Просмотр полной версии : Прикольные истории
MirroR, :rofl:
У нас жила хомяк по имени Муся. Обыкновенная рыженькая хомячиха. Жила в попугайской клетке, расширенной почтовым ящиком. Как все хомяки, ужасно любопытная. Если к нам приходили гости, она вцеплялась ручонками в прутья клетки, прижималась к прутьям мордашкой и изображала узника тюрьмы Синг-синг, тоскующего в неволе. Обычно гости говорили - ну выпустите животное, вон как на волю хочет! Выпускали, под контролем. Муся радостно бегала по столу или буфету, принимая иногда красивые позы, садилась на толстенькую попку и изящно брала крошечными ручонками угощение.
Пришли друзья с собакой. В общем, собакой это можно было назвать с натяжкой - полукровка-болонка, чуть крупнее Муси. Ничего не подозревающая Муся бегала туда-сюда по буфету. Песик на правах гостя тихо спросил: "а что это у вас там бегает? можно посмотреть?". Хозяйка собаки взяла его на руки и поднесла поближе к Мусе.
Надо сказать, что песик не гавкал, не порывался схватить хомяка - он даже толком разглядеть его не успел. Муся замерла. https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_eek.gif Просто окоченела. https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_eek.gif На бегу. https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_eek.gif Вот в какой позе ее настигла опасность, в такой она и окоченела. Она просто в один миг из живого хомяка превратилась в его чучело. Вот как шла, так и застыла. Задняя лапка была в воздухе, она как раз делала шаг. Так на трех лапах и застыла. Глазки-бусинки не моргали. Дыхание прекратилась. Носик не шевелился. Стоит.
Сначала мы просто убрали собаку подальше. Бесполезно, Муся стоит. Потом потрогали ее - вроде мягкая, но не шевелится. Потом взяли в руки. Ну блин, просто мягкая игрушка. Поставили обратно. Стоит. Ну буквально как игрушка - переставляй куда хочешь. Дети разволновались.
Песик-гость почувствовал, что сделал что-то не так, и на всякий случай тихо сныкался под кресло. Ему было неловко и обидно - в конце концов, он ведь даже понюхать хомяка не успел https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_sad.gif И вообще в доме стало как-то тихо, несмотря на большое количество взрослых и детей. После общего обсуждения решили поместить Мусю в родную среду - в клетку. Переставили эту имитацию Муси в клетку. Бесполезно, так и стоит на трех лапах, делая шаг. Мы даже думали, что она умерла. https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_sad.gif
Простояла она так часа 2-3. Зашевелилась много позже ухода гостей с собакой. Причем сразу и шустро - ррраз и побежала по своим делам, будто ничего не было! https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_biggrin.gif (с)
актриса! :appl:
"Что, что, замуж меня возьмите"
Судьба :)
Меламори
11.10.2013, 15:50
ой ребята, ржу))))))))
Моя бабушка с моей мамой приехали к моей тете с села в гости. Привезли большую сумку продуктов, которую везли на тележке, когда тянули ее в подземном переходе остановились передохнуть, потом снова двинули, начали жаловаться друг на друга, что почему ты слабо тянешь, но так прошли через весь переход, аж потом маленькая девочка проходящая мимо сказала: "Мама мама посмотри, они люк украли")) Как оказались, они вырвали тележкой решетку где стекает вода)
добавлено через 12 минут
и еще..
Я таксую в свободное время от основной работы. так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргнул))) а через метров 300 стоял ГАИшник с радаром....)))
:rolf::rolf::rolf:
с большим трудом нашу подобранку Феню удалось отучить присасываться к мочке уха..... отдерешь ее, как клеща, а она норовит к другому месту присосаться. В итоге нашли компромисс - она согласилась обойтись моим пальцем. Но подходил ей только один из 10! https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_biggrin.gif строго этот! она перепробывала каждый раз несколько, но присасывалась к этому. Мне казалось, у меня там отпечаток пальца стерся https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif (с)
[/URL][URL="https://realax.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.pixhost.org%2Fshow%2F 3873%2F19107554_chmokalkaj_1635093_4174070.jpg"]https://t3.pixhost.org/thumbs/3873/19107554_chmokalkaj_1635093_4174070.jpg (https://realax.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fradikal.ru%2Ffp%2F8391e37 cfef3476282d51ad50ddd4cc1)
добавлено через 17 минут
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз,
естественно масса впечатлений. ...Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти
доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает.
И вот... немецкий накаченный мол чел, возмущенный
происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут...
Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif (с)
Peppilotta
16.10.2013, 08:16
Как-то раз одному дядечке подарили на день варенья живую игуану. Дядечке она очень понравилась! Он с ней играл, кормил, а она его за палец тяпнула. Ну, дядечка на любимое животное обиделся, а потом смотрит – игуана на него преданно и грустно так смотрит, таскается за ним по всей квартире, в глаза заглядывает – «Прости мол, хозяин».
Просыпается он на следующее утро и смотрит – возле кровати сидит игуана и преданно так на него смотрит, мол, прости меня хозяин! Ну, дядечку аж на слезу пробило – какая понимающая ящерица! Но, тем не менее, боль в опухшем и сильно покрасневшем пальце дядечку немного нервировала…
Ну, он игуану в охапку взял и поволок к доктору. Там и выяснилось, что игуана ядовитая (подарили что-то совсем экзотическое), только яд у неё слабый (даже и не яд, а заражение туевой хучей бактерий всяких гнилостных). В общем, эти твари сначала кусают, а потом тупо за своей жертвой таскаются всюду – ждут пока подохнет.
" Никогда не повышайте на мужа голос - он должен бояться даже взгляда!" , услышала по радио.:D
В 60-е годы дети летом гуляли свободно по всей округе, целями днями...
Мы с подружками нашли как-то в траве граненый стакан, и пришла в голову идея подзаработать...
налили туда воды из колонки, нарвали цветочков (ромашки, колокольчики и т.п.), букет получился ярким, красивым, поставили в стакан как в вазу и сели рядом с домом- в надежде, что кто-нибудь купит.
Самое интересное, что заработать удалось- проходящий мимо алкаш купил у нас, только не букет, а...стакан!!!Как же мы ржали!!!
Те, кто постарше, наверняка помнят автоматы с газированной водой (какая там кока-кола! Газированная вода с сиропом за 3 копейки - вот напиток богов). В пятницу вечером стаканы из автоматов таинственным образом исчезали: товарищи алконавты совершали еженедельный ритуал - "на троих". В понедельник утром стаканы снова стояли на своих положенных местах. Товарищи алконавты, совершив ритуал, честно возвращали заныканную посуду. Ибо знали они: снова наступит пятница и...
Был в свое время анекдот в тему. У лесного ручья был обнаружен заблудившийся и умирающий от жажды человек. Его напоили и спросили, почему он не пил - ведь ручей-то рядышком. Страдалец честно ответил: "Так не было ж стаканА".
Поставила на звонок в телефоне гимн РФ. Вчера сидела в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Но доставать из кармана не удобно- пришлось встать. В течении 15 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом- патриоты, епт))
:D представила
Peppilotta
24.10.2013, 09:05
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
добавлено через 1 минуту
MirroR, :D:sarcastic::crazy:
Peppilotta
24.10.2013, 11:32
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
115. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
116. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
117. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
118. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
119. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби.
Peppilotta, 100% истина!!!:rolf:
Анна на рельсах
Ну и чего ты тут разлеглась, как барыня?
— Уйдите, сударыня, прошу вас, не мешайте мне!
— Как же это я уйду, коли это мой участок, и я его должна осмотреть.
— Мне до вас нет дела, проходите дальше.
— Зато мне есть. Здесь не должны находиться посторонние предметы. А тем более тела!
— О боже! Тело, тело… Да, скоро здесь будет обезображенное тело.
— Так ты ещё кого-то ждёшь? Бомжа какого безобразного, что ли? А с виду вроде ничего женщина, трезвая и вон как прилично одета. Ну вставай давай. Ещё простынешь, по женской-то части. Мучениев потом не оберёшься. Да и супруг будет недоволен. Кто у нас муж-то?
— Он очень богатый, известный человек. Хотя, судя по вашей странной одежде, вы не из нашего круга и, скорее всего, не знаете моего супруга.
— А, так он у тебя из этих, из олигофренов, или как их там, олиграфов, что ли? Развелось их нынче, разве всех упомнишь.
— Нет, он не граф. Он очень высокий сановник. А граф тот, кого я люблю. И он ко мне остыл. И в этом моё несчастье! Скажите мне, сударыня, когда же будет скорый поезд?
— Сановник какой-то, граф… Да нонче какое хошь звание купить можно, были бы деньги. Так это, выходит, ты из-за каких-то двоих козлов с дутыми званиями лежишь тут, на рельсах? И скорого ждёшь? Так я тебе скажу, что скорые здесь не ходят.
— Как это не ходят? Всегда ходили, а теперь — нет?
— Ты не на ту ветку легла, девонька! Здесь только грузовые шлёндают. И то в час по чайной ложке… Ну, вставай, вставай, когда ещё состав пройдёт… Может, только под утро. Да такой…
— Какой такой, голубушка?
— Да цистерны с нефте-продуктами! И вот представь: пройдёт он, а ты останешься тут лежать — чёрная, липкая, вся в солярке, бензине и мазуте! Бр-р-р! Да на тебя никто и смотреть не захочет. Ни первый твой козёл, ни второй, ни вообще какие другие.
— О боже! Нет, такого конца мне не надо!
— И правильно, девонька! Время придёт, и достойный конец тебя сам найдёт. Вставай, пошли ко мне в дежурку. Чаю попьём, по душам поговорим. Ты мне про своих козлов подробнее расскажешь, я тебе — про своих! Ну пошли, милая. Да шляпку, шляпку подними!
— Подождите, подождите! А как же быть с Толстым? С его романом?
— Да ладно! Заведёт себе новый роман твой толстый.
Мотылек, Краткое изложение "Анны Карениной" в современной итерпретации!:thumbs_up: И оно мне нравиться больше чем оригинал!:D
Поехали на дачу.Я абрикосы рвать, муж на огород - он у нас с километр от дачи. И вот я, вся из себя умная-залезла на дерево с ведром, повыше. Знацца сверху нарву и спускаясь вниз доберу до полного.Но ягод много и набрала на верхней ветке полное. Дальше - картина маслом - слезть с полным ведром нет никакой возможности. Зацепить ведро за ветку - не получается. Набрать абрикосов и сбросить их на землю - жаба не позволяет. Лезть с ведром - убицца на фиг!
Сижу, на соседних дачах никого. Мобильный под деревом. Муж часа через два явится. И тут по дороге едет дядька на велике. И я с дерева начинаю верещать "Муж-чи-н-а-а-а ! Муж-чи-н-а-а-а! Муж-чи-н-а-а-а на велосипеде - помогите слезть с дерева" А у мужика наушники воткнуты. Не срослось...
Минут через 15 еще один едет. Ору опять. Этот услышал. Остановился. Головой крутит, а понять не может. Между нами еще пяток деревьев растет. Меня не видно. Кричит мне "Говори как ехать". И я, как навигатор, сидя на верхушке дерева проложила маршрут. Приехал, лет 35 и так ничего себе https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_rolleyes-2.gif Я ему ведро тычу, а он герой, пытается на дерево залезть меня спасать https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_lol.gif Долез до половины, взял ведро. Дальше я уже сама сползла. Хорошо хоть в шортах была.
Как же он ржал, когда узнал цену вопроса пол ведра абрикос, не сброшенных на землю. Сказал, что будет теперь проезжая мимо прислушиваться, а вдруг я опять куковать с дерева буду. Муж, выслушав сказку о добром самаритянине, приказал телефон с собой брать https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_pl.gif, а не строить из себя птичку))
***
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
***
Разложила сынульку (1г,8мес), делаю ему массаж, приговариваю:
- растите. растите ножки, растите большие да здоровые,
- растите растите ручки сильные, умелые, расти-расти спинка...
Папа, не отрываясь от компа - на писюн не забудь поворожить....(с)
Rысь, )))) писюн-то сам вырастит))
saw5, а ручки и ножки значит только от заговоров растут)))
Rысь, не, это так, присказки родительские, не больше)
Elle Driver
01.11.2013, 14:26
Дело было давно, в парке на лавочке, с друзьями пили пиво. Одна девушка как раз сообщила мне, что они с парнем, который в это время чистил воблу, не против завести ребенка, и что уже стараются вовсю. Тут за нашей спиной слышится циничный зловещий шепот этого парня "Что? Беременная? Сучка!! У девушки слезы, парень в недоумении, он всего лишь обнаружил икру в рыбе.
Я однажды в магазине чужого дяденьку утащила https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_lol.gif - шла по ТЦ под ручку с мужем, голову в сторону магазинов свернув, выбирала, куда бы зайти... Выпустила его руку на минутку, то ли у него телефон зазвонил, то ли мне чего-то в сумке поискать вздумалось, ну и потом, не глядя, свойским жестом опять просовываю руку ему под локоть и, продолжая болтать и глядеть в витрины, фланирую дальше...
Потом поворачиваюсь наконец к нему (молчит чего-то долго https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_biggrin.gif ) - а там заместо моего супруга посторонний дяденька послушно со мной движется, симпатичный даже, слушает меня и улыбается https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif
Ну и муж в нескольких шагах от нас стоит, наблюдает с ухмылкой :jokingly:
***
На мобильный пришла СМС: магазин электроники предлагает только сегодня, 31 июля, с 17:00 до 22:00 технику со скидкой равной вашему возрасту.
Стали думать, кому пойти из мам..зять сразу предложил свою 85-ти летнюю бабушку. https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif
Сейчас разговаривала с подругой, она мне рассказывает: "Слышала про скидку? У нас соседу - 102 года, жена его жаловалась - все родственники позвонили (даже те, которые раз в год появлялись на НГ) и между вопросами о здоровье и благополучии дяди, интересовались, а не хочет ли он с ними в магазин поехать? " https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif
***
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.
Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.
Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла, вытирая слёзы и всхлипывая.
А в справке написано, что я нормальная! Жалко, что я справку очереди не показала, уходя"
***
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А я напротив сижу, кофеек попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))
Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
— Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
— Нет. Сейчас позвоню-предупрежу… Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
— Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
— Не придет он, просил прощения…
На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?
Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...
vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...
ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ
Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!
vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.
веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!
Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!
Моя покойная двоюродная бабушка была человеком нелегкого нрава. Все люди у неё имели прозвища, определения и, надо сказать, далеко не лестные - за глаза, конечно же https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_biggrin.gif
Узнав о том, что подруга моей мамы Люба шьет, бабуля решила заказать у нее халат. Тетя Люба, зная о "доброте" просящей, решила все-таки отказать её в мягкой форме, аргументируя нам отказ так: "Ой, лучше с бабушкой не связываться, а-то если халат не понравится, она ж меня проклянет"...
С тех пор, каждый раз, когда кто-то в разговоре упоминал тетю Любу, с бабулиных уст срывалась одна и та же фраза:"От сучка крашеная, не могла бабушке простой халат сшить, чтоб ей...." https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_mrgreen.gif
Snegurochka
13.11.2013, 02:42
с баша:
Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,
детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди
к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
с просторов инета
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
из сегодняшней рассылки
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:
Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки - ну просто мечта итальянская, а не обувь.
В общем, всё в нем было идеально, кроме него самого - парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами - в общем вида сильно измученного ботаника-задрота.
Народу в вагоне немного. На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: "Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком".
Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги.
Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, "немой" слегка дотрагивается ногой до его коленей.
Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как "вот такая у меня проблема".
Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: "Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?", после чего с полными печали и тоски глазами показывает "немому".
Выражение лица "немого" и сидевшего рядом с парнем мужика достойно пера великого автора картины "Не ждали", только вместо вернувшегося отца главным героем должен быть Борис Моисеев.
Немой почти крякнул, издав при этом некое подобие звука, и со скоростью ракеты ретировался в другую часть вагона.
Парень спокойно убрал кусок бумаги с надписью в портфель "Бриони", и видя мое немое изумление тихо произносит: "Я тренинги по практической психологии провожу. А этот парень даже врать как следует не умеет".
Вот такая история случилась со мной больше года назад. Решил поделиться, может кому и поможет или просто улыбнётесь.
Вышел я на работу. На остановке подхожу к киоску, где продают талоны. Закрыт… Режим его работы до 19.00, а сейчас только 18.30. Конечно талоны можно купить и у водителя автобуса, но у него чуть дороже. Сажусь в автобус, талона нет… Поехали… Ехать мне далеко, сижу, думаю о сексе (а о чём ещё?!!).
Проехал примерно треть пути, входят контролёры: они у нас группами стоят на остановках, караулят, входят и… облава.
В общем, входят трое: женщина и двое мужчин. Подходят ко мне мужчины - один молодой парень лет 25-30, второй – грузный, бывалый такой, опытный дядька лет 55-60.
Бывалый: «Ваш билет!».
Я: «У меня нет…».
Бывалый: «Платите штраф!».
Я: «Не буду! Не вижу своей вины!».
Бывалый: «У вас нет билета, и вы не видите своей вины?».
Я: «Знаете, имею желание купить билет, но не имею возможности - киоск на остановке закрыт, хотя должен был работать до 19:00».
Бывалый: «Купить можно было у водителя».
Я: «У водителя дороже! Не имею желания переплачивать, потратился на праздники, даже 50 рублей сейчас важны».
Бывалый: «Проехали бы остановку, вышли бы и купили в киоске, который еще открыт…».
Я: «Не имею желания опаздывать на работу!».
Бывалый: «Тогда купите проездной, раз талоны купить проблема!».
Я: «Не так часто я езжу в автобусе, меня устраивают талоны, они и предназначены для одноразовой поездки».
Бывалый: «Тогда купите много талонов, про запас».
Я: «Живу по средствам и трачу их по мере необходимости не больше (зарплаты ведь не у всех министерские)».
Бывалый: «Выходите тогда!», - заладил как дятел.
Может и рад бы был дать мне по морде, добиться своего, но не позволяет закон (или страх). Я не из мелких, не ясно, кому веселее будет если отвечу. Он же не знает, что лично к нему у меня нет никаких претензий, он тоже не виноват, просто сам этого не понимает. Посмеялся бы, как это делал все время его молодой напарник, и всё было бы хорошо.
Просто, дело в том, что молодой напарник Бывалого уже заходился от смеха, и люди, рядом сидящие, смеются, но оттянуть Бывалого от меня молодой не может (бесполезно).
В общем, забрали Бывалого женщина и напарник, увели к выходу… Я вдогонку им: «Я всё ещё имею желание купить талон!..». Но они уже не вернулись…
Напоследок хочу заметить, что на протяжении данной сцены лицо мое было абсолютно серьезным, без эмоций, а в душе – ни злости, ни агрессии, только юмор и позитив!
Мораль сей басни такова: нам не нужно что-то доказывать друг другу, злиться, смешить народ, если мы будем:
1. Относиться ко всему по-доброму и с юмором, и расходиться, улыбаясь, без обид.
2. Жить по законам, созданным данным государством (это сложнее).
В любом обществе можно найти компромиссы, если обе стороны не против!!!:dragon:
Дети выходят на прогулку в лес и встречают ёжика. Воспитательница спрашивает: «Кто это такой, дети?» Дети молчат. «Ну, я же так много про него рассказывала!» Тогда один мальчик подходит к ёжику поближе, внимательно рассматривает его и говорит: «Так вот ты какой, дедушка Ленин!»
Прочитал и вспомнил. Давеча беседовал с одним папашей, они с женой живут и работают где-то в Эмиратах или Саудовской Аравии... и у них есть дочка, второклассница. Русской школы там нет и хотя образование в общем то не плохое, но они стараются дать ей и знания российской школьной программы. Потому раз в год сдают экстерном школьную программу. С математикой, чтением и писанием проблем особо нет, а вот чего они не ожидали, это проблем с "Окружающим миром". Попалось задание, рассказать какие животные живут дома, какие в природе, а какие в зоопарке. Думаю вы уже поняли, верблюды дома, змеи и вараны всякие в природе, а кролики в зоопарке. Ну и с зимой тоже непонятки.
Меламори
28.11.2013, 16:06
:D
Сдаёт мама чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит,- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот их ответы:1) Кто это.2) Мать, ты больна? 3) И я. 4)Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10)Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу!". :D
добавлено через 43 секунды
"Прощай, мама..."
милый...)) аж слезы навернулись.
Dr.Hannibal Lecter
30.11.2013, 20:50
Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для
капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического
недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,
и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
— Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
— А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят
глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня
засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра —
очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:"Пап, а это кто?» Я говорю:"Это котик» Следующий вопрос меня убил:"А почему он наизнанку?»
Смешно! Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
-Вот, возвращаю ваш телефон!
Час пик. «Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему переднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…
Snegurochka
24.12.2013, 19:47
"Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
У моей соседки неделю назад ситуация была грустная, но очень анекдотичная. Умирает её отец - 82 года(!) Ну всё как положено: скорая, милиция, отвозят в морг. Приходит она забирать тело из морга, а ей выдают другое тело (как позже выяснилось, 62 лет(!!!). Она: "Где МОЙ дед? Отдайте МОЕГО деда!" На неё работники морга смотрят как на полоумную, думают, что крыша от горя съехала. А она всё равно: и про руки, и про зубы, и про ноги (у деда колено не гнулось - в войну было прострелено). Работники морга стали проверять. Все приметы сошлись. В итоге выяснили, что утром ДЕД был выдан другим людям и уже похоронен. А соседке тело надо было везти в другой город хоронить. Как там что утрясали - история долгая. Но тело деда выкопали, того мужика, которого надо, закопали. Зато соседка, пережив весь этот бардак, теперь смеётся:"Вот деду повезло - после смерти бесплатно всем попользовался: и поп отпел, и косметику сделали, и рядом с другой бабой полежал". Так она ещё и компенсацию за это "недоразумение" от морга получила. Одно непонятно, как те, кто забрал 82-летнего деда, могли его попутать со своим 62-летним покойником))
***
В пятницу пришло письмо от нашего немецкого партнера: "Уважаемые коллеги, с 23 декабря наша компания уходит на рождественские каникулы. Первый рабочий день после каникул - 12 февраля. С наступающими праздниками!"
Вот это я понимаю - отметить по полной... https://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_beer.gif
Вот это я понимаю - отметить по полной...
Новогодняя ночь с 31ого на 10ое...
Рассказал один приятель, далее с его слов.
«Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке людей нет, автобуса тоже. Думаю: «пусть водка пока охладится, а то тёплую продали " и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в карман — налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься «как на говно».
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей — О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, «отравленный алкоголем». Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров вытоптан почти до асфальта». (с)
добавлено через 22 часа 52 минуты
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь…
https://i59.fastpic.ru/big/2013/1003/26/9084912b9e6e33d7adc0419e595f6326.jpeg
Йожик.
Жил был йожик. Он любил повисилица, поваляца, покачаца на траве. Фсё лета он висилился, валялся, качался. Наступила осень. Он залес фсваё дупло, лёх и сдох.
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть..."
Неизбежность
05.01.2014, 19:52
Скаченное:
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, #б твою мать!
Неизбежность
10.01.2014, 20:13
Особенности национальных каникул.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
__________________
(с)
Вот вам еще новогодний прикол. Слышал по Нашему Радио в "Шизгара Шоу" :hoho:
"Играл как-то знакомый Деда Мороза в школе в младших классах на утреннике. Первый опыт, волновался, и вместо слов "седовлас и краснонос, кто я, детки? (и детки хором: "дед мороз!")", он изрек: "краснонос и седовлас, кто я, детки?"... Ну, и, конечно, кто-то нашелся, кто ему ответил..."
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!”
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Карамель
14.01.2014, 00:00
Дневник одной замужней женщины .
(содрано с просторов интернета )
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 50, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает......
ВТОРНИК:
....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала. ..............
СУББОТА:
....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью.... ............. СУББОТА:
....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "радистка" Кэтрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ:
....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК:
....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА:
....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ............
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК:
...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра... СРЕДА:
...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла... ЧЕТВЕРГ:
....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА:
...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА:
...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста.... ...............
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК :
....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА:
...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ:
....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятным мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА:
....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА:
...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня... ...................
ЧЕТВЕРГ:
...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п. Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА:
....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА:
...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
добавлено через 42 секунды
может конечно в тему о нимфоманках надо его было ?
Сын с дочкой играют в конструктор. У нее что-то не получается соединить и она начинает ныть и капризничать "Коль помоги мне. Ну помоги. Коль, помоги мне сделать. Ну Кооооляяяя, ну помогииии..." Тут я вмешиваюсь, и говорю что надо добавить вежливое слово. "Коля, ну помоги мне по... А всё, у меня самой получилось" :biggrin2:
Неизбежность
17.01.2014, 14:02
Скаченное
В своё время учился на филфаке журналистики в МГУ. И ходила там, среди студентов следующая байка о честном преподе и его дочери. Давно известно, что дети преподавателей, как правило, идут по стопам своих родителей – проще говоря, учатся их дети в той группе, где преподает сам родитель.
В общем, летняя сессия, то ли экзамен, то ли зачет – принимает некий доцент К. Студенты, дрожа от ужаса заходят в кабинет. Доходит до дочки доцента К. Юленьки. Никто из присутствующих не сомневается, что девочка сдаст зачет любимому отцу. Но тут происходит неожиданное – открывается дверь кабинета, оттуда вылетает сначала зачётка, а потом сама Юленька…
В след несчастной летит фраза доцента К:
- Уйдите прочь! Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!
Вы такая же тупая, как и ваша мамаша!
мне что-то не смешно.
Я в МГУ не учился и ваще технарь, но по моему либо филфак, либо журфак. А филфак журфака это уже просто фака какая-то. :)
Неизбежность
17.01.2014, 14:39
MirroR, а так?)
Бонус для секретаря
Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
(с)
Неизбежность, какой конфуз)
А по поводу предыдущей истории. Это надо же было так прилюдно одной фразой опустить и свою супругу, и дочь одновременно. При однокурсниках. Да, красавец, что там уж...
Неизбежность
17.01.2014, 14:50
MirroR, это ущемленная гордость ученого)
Это ущемленное кое-что другое, видимо)
Спасение кота.
Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
Valeria, вот это жесть как она есть :D
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из маршрутки.
Valeria, Убивал бы за такое форматирование текста. Ниасилил.
Ниасилил.
Зря. Текст авторский, менять не посмела))))
Неизбежность
17.01.2014, 15:18
Valeria, мысли читаешь, у меня эта история одна из любимых)))))
добавлено через 8 минут
ВСЕ ПО ПОРЯДКУ
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
(с)
Меламори
17.01.2014, 15:22
айнимагу))))))))))
- Куда же могла деться моя кошка? Целый день искал. Вместе с постелью свернул ее и убрал в шкаф. Прости, кисуля.
Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей… Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах… НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!
Молодая мама 3,5 летнему ребенку на его шалости сказала в шутку такую фразу: «От твоих проказ у тебя попа треснула!» И показала его попу, тому в зеркале. Такого рёва не слышал еще никто! Ребенка еле успокоили, показав все имеющиеся в доме в наличии попы. Включая престарелую бабушку. Но ещё долго знакомые, приходя в гости, косились на хозяев… так как ребёнок просил у них показать свои попы.
Каннибалы Папуа-Новой Гвинеи сорвали выборы, съев нескольких агитаторов от оппозиции
Электорат, перепугавшись той же участи, на избирательные участки не пошел.
Кратко суть дела: племя, исповедующее культ каннибализма, возмутилось рвачеству пришлых колдунов (за проведение сеансов черной магии они требовали или непомерные по тем местам деньги, или соития с женами и дочерями клиентов). Масла в огонь добавило и то, что колдуны заодно агитировали в пользу одной из участвовавших в выборах партий, не вызывавшей симпатий у местных. И те не мудрствуя лукаво отловили семерых «агитаторов» и съели. «Готовить» оппозицию ребята-папуасы, оказывается, еще как умеют!
Когда в прибрежной провинции Маданг в течение нескольких дней без вести пропали пятеро мужчин и две женщины, полиция сразу же установила, что все семеро исчезнувших работали в сфере предоставления оккультных услуг – проще говоря, колдовали. Дернули агентуру, сообщившую, что пропавших слопали представители одного из племен. Взялись за племя, которое тут же «раскололось», признавшись, что колдунов-агитаторов они действительно отловили и съели, но не просто так, а в полном соответствии с вековыми традициями. То есть печень и сердца плененных зажарили, а из пенисов сварили бульон, которым и запивали жаркое. Но главное, как выяснилось, под нож пошли не только эти семеро – были и другие, точное число которых задержанные назвать затруднялись.
Уж на что власти Папуа-Новой Гвинеи уважают местные верования, но даже они прибалдели от результатов первоначальных следственных действий. Генерал-губернатор Майкл Огио (Michael Ogio) распорядился немедленно найти всех «гурманов» и примерно их наказать. Что и было исполнено. Первые 29 задержанных, в числе которых 8 женщин, признавшись в убийстве и съедении семерых колдунов, дали показания еще на десяток «сотрапезников». Те на второй десяток – и так далее. В итоге под следствием сейчас находятся около ста человек. Вот только останков их жертв обнаружить не удается. Как полагают местные сыщики, потерпевшие были съедены без остатка. Куда делись кости? На этот вопрос криминалисты ответа пока дать не могут.
https://cs406616.vk.me/v406616930/1413/ePyRJuAy-Wc.jpg
Истори эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Восьмилетний сын НЕ моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т.п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т.д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое!"
добавлено через 4 часа 46 минут
Cижу (не я) на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с
мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Автозаводскую.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ...
в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Мотылек, :rofl::rofl::rofl:
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел: то вместе, то порознь - как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице в коридоре два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой…
Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза, и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу, Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …
«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…
прикольная история, очень смеялась, когда начала читать про разбросанное белье Ирочкой
Карамель
21.02.2014, 23:06
@MirroR, история - просто шедевр !
Рассказывал руководитель оборонного предприятия. Пришла к нему очередная проверка из контролирующего ведомства. Нашли неучтенные 3 литра соляной кислоты, которая в производстве используется тоннами. Составили протокол. Директор вскинулся: что за сыр-бор из-за 3-х литров? «А вдруг вы взрывчатку сделаете!» - бросили ему. «Как?» - изумился тот. «В Интернете посмотрите!» - был ответ.
Рассказывал руководитель оборонного предприятия. Пришла к нему очередная проверка из контролирующего ведомства. Нашли неучтенные 3 литра соляной кислоты, которая в производстве используется тоннами. Составили протокол. Директор вскинулся: что за сыр-бор из-за 3-х литров? «А вдруг вы взрывчатку сделаете!» - бросили ему. «Как?» - изумился тот. «В Интернете посмотрите!» - был ответ.
у нас на кондитерской фабрике есшо абсурдней было . пожарники докопались до алюминиевого потолка,типа у вас алюминий на потолке и сахарная пудра везде ,а это взрывоопасно очень ,цех закрыли ,потолок разобрали ,и все стало безопасно))
Это не моя история, скопировала
https://s005.radikal.ru/i209/1403/88/2fa7c9f8503a.jpg (https://www.radikal.ru)
Peppilotta
13.03.2014, 13:29
@Rысь, история с КМП)))
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных" братка, остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...
Мотылек, Бесят такие жлобские истории, когда люди не в состоянии сделать хорошо себе радуются от того, что у других стало хоть чуточку хуже.
@Лазарус, А чего ты хотел? Классовая ненависть.:D От хозяев крутых тачек люди уже подсознательно не ждут ничего хорошего и чаще всего бывают правы! Им и на всех парах пролететь по луже обрызгав всех вокруг ничего не стоит и подрезать,или прижать к бордюру какой-нибудь жигуленок-это как за здрасьте!
Сочинение дочери на тему: «Мамина внешность»
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…
P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
-- А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил — нифига! Все те же звездочки. Нашел другую — опять звездочки... Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звездочек!
Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.
@Олька, нам и черный шрифт без курсива подходит :D
Трудности перевода Пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделала, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решила на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправляла в Австрию...
Звоню: Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как поняла, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт... .........
минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:
"Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
...Федеральный закон
«О СВЯТОМ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ»
Статья 1.
1. В Российской Федерации есть святое.
2. Оскорблять святое запрещено.
Статья 2.
1. Оскорблением святого считается сомнение в святости святого и любое непочтительное высказывание о святом. Юмор и ирония по отношению к святому являются отягчающим обстоятельством.
2. Запрещается пропаганда оскорбления святого, а также пропаганда такой пропаганды.
Статья 3.
Россия – это святое.
Статья 4.
1. История России – это святое.
2. В истории России всё было правильно и хорошо, все плохие события были происками внешних врагов. Правители России никогда не ошибались.
Статья 5.
1. Ветераны – это святое.
2. Для установления факта оскорбления ветеранов мнение самих ветеранов необязательно.
3. Плохие бытовые условия и маленькая пенсия оскорблением ветеранов не считаются.
Статья 6.
1. Власть – это святое.
2. Оскорбление власти приравнивается к оскорблению России и истории России, а в отдельных случаях – и ветеранов.
3. Оскорблением власти считается оскорбление любого ее представителя, за исключением депутатов от оппозиционных партий.
Статья 7.
1. Правоохранительные органы – это святое.
2. Сопротивление полиции считается оскорблением святого.
Статья 8.
1. Российский спорт – это святое.
2. Отсутствие радости победам российского спорта считается оскорблением святого.
3. Исключением из пункта 1 настоящей статьи может являться сборная России по футболу, которую в отдельных случаях оскорблять допускается.
Статья 9.
1. Чувства верующих – это святое.
2. Наличие неверующих оскорбляет чувства верующих.
3. Чувства неверующих святым не являются.
Статья 10.
1. Русское оружие – это святое.
2. Русское оружие не убивает, оно спасает Родину от врагов.
3. Неумение собирать автомат Калашникова оскорбляет Россию.
Статья 11.
1. Дети – это святое.
2. Ввиду неправоспособности детей, оскорбляться от их имени поручено уполномоченному по правам ребенка в РФ, депутатам Государственной думы ФС РФ, представителям отдельных общественных организаций и политических партий.
3. Унижение конкретного ребенка не является оскорблением святого.
Статья 12.
1. Гомосексуализм оскорбляет святое.
2. Среди ветеранов, детей, представителей власти, правоохранительных органов, духовенства и спортсменов (за исключением сборной России по футболу) гомосексуалистов нет. Утверждение обратного признается оскорблением святого.
Статья 13.
1. Российские автомобили – это святое.
2. Даже когда они не заводятся.
Статья 14.
1. Почта России – это святое.
2. Вас много, а Почта России одна.
Статья 15.
1. Настоящий закон – это святое.
2. Закон вступает в силу с момента подписания и имеет прямую, обратную и любую другую силу.
Москва (святое), Кремль (святое)
Президент Российской Федерации
В.Путин
(святое)
две юные барышни прогуливаются по книжному супермаркету, долго прогуливаются,
почти порадовалась за читающую молодежь, но......ловлю диалог:
- ну нееет, пойдем дальше, хочу почитать что-то историческое...биографию Лепса например...
Карамель
28.04.2014, 09:07
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора.
Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных
кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
добавлено через 2 минуты
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час.
Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже), стоит обнимается влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и понарошку игриво пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут.
С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу, как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев:
"ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Меламори
08.05.2014, 11:18
вроде ничего особенного, а улыбнуло)
Едем с утра с подругой в набитом до предела автобусе. На очередной остановке заходит, нет, втискивается еще народ. Тут на весь салон раздается мужской голос со стороны двери: "Я влез! Поехали!" Весь толпяк смеялся :DD
История из детства,мне было лет 7. Каникулы я проводил в деревне ,у дедушки с бабушкой .Однажды дедушка позвал меня и дал в руки пипетку с лекарством и говорит:
-Внучок ,я лягу а ты мне на грудь сядешь ,раскроешь глаза и капай.Я буду ругаться,материться ,глаза закрывать ,а ты все равно капай .Я буду вырываться а ты сиди держи меня ,раскрывай мне глаза и капай .Не бойся ,все будет нормально .
Сказано -сделано .Дедушка лег ,я сел ему на грудь и как он сказал стал закапывать лекарство из пипетки в глаза . После первой же капли он стал орать ,выкручиваться ,материться.Но как говориться я же был предупрежден. На его вополи :"Спасите ,зрения лишают",прибежала бабушка. Посмотрев на бутылек с лекарством она стащила меня с дедушки и закричала:
-Беги ,скорей беги !
-Куда бежать,зачем бежать ??
-Далеко беги ,в лес беги !
И она выпихнула меня за порог. Как потом оказалось дедушка перепутал бутыльки и я ему закапывал раствор аммиака. В бега же бабушка меня отправила что б я по горячке ремня не схлопотал от дедушки )))
Velassaru
01.06.2014, 12:33
Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и еще они носили 3- х своих младших сестренок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причем у всех были круглые пятерки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть ее им не давали, а сразу все забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако,... теперь я повзрослел и поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.
Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недремным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем все это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите еще послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников..
Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые перья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг!
На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были еще "Морской Бой" и падение астероидов. Все - черно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, черт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть все быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Все было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые все время показывали старого маразматика Брежнева!
У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю!
1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках.
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта ризинов.
Dr.Hannibal Lecter
23.06.2014, 01:22
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
Я вот сегодня в нашу доблестную милицию ночью загремел. Которая даже,на удивление, денег не берёт. Я в афиге! Говорю - на и всё ипо мирному - нифига, протащили протокол составлять. А всё за то, что с чёртом повздорили немного, продавцом шаурмы. Спрашивается, кто в этой стране гость, а кто хозяин?
Еду в метро. Рядом садится девушка и своего ребёнка берёт себе на колени. Вдруг из её руки падает пакет. Я, естественно, помогаю, поднимаю пакет и, не глядя, даю ей его в руку. Через пару секунд он опять падает. Ну ничего, я всё понимаю, проделываю туже операцию. Затем ещё раз! И ещё! Потом она хлопает мне по спине, я снимаю наушники, оборачиваюсь на неё и звучит непредсказуемая фраза:
— Молодой человек, Вы мне дадите поставить пакет или нет?!))
Трюфелька
08.08.2014, 18:46
))
https://s018.radikal.ru/i522/1408/ba/8d98904661bf.jpg
Actress52
08.08.2014, 20:09
https://i055.radikal.ru/1408/b0/90c94396fb9d.jpg
[B][U]Один мужик решил подшутить над своей тещей..
еще одна тема про тещу и зятя:
Зять пришел к теще похмелиться и конечно же ничего не добился, решил вторую маму проучить, у неё в погребе привязал веревку к шее, типо повесился, знал, что ли что она туда спустится. Она и спустилась в подпол а там зять висит. Заорала и упала в обморок. Чуть погодя зашла соседка в гости, в доме осталась только внучка, сказала что баба ушла в погреб и не возвращается. Соседка пошла, посмотрела и под это дело решила сала заодно стырить. Набирает шматы из кадки в руку а зять увидев такое дело возмутился: "Нехорошо у соседей сало ..здить". Она также вырубилась рядом с тещей и салом. Под конец истории дошло дело до ментов снимать висяка, спустились двое. Один придерживал тело, второй перерезал веревку. Зятек обхватил милиционера чтоб не упасть, упали все трое.
Actress52
08.08.2014, 20:16
https://i057.radikal.ru/1408/f2/06d747ad0f3c.jpg
Выходим сегодня с коллегой с работы, она в жаре весь день у себя, а я последний час под кондеем 18 градусов сидела. Руками коснулись друг друга, она в недоумении, чойта я холодная какая? "Ешь потей, работай зябни", - говорю :D
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: «Это явление называют «эхо» но, по правде, это называется жизнь… Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь».
https://s018.radikal.ru/i502/1408/8e/837bfc0bfe90.jpg (https://www.radikal.ru)
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради, поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
— Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!(с)
:D
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: “Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно“. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле “из духовки пропал пирог“. Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: “Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?“ Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются “Секретные материалы“... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
У меня с кошкой такая же фигня была ,так мы просто подушки в другую сторону переложили )))
Ингрид Бергман
02.09.2014, 12:20
https://pp.vk.me/c7001/c7007/v7007034/1aa4c/d7SYqolLUZE.jpg
Выписки из объяснительных записок после ДТП:
-Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
Всем ровных дорог и никаких происшествий! :)
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки!
Шепот ветра, класс! :thumbs_up:
Последнее время одну очень милую женщину стали осаждать телефонными звонками бабушки, которые требовали от нее объяснений по поводу каких то лекарств или чего-то в этом роде.
Протерпев такие звонки где-то месяц, женщина и все ее семейство начали напрягаться. И однажды на очередной вопрос:
Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат,
женщина, вскипев окончательно, учинила старушки допрос:
А где вы взяли этот номер телефона?
Вот тут на коробочке, и бабушка радостным голосом продиктовала номер телефона, по которому и попала на эту квартиру.
Хозяйка выясняет название препарата и попутно терпеливо объясняет, что тут не аптека и препаратами она не торгует. Название лекарственного средства было известно, поэтому на семейном совете решили отправить в аптеку сына, которого тоже изрядно достали бабушки, и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Какого же было удивление всех, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын:
— Мама, ты не поверишь. Они звонят по штрихкоду.(с)
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)
(с)
:D
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!
Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.(с)
Рассказала знакомая, врач в больнице — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера,
на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. И она стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!(с)
Неплохо ребята погуляли: полгода разудалой пьянки.
27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов фрегат “Конститьюшн” отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды (достаточно для шестимесячного плавания в открытом море), 7400 орудийных выстрелов, 11600 фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. литров) галлонов рома. Цель похода: “Уничтожать и тревожить английские морские перевозки.” Фрегат не имел опреснителей, т.е., должен был полагаться на возимый запас воды.
Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов муки и 68300 галлонов (~250 тыс.л) рома. Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л) португальского вина. 18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5 британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром.
К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, невооруженный “Конститьюшн” предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~ 150 тыс. литров) шотландского виски. Потом корабль направился домой.
“Конститьюшн” прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как не было ни еды, ни рома, ни виски.
Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л) застойной пресной воды.
P.S. Если когда-нибудь и буду делать модель этого фрегата, то только в бутылке из под виски :D
куда в них всё это влезло?
Сушняком, по ходу дела, команда не мучилась :D
@Гауди, похмелье наступать не успевало))
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!(с)
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел… Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
— Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
— Не знаю, говорю, если потерял ищи…
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из-под стола и с причитаниями уходит:
— Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул… хорошо хоть не сломался…
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.(с)
Лет пять назад в пучине интернета попадалсь эта история, рассказанная Александром Покровским. Потом потерял и даже названия вспомнить не мог. Тут вот случайно нашел-таки:
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
:rofl:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно и так громко: - Гаффф!
Он с перепугу как отпрыгнет. Я такая щелк ремнем безопасности
- Не бойся... я привязана.
Долго ржал, даже документы не спросил.
:rofl:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно и так громко: - Гаффф!
Он с перепугу как отпрыгнет. Я такая щелк ремнем безопасности
- Не бойся... я привязана.
Долго ржал, даже документы не спросил.
У меня такая же история, с собакой только. Останавливает ГАИшник, дело было ночью...инспектор старается заглянуть в окно и тут - Гав......р-р-ррр! ( собака - овчарка). Он испугался и гаркнул - проезжайте, проезжайте.:)
Кстати, мою собаку тоже зовут Джесси
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"
_________________
Кстаати... Мою подругу остановил гаишник, а она ему: "Знаете, а Вы у меня первый"...
Почему-то их это смущает, посоветовал не нарушать и отпустил)
Я не воспользовалась в свое время))) Меня и так отпустили ,потому что не за что было арестовывать))
С другом поехали в гибдд машину на учет ставить. там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти. из динамика:
— Сухариков в шестое окно!
Друг:
— и пиво в четвертое…
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
му-му и фотошоп...
Зачем Герасим утопил Му-Му?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим с ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru. anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей!
ru. antigop: Он был гопником!
ru. modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su. chainik. general: RTFM
su. kaschenko. local. must. die: А Зенит все равно выиграл.
ru. remont: Она еще и не такого заслуживала.
su. inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются.
ru. golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb. sysop: Она перестала его удовлетворять…
Работаю в банке. Через меня проходит много паспортов. Поняла, что никогда не встречала людей с отчеством Артемович или Артемовна. И вообще не знаю ни одного человека с таким отчеством. У Артемов что, не бывает детей?
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
Мой брат, такой суровый рокер в черной одежде, когда едет на байке и видит торчащую из окна другой машины руку, кладет в нее конфетку.
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
© AdMe.ru
Сегодня немного баша. Давно не читал, оказывается там не так плохо как раньше.
- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
В каменном веке живем. Полдня потратил чтоб копию сраной бумажки отвезти в горводоканал. Там ни оригинал не спросили, ни паспорт, никаких документов вообще. Тупо с копии забили в систему данные и все. Два килобайта информации вез по холоду через пол города на грёбаном папирусе. 21 век, мать его.
Из разговора двух коллег по работе.
ххх: У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о сексе с блондинкой!"
ххх: Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.
ххх: Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.
ууу: И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))
ххх: Ну как сказать.
ххх: Наутро выдал мне: "Машка, секс с блондинкой, секс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".
не моё. оформляю цитатой)
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил, как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
Ингрид Бергман
28.10.2014, 23:46
В давние-давние времена был у меня друг Олег. Олег был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда,недосушил - и тот вяло разложился у Олега на балконе, выбив окна. Но это все лирика.
Для меня лично главным достижением Олега было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Олег делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт -но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Олег помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком.
Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Олег был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.
:)
С баша
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
История наглядно демонстрирует, что люди зачастую совершенно напрасно обвиняют младшее поколение в распущенности, зацикленности на сексе и прочем. Иногда это лишь отражение собственной пошлости.
даже не история. цитата:
"мужик хоть раз в году, но обязан уйти в запой, неделю бухать до свинства... зато потом: помыться, побриться, постираться, отгладиться, наодеколониться... Самооценка взлетает до небес"
рыдