рассказать)
Еще вспомнился случай(с прошлой недели), как у одной из коллег, во время ремонта, сантехник попросил приобрести по пути домой фитинг, а она в магазине сантехники требовала фистинг...
Рассказывают, что величайший мастер стрельбы из лука отправился в тур по своей Японии. Овеянный заслуженной славой, ходил он по городам и весям, везде его узнавали и почитали, предлагали бесплатный чай и проституток, юноши просили обоссать их стрелы, а девственницы, рыдая от счастья, умоляли подписать сиську. Никому не отказывал умудрённый опытом мастер, вовсю укреплял свой скромный, но величественный имидж, аки киану ривз в пригородах лос–анжелеса.
Как–то забрёл мастер в одну захудалую деревеньку на отшибе Фудзиямы и обомлел: все горизонтальные поверхности были разрисованы мишенями для стрельбы из лука, и каждая из них была поражена стрелой точно в центр. мастер достал из кармана штангенциркуль, замерил радиусы и охуел — каждая из мишеней была поражена настолько искусно, что сам Аполлон с сестрой его Артемидой, о которых японский мастер, скорее всего, даже не догадывался, не смогли бы поразить мишени точнее.
"Ебать мой хуй!", подумал мастер, — "я опозорен по самое не хочу!! я говорил всей Японии, что достиг непревзойдённых высот в искусстве стрельбы из лука, но что я вижу? в этой деревне живёт более умелый стрелок!! выпущу–ка нахуй кишки в традиционном ритуальном самоубийстве, иначе в японии у нас никак". С этими мыслями величайший мастер стрельбы из лука расстелил специальный коврик, встал на колени и приготовился смыть позор ритуальным клинком, подаренным ему величайшим мастером ритуальных клинков.
Узнавший мастера деревенский мальчишка подбежал к нему со своими стрелами и закричал "О нет, мастер, что вы делаете?! вы же ещё не поссали на мои стрелы, не надо!!". Но опечаленный мастер ответил мальчику, что в его деревне живёт стрелок из лука выше восьмидесятого левела, поэтому пускай он на его стрелы и ссыт. На это деревенский мальчишка ответил: "Всё не так, о величайший мастер стрельбы из лука! Это наш местный дурачок Валера (не приходит в голову японский аналог). Вначале он полдня хуярит из лука во что попало, а потом полдня ищет стрелы и аккуратно обрисовывает их мишенями".
Бородатая инет-история про встречу казаков и ниндзя во время русско-японской войны. Встретил её в комментах на ютюбе ещё раз.
"Случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея. Текст приводится в книге Данилова и Дмитриева «СБОР».
Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя. "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер".
Рапорт о происшествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина.
*из семейного архива Переслегиных"
Решил проверить - "официальный сайт Новочеркасского музея истории Донского казачества"
,Таких данных в музее нет. Это просто легенда, которая излагается в газетной заметке. Газетка хоть и дореволюционная, но достоверностью не отличалась.
https://realax.ru/saveimages/2019/02/23/0wahepcmvmtbahvnnhppqwnv.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/03/02/ncgcyf1avjqsjqgppx.jpg
СХВАТКА
Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.
Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, ср@ть пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
— Я с котом подрался.
Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».
Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:
— Повтори.
— Я. Подрался. С котом. — убитым голосом ответил муж.
Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.
Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:
— Выкладывай подробности.
Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно — многие мужики что-нибудь им приносят.
Сколько там котят — никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут.
Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт — трусит.
— Я его очень жалею и полюбил больше других, — сказал мне как-то муж. — И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
Это приятно.
И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.
Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.
В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.
И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.
Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.
Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка — да как такое вообще возможно?
Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что «умри, Денис, лучше не напишешь».
Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.
Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
Подошёл к нему и говорю — заметь, тактично:
— Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.
Я спрашиваю:
— А лозунг «Всё лучшее — детям» тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?
Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.
Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов — вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.
Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.
Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент.
Поэтому сказал ему:
— Так нельзя.
И снова погрозил пальцем. И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.
И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.
Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей — это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.
Воин он, конечно, отменный, но как отец — полное говно.
Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежная премия — всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.
Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек. Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал — и ничего, не стыдится. А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.
Тяжкое это дело — быть женой героя.
ВиталияЯпритопала
:rofl::rofl::rofl:
https://realax.ru/saveimages/2019/06/25/ucrxkmrhmlvets3kcxnwyvzp.jpg
Мотылек, Маты, маты... А прикол смешной!
Трудный вопрос
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
https://realax.ru/saveimages/2019/07/12/ttrgfkp6uprdfmfhe.jpg
https://realax.ru/saveimages/2019/07/17/crwdagsbwngxcprl9ptn.jpg
@Lego, .и так поехали..
не торопись, я еще не пристегнулся... ну вот, можешь трогать...Поехали!
@Lego,
не торопись, я еще не пристегнулся... ну вот, можешь трогать...Поехали!
кук и Шпилька :hihi:
https://realax.ru/saveimages/2019/07/17/wevzwxknywzd8bgrdcxms.jpg
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
— Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?
Один студент:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой студент:
— Она нежно целует его в прихожей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.
— Пять.
https://realax.ru/saveimages/2019/08/16/smqvnm2qyymdypecx.jpg
*Какое счастливое личико)
https://realax.ru/saveimages/2019/10/17/fgcwxyqytlmrtdrn9za.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce1f7d6f28227117.html)
https://realax.ru/saveimages/2019/11/11/uxhtbpjnqthpztdcyt9tnr.jpg
Оля-кровать
Пришлось переезжать жить в другое место, в связи с этим появилась необходимость продавать холодильник, шкаф, стол, стулья и кровать, так как в новой квартире они есть, и в них нужда пропала. Выставил объявления на одной из наших местных платформ и начались звонки.
Среди этих звонков был один особенный. Звонила девушка, по голосу молодая, представилась Олей и интересовалась кроватью. Сама студентка, начали разговор «на вы», но потом перешли «на ты», так как мы примерно ровесники. Ну окей, поговорили, о цене договорились, сказала, что приедет на следующий день смотреть и покупать, подписал её «Оля» в контактах и я благополучно забыл об этом.
Вечером того же дня поехал к девушке смотреть кино, кушать, все дела. Лежим, смотрим сериальчик, я отлучился на кухню достать что-то вкусненькое из холодильника. Прошло буквально несколько минут и я уже слышу рёв своей ненаглядной из комнаты: «КТО ТАКАЯ ЭТА ПРОСТИТУТКА-ОЛЯ?»
В общем, пока я отлучился на кухню, Оля прислала пару сообщений в Вайбере: «Привет, буду у тебя завтра в 6 вечера», «А кровать у тебя точно мягкая?» и «Не скрипит ли у меня матрас».
Так и живём.
Автор: outlez
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали…
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.
Дорогая, Ирочка!
Прочёл я твоё письмо, прослезился, потом поржал и снова прослезился… Зачем ты пишешь мне каждый год? Письма твои я читал, когда тебе было 5, 7 и даже 10. Но потом, ты же наверняка поняла, что это всё, мягко говоря, не совсем так… А ты продолжаешь писать…
Нет, когда ты в свои 15 попросила книгу «Эммануэль», я удивился, конечно, но времена были ещё без Youtube и я понял: «девочка растёт».
Когда в 16 ты написала, что очень хочешь третий размер груди, я покраснел, но с природой не стал спорить. Думал ты обидишься и больше не напишешь, но… Плохо я тебя знал…
В 17 - пусть Димка влюбится (блин, мне что, дать ему подзатыльник?)
В 18 – Можно, чтобы Димку забрали в армию весной, он мешает нам с Колей.
В 19 – можно теперь Колю куда-то деть…
В 20 ты написала, что выходишь замуж и ничего не попросила. Я напрягся, конечно, но потом ты пропала лет на 5 и я успокоился. А зря…
Ты вновь появилась на моём горизонте: «Дорогой дедушка Мороз, пишет тебе Ирочка, помнишь такую?»… И я поседел. Вот честно!
Теперь и парик надевать не нужно на новогодники.
Дрожащими руками держал письмо и снова, как раньше, плакал и ржал, ржал и плакал. Ты описывала свою жизнь за эти 5 лет. Знаешь, ты – крутая девчонка, честно! Столько ярких событий даже у меня не было!
Но сейчас не об этом.
Ирочка, ты взрослая девочка и писать должны уже твои дети!!!
Так почему я из года в год читаю эти письма???
Ну чем я могу помочь, если обычных подарков ты никогда не просила?
- «Хочу плохо лежать на Мальдивах, а не хорошо ходить на работу»…
- «Хочу, чтобы хороший конец был не у сказки, а у принца»…
- «Хочу быстро и феерично, чем долго и нудно»…
Ирочка, лучше бы ты попросила машину!
Давай, как-нибудь уже без меня, ладно?
А я лучше детишкам подарочки придумывать буду, старенький я для такого экстрима.
Обнимаю тебя.
Дедушка Мороз.
Дорогой Дедушка Мороз!
Иди нафиг в своих извинениях!
Мне без тебя никак!
Это вера, понимаешь!
Сила мысли, посыл в космос, визуализация желаний. Да как хочешь назови, главное, что работает!
Так что ты всего лишь проводник, потому сиди себе там тихонько и читай.
Не знаю как, но они исполняются. Даже в мои 38!
На 2020-й:
Выйти замуж на Мальдивах
Забыть оттуда вернуться
Потом забыть там мужа, но помнить PIN код от его карты
Встретить лысеющего Димку в ювелирном (пусть прямо там извиняется, что ушёл в армию)
Найти хорошую работу мужу в Таиланде и чтобы он уж лучше сменил пол, чем PIN код от карты
Написать красивый роман (как думаешь, может просто описать свою жизнь или это уже триллер?)
Сходить на встречу одноклассников (здесь без комментариев, как пойдёт)
Впервые дожить до боя курантов!
Дед Мороз, не прощаемся, я знаю где ты, помни об этом!
Твоя Ирочка)
https://realax.ru/saveimages/2020/01/04/sjuesangvnsphtytpw7.jpg
:helloween:
https://realax.ru/saveimages/2020/01/05/rjfumrffvxmamzwn6.jpg
Вот говорят, что душа ребенка выбирает там что-то наверху. Врут, думаю. Что-то тут не сходится...
Хожу такая по облачкам, по Икее для душ и складываю в корзинку зрение минус семь, склонность к аллергиям, говенный характер,застенчивость.
А за мной консультанты:
- Будь кентавром. Жопа лошадиная, хвост по ветру! Копыта из чистого золота! Вечная молодость!
А я такая иду с корзиной, крылышки мушиные за спиной бяк-бяк:
-Нет, нет. Я решила женщинкой стать. Чтоб знаете ноги побрила, а к утру уже пеньки шершавые колготки рвут.
Чтоб носогубки, мезотерапия тык-тык иголками и все равно чтоб гравитацией по утрам сносило пол-лица до коленей.
А консультанты хором:
-У нас скидка на русалок! Экономия на трусах и шугаринге. Гляди какие ракушки на сиськи!
-Вы что хотите, чтоб от меня селёдкой пахло?! А тампоны я куда совать буду? Хочу чтоб раз в месяц накрывало и хотелось всех убивать и одновременно жрать шоколад.
-Возьми хотя бы скулы как Анджелины Джоли! Линию декольте как у Моники Белуччи!
А я вырываюсь и ору:
-Где тут у вас херовый метаболизм?!
И в Норильск меня, в Норильск! В 1978 год!
Что-то не сходится. Не могла я от кентавра отказаться. Мне кажется, я или свалилась нечаянно в это тело или меня пинком... Очень, очень похоже, что пинком кто-то. И завернули меня как пельмешек в эту плоть и сижу я внутри ресничками хлопаю.
А вы чего в Икее для душ набрали? Кто чек сохранил, пошлите возврат делать.
©Зоя Арефьева
:rolf:
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я - фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму!
https://realax.ru/saveimages/2020/01/11/tsttscnhrzwdtadncp8cnnud.jpg
:rolf::rolf::rolf:
Про шубы.
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше.
На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла.
Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку.
Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кросовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43.
Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!!
Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район.
Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех. Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года.
"Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншиловая, норковая и каракуль..." Наследство! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей.
Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты. В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода. Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.
Вика Самсонова
https://realax.ru/saveimages/2020/01/12/grhkz2btcxfdbnpssg.jpg
@Sigita, я чего про Литву нашла))
"Сecтpицa мoя живёт в Литвe. Мaлeнький гopoдoк пocpeди лeca.
B этoм гopoдкe ecть мecтный кaнaл кaбeльнoгo ТB. И, в чиcлe пpoчeгo, пo этoмy кaнaлy paз в нeдeлю гopoдcкoй мyниципaлитeт oтчитывaeтcя o cдeлaннoм и плaниpyeмoм.
(Хopoшaя тpaдиция, кcтaти. )
Нy и вoт, в нaчaлe oceни иxний пpecc-ceкpeтapь - или кaк тaм eгo, дьявoлa, пo cвязям c oбщecтвeннocтью - oбъявляeт: y нac тyт бeлoчки пo yлицaм бeгaют, a зимoй бeлoчкaм гoлoднo, oни y гpaждaн xaвчик вымoгaют, a этo coздaёт oпacнocть бeшeнcтвa и пpoчeгo. Тaк чтo мы пocтaвим для бeлoчeк вoт тaкиe вoт кopмyшки. Тaкжe гopoд oткpывaeт вaкaнcию для coциaльнo-cлaбoзaщищённoгo гpaждaнинa, тo ecть пeнcиoнepa или инвaлидa, кoтopый дoлжeн бyдeт двa paзa в дeнь xoдить пo мapшpyтy и нacыпaть в эти кopмyшки cпeциaльный cбaлaнcиpoвaнный бeлoчкoвый кopм.
Гyмaннo, чo. И бeлoчкaм xopoшo, и гpaждaнaм, и пeнcиoнepy пpиpaбoтoк.
Пpoxoдит двe или тpи нeдeли, и в oчepeднoм oтчётe этoт дьявoл пo cвязям c oбщecтвeннocтью пpoдoлжaeт тeмy c бeлoчкaми.
Окaзывaeтcя, бeльчaчьи кopмyшки cтoят нa зeмлe - нy, видимo, чтoбы пeнcиoнepy-инвaлидy былo нe тяжeлo нacыпaть в ниx cбaлaнcиpoвaнный кopм.
И, внeзaпнo, кpoмe пoлoжeнныx бeлoчeк, в ниx пoвaдилиcь xapчeвaтьcя coвepшeннo пocтopoнниe зaйцы. Пpиxoдят из лeca и oбжиpaют бeлoчeк, cвoлoчи.
Тyт дьявoл пo cвязям дeлaeт cкopбнyю мopдoчкy, пoднимaeт нpaвoyчитeльнo пaлeц и пpoизнocит:
- А этo - нeльзя. Этo - нe для зaйцeв.
Кopoчe, гopoд oткpывaeт eщё чeтыpe вaкaнcии для coциaльнo-cлaбoзaщищённыx.
Хoдить пo мapшpyтy, и пpи oбнapyжeнии пpecтyпнo жpyщeгo чyжoй пaёк зaйцa..
.. c диcтaнции oкoлo пятидecяти мeтpoв cтpeлять этoмy зaйцy в жoпy из cпeциaльнoгo пнeвмaтичecкoгo pyжья cпeциaльнoй мягкoй пyлeй.
Чтoбы oнoгo зaйцa нe тpaвмиpoвaть, нo гyмaннo coздaть и зaкpeпить y нeгo ycлoвный peфлeкc мeждy чyжoй cтoлoвкoй и бoлью в жoпe."
Кopoчe, гopoд oткpывaeт eщё чeтыpe вaкaнcии для coциaльнo-cлaбoзaщищённыx.
Хoдить пo мapшpyтy, и пpи oбнapyжeнии пpecтyпнo жpyщeгo чyжoй пaёк зaйцa..
.. c диcтaнции oкoлo пятидecяти мeтpoв cтpeлять этoмy зaйцy в жoпy из cпeциaльнoгo пнeвмaтичecкoгo pyжья cпeциaльнoй мягкoй пyлeй.
Чтoбы oнoгo зaйцa нe тpaвмиpoвaть, нo гyмaннo coздaть и зaкpeпить y нeгo ycлoвный peфлeкc мeждy чyжoй cтoлoвкoй и бoлью в жoпe."
блин, а не дешевле оставить эти кормушки зайцам, а белочкам повесить новые.
хотя, там птички.
а может они так проблему с безработицей и распилом бюджета решают.
это нам тут, мыслям галлонами нефти и кубометрами газа смешно:oh:
Мелисента
10.02.2020, 16:14
@ДуренЪ, с зайчиками уже должна была начаться напряженка - тут лисичек очень много. Они почти страх потеряли - на дорогу выходят, прям перед машинами, ее переходить пытаются - страна непуганой живности :D
@ДуренЪ, с зайчиками уже должна была начаться напряженка - тут лисичек очень много. Они почти страх потеряли - на дорогу выходят, прям перед машинами, ее переходить пытаются - страна непуганой живности :D
а лисы ж, они то, как раз самые разносчики бешенства и есть.
покусают зайчиков, те белочек, белочки китайских туристов.
и все, спрева крах мировой экономики, потом вымирание человечества.
Мелисента
10.02.2020, 16:20
@ДуренЪ, горшочек, не вари :D
блин, а не дешевле оставить эти кормушки зайцам, а белочкам повесить новые.
хотя, там птички.
а может они так проблему с безработицей и распилом бюджета решают.
это нам тут, мыслям галлонами нефти и кубометрами газа смешно:oh:
Они просто кормят белочек) У которых нет заячьих зубиков, которые и кору погрызут. Все проще) Без распилов. )
@Sigita, я чего про Литву нашла))
"Сecтpицa мoя живёт в Литвe. Мaлeнький гopoдoк пocpeди лeca.
B этoм гopoдкe ecть мecтный кaнaл кaбeльнoгo ТB. И, в чиcлe пpoчeгo, пo этoмy кaнaлy paз в нeдeлю гopoдcкoй мyниципaлитeт oтчитывaeтcя o cдeлaннoм и плaниpyeмoм.
(Хopoшaя тpaдиция, кcтaти. )
Нy и вoт, в нaчaлe oceни иxний пpecc-ceкpeтapь - или кaк тaм eгo, дьявoлa, пo cвязям c oбщecтвeннocтью - oбъявляeт: y нac тyт бeлoчки пo yлицaм бeгaют, a зимoй бeлoчкaм гoлoднo, oни y гpaждaн xaвчик вымoгaют, a этo coздaёт oпacнocть бeшeнcтвa и пpoчeгo. Тaк чтo мы пocтaвим для бeлoчeк вoт тaкиe вoт кopмyшки. Тaкжe гopoд oткpывaeт вaкaнcию для coциaльнo-cлaбoзaщищённoгo гpaждaнинa, тo ecть пeнcиoнepa или инвaлидa, кoтopый дoлжeн бyдeт двa paзa в дeнь xoдить пo мapшpyтy и нacыпaть в эти кopмyшки cпeциaльный cбaлaнcиpoвaнный бeлoчкoвый кopм.
Гyмaннo, чo. И бeлoчкaм xopoшo, и гpaждaнaм, и пeнcиoнepy пpиpaбoтoк.
Пpoxoдит двe или тpи нeдeли, и в oчepeднoм oтчётe этoт дьявoл пo cвязям c oбщecтвeннocтью пpoдoлжaeт тeмy c бeлoчкaми.
Окaзывaeтcя, бeльчaчьи кopмyшки cтoят нa зeмлe - нy, видимo, чтoбы пeнcиoнepy-инвaлидy былo нe тяжeлo нacыпaть в ниx cбaлaнcиpoвaнный кopм.
И, внeзaпнo, кpoмe пoлoжeнныx бeлoчeк, в ниx пoвaдилиcь xapчeвaтьcя coвepшeннo пocтopoнниe зaйцы. Пpиxoдят из лeca и oбжиpaют бeлoчeк, cвoлoчи.
Тyт дьявoл пo cвязям дeлaeт cкopбнyю мopдoчкy, пoднимaeт нpaвoyчитeльнo пaлeц и пpoизнocит:
- А этo - нeльзя. Этo - нe для зaйцeв.
Кopoчe, гopoд oткpывaeт eщё чeтыpe вaкaнcии для coциaльнo-cлaбoзaщищённыx.
Хoдить пo мapшpyтy, и пpи oбнapyжeнии пpecтyпнo жpyщeгo чyжoй пaёк зaйцa..
.. c диcтaнции oкoлo пятидecяти мeтpoв cтpeлять этoмy зaйцy в жoпy из cпeциaльнoгo пнeвмaтичecкoгo pyжья cпeциaльнoй мягкoй пyлeй.
Чтoбы oнoгo зaйцa нe тpaвмиpoвaть, нo гyмaннo coздaть и зaкpeпить y нeгo ycлoвный peфлeкc мeждy чyжoй cтoлoвкoй и бoлью в жoпe."
Похоже на юмореску :sarcastic:
Ну кто знает, может, Литва станет центром белководства Европы) И в каждом парке и лесочке будет вот типа такого))
Кормушка*– тренажер для белок.mp4 – смотреть видео онлайн в Моем Мире | Зухриддин Рашидов (https://my.mail.ru/mail/zokidin/video/231/5503.html)
Иван Не-Грозный
07.06.2020, 18:25
https://realax.ru/saveimages/2020/06/07/ap9qhfvtradbdaczynkuyca.jpg
нашел в интернете этот рассказ. Обсмеялся с него и решил зарифмовать ( написать в стихах )
изнасилование
Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работув ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве иолюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова и. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытка изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГБТ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО гу ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его
действиях не было.
---------------------
изнасилование
На улицах пыльных, московских устало
работу искал гастербайтер Рустамов..
Приехал Рустамов из Таджикистана
Сын верный ислама, послушник Корана
В Москве нет работы, на всех не хватает
И это Рустамов с тоской понимает
Последние деньги соскрёб из карманов
и водки купил гастербайтер Рустамов...
Бутылку прикончил... и тут завертелось -
Рустамову женщину вдруг захотелось
Но женщины все испарились куда-то..
А надо Рустамову.. Очень как надо !
Тоскливо Рустамову в этой России
Хотя и не звали сюда, не просили
Нет мОчи без женщин терпеть эту мУку
Рустамов решил - Изнасилую суку..!
А тут как спецально, летящей походкой
заходит во двор секси-бомба, красотка
Заманчиво смотрятся попа и ноги...
И стук каблучков по безлюдной дороге..
Рустамов не выдержал, мчится вдогонку
Хватает рукой обнаглевшую тёлку
Другою рукою в трусы залезает..
И в глаз кулаком сразу он получает !
Не знал гастербайтер в России такого -
здесь можно нарваться и на "голубого"
Вы только сейчас не поймите превратно -
В трусах он нащупал... ( ну , в общем понятно )
Степан Афанасьевич был трансвеститом
Стриптиз танцевал где-то в клубе закрытом
Рустамова встретил, гуляя по скверу..
Но даже насильникам нужно знать меру !
Сначала Рустамову двинул по глазу,
оружие вынул из сумочки сразу -
Там пилка была для ногтей небольшая..
Рустамов затрясся её наблюдая..!
Степан Афанасьевич ( здесь знаем точно )
Рустамова сам изнасиловал сочно
Сначала "взял" сзади, потом отминетил..
Две женщины видели действия эти
Полицию вызвали бабы скорее -
Там женщина дворника круто имеет
Менты подкатили, сперва удивились
Когда разобрАлись - умом повредились
Теперь они стали клиенты дурдома
к психологу ходят.. А, что здесь такого..?
Таджиков диаспора в дело вступила
В диаспоре этой сплочённость и сила
Рустамов был взят под охрану конешно
Степан Афанасьевич хмыкнул небрежно..-
Сообщество эЛГБТ есть в России
В нём люди крутые и очень лихие !
Куда там таджикам бодаться с такими..
Степан Афанасьевич ихний, он с ними !
А дальше разборки, суды, адвокаты..
В Гаагу ушло обращенье, ребяты
За дело взялись атташе, дипломаты..
Они пиарасятся, им тоже надо
Процессы идут... Перспективы такие -
опять будут санкции против России
https://realax.ru/saveimages/2020/06/28/gjkwzynrzyxmt6hutz.png
https://realax.ru/saveimages/2020/12/21/p5zzksvmszmtjuhvpdnty.jpg
Карамель
21.12.2020, 13:59
:scratch:
ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить".
Иван Не-Грозный
24.02.2021, 23:18
https://realax.ru/saveimages/2021/02/24/gzntkjadvzhp7bsqslmrfjnh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2020/12/21/p5zzksvmszmtjuhvpdnty.jpg
Ох уж этот прогнивший запад одним словом)
Krasavushka
10.04.2021, 21:44
Рассмешил
Собираясь в отпуск, спросила, какой купальник лучше купить-закрытый или бикини? И что же я услышала ?!! …- «Конечно закрытый… С дырками для глаз».
Иван Не-Грозный
16.05.2021, 23:14
https://realax.ru/saveimages/2021/05/16/nzvj4xspgnqlvbpkwjqmtad.jpg
=================
https://realax.ru/saveimages/2021/05/16/jspvryndenupm7ts.jpg
Карамель
16.05.2021, 23:23
https://realax.ru/saveimages/2021/05/16/jspvryndenupm7ts.jpg
А что , так можно было ?))
Observer
16.05.2021, 23:31
А что , так можно было ?))
@Карамель, нет, это не возможно. После чек-ин билет не возвращается (по желанию пассажира). Для того чтобы попасть в бизнес лаунж надо пройти чек-ин и секюрити. И билет в бизнес-лаунж сканируется, он действителен один раз, увы.
Идея с едой хорошая (хотя, не во всякой бизнес-лаунж хорошо :) кормят), но в реальности не осуществимая.
Карамель
16.05.2021, 23:33
@Observer, вот я тоже так подумала )
Иван Не-Грозный
17.05.2021, 00:15
вот взял и всю идею испортил :rolf:
Давайте про что-нибудь хорошее. Про говно, например.
Котик наш, Моисей Абрамыч, когда какает, то делает это максимально ответственно и сосредоточенно. Какать для него это как сдавать экзамен по высшей математике вроде учил, но скорее всего не сдам. Он во время дефекации до крайности напряжён, прямо как струна в пианино и передними лапами всегда немного себе помогает, как бы отталкиваясь. Из-за этой, прямо скажем, пагубной особенности, регулярно корма его выпирает за пределы лотка и сброс каловых масс происходит на пол. Ну что поделать, таков кот и иного не дал нам господь.
И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет.
Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель.
Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк.
Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.
В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.
А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь.
Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай!
Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой.
Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели.
А вы как поживаете?
https://realax.ru/saveimages/2021/05/31/sugtqqntvpdddpyntewxk6s.jpg
https://apf.mail.ru/cgi-bin/readmsg?id=16255099460388571143;0;1&exif=1&full=1&x-email=rinata.fedorova%40mail.ru
https://realax.ru/saveimages/2021/07/07/vzprcscfuaf3ufrqunwr.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/07/07/ssevxervdzthdtbetmnkj7.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/07/12/esqrdjbyf2ekymqjn.png
https://realax.ru/saveimages/2021/07/12/wkkxrycsgvyjm4ckhqztgwz.jpg
В Австралии двое мужчин загорали голыми на пляже, испугались оленя, заблудились в лесу и получили штраф за нарушение карантина
Это произошло недалеко от Сиднея. Голые мужчины вдвоём загорали на пляже, как неожиданно появился олень. Они испугались зверя и побежали в лес в чём мать родила. После чего заблудились.
Вскоре розыскная группа нашла мужчин и доставила в отделение полиции, где их оштрафовали на 1000 долларов за нарушение антиковидных ограничений.
:unbel:
https://realax.ru/saveimages/2021/07/22/hrfm2wgbdaempmsm.jpg
Жители британского архипелага Силли пожаловались на моржа, который приплыл к ним в июне и уже успел утопить несколько небольших яхт и рыбацких судов. Ластоногий бандит вечно пытается забраться в какое-нибудь плавсредство, но не всегда выбирает корабли достаточного водоизмещения, что и приводит к потоплению.
на абордаж ёпт))))
https://realax.ru/saveimages/2021/07/25/va9upqlsaawafjpwh.jpg
@teufelin, те надо меня на время отпуска замещать...
@Дождев, котов точно не осилю)
Я люблю татарок, не переубедишь.
Мураками нулевой киломтр Ютуб
мураками нулевой километр
как скучно я живу....
https://realax.ru/saveimages/2021/09/10/ccmadqufsa9eunzzvf.jpg
Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
https://realax.ru/saveimages/2021/09/13/msnfgrye2cnypwmckn.jpg
aleksander
19.09.2021, 23:46
Как водитель притворился пассажиром
https://realax.ru/saveimages/2021/09/19/chqrxdrytpssk4dfekn.jpg
Вечером возвращалась с работы. Подошла к остановке. Маршрутка пустая. Занимаю место, располагаюсь. Водитель курит у дверей, затем заходит в салон Мерседеса «Спринтера», протирает «дворниками» лобовое стекло и садится в пассажирское кресло. Видать, надоело ему за целый день в педали ногами упираться, хочется их вытянуть, распрямить. Читаю книгу. Вот маршрутка начинает заполняться. Водитель всё сидит, только ноги периодически убирает, когда кто-то проходит. Набился полный салон, уж и пассажиры стали возмущаться. А «пилот» и ухом не ведёт, смотрит в окно да нижние конечности разминает. Ропот усиливается: - Мы сегодня поедем или нет? - Где водитель? - Действительно, сколько можно шляться, все устали и хотят домой! Тут водила поворачивается к остальным: - И не говорите! Козёл драный! Я бы ему морду набил! Знаете что, а давайте его не ждать, у меня права есть! Я чуть книгу не выронила. Уставилась на него, только рот открыла - а он смотрит лукаво. Прямо в душу. Мол, помалкивай, сейчас приколемся! Я и язык прикусила. Садится за руль, заводит «Мерс» и трогается. В салоне мёртвая тишина. Потом – робкие возражения: - Мужик, ты это… не горячись… статья же! Самое смешное, что когда водитель сказал о своей шутке, никто ему не поверил. Пассажиры взбеленились и потребовали показать документы. Весь путь прошёл в веселье и с прибаутками.
aleksander
19.09.2021, 23:46
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
aleksander
19.09.2021, 23:51
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот м***?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит " Какого лешего мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне плевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый м***…
Сейчас, от богобоязненной дамочки, я неожиданно узнала, что семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
То есть вы можете любить в первом браке, а потом расстаться, выйти неудачно замуж второй раз, помереть и быть на небе с ненавистным муженьком. А первый, любимый, будет тусоваться с другой.
Я спросила, а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?
Меня обматерили и сказали, что я богохулка.
Не, ну а как тогда?
Автор: mattahari
pikabu
@MirroR, если включить религиозную логику, то там наверху воссоединяются только венчаные супруги, всё остальное мимо
@teufelin, верующие не особо любят, когда им задают уточняющие вопросы)
https://realax.ru/saveimages/2021/10/10/vymhglpagxpvvevmjuedz9.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/10/14/wyb2ashrjcxklnvftlbg.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/10/29/a1bdnhcucqygqhvkpjubfct.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/10/30/hwukdq1adtjggbxuu.jpg
Masterion
30.10.2021, 21:37
I
— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
II
— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
III
Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
И они почухали вдаль....
(с) unknown
https://realax.ru/saveimages/2021/12/13/4fbtjfgrqvhuqvzh.jpg
https://realax.ru/saveimages/2021/12/21/uwqeztcxettuvwd2eptyxhc.jpg
@Дождев, ж следует произносить мягко жь
:rofl:
@MirroR, да я ж разве против?
Не про внешнюю же и внутреннюю политику всё время думать?:sharik:
https://realax.ru/saveimages/2022/01/09/z6cutgtbjnnqgfbazywc.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-11/1510799710_002.jpg
Пришел мужик на работу с фингалом.
- Ходил вчера в театр, увидел пышную даму, у которой платье засунулось в жопу, я взял, и вытащил. Ну она мне и врезала.
Через неделю он приходит, с новым фингалом.
- Вчера опять ходил в театр, там была та дама, у снова у неё платье в жопу залезло. Я ничего не собирался делать, но мой сосед тоже увидел это, и вытащил платье. А я ему говорю - она так не любит, и обратно затолкал.
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых у всех на виду - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
https://realax.ru/saveimages/2022/01/28/jestxhjqhyvqch9r.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/02/08/duycqgwwqatgranbsxq4h.png
https://realax.ru/saveimages/2022/02/13/snhuqlyuruwtvpnxh0jrfm.jpg
https://realax.ru/saveimages/2022/02/22/vgvkhpvy5uuxnqxqqadgeb.jpg
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службой, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь...
https://realax.ru/saveimages/2022/02/22/ynxsxcgk6anunjqcnejhalbh.jpg
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца...
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику.
А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...
© Сос Плиев
https://realax.ru/saveimages/2022/03/29/ssertzvgujtsudyc2p.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=8K_LnpWhrM8&t
https://www.youtube.com/watch?v=BONDYesZ7NY
https://www.youtube.com/watch?v=vlPMIaaGt0g
https://realax.ru/saveimages/2022/12/21/jmrrsrcfdfx5ddxdb.jpg
https://realax.ru/saveimages/2023/02/01/fcgazfjguvczsyrcjns9uw.jpg
https://realax.ru/saveimages/2023/02/04/xbccbq0wzknlbqqvatkyb.jpg
Услышала страшную фразу.
"Подойти к реальности, заполненной неожиданным содержанием, с непривычной стороны".
Оне на Западе понимают, вообще и в принципе, О ЧЁМ оне говорят?!
https://t.me/box_of_pencils/2149
skipper200
03.03.2024, 22:06
Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города.
Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили.
В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл.
Дальше начинается диалог:
— Что ты там делаешь?
— Это всё из-за твоих котлет, отравила меня.
— Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!
Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…
источник (https://lolstory.ru/)
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot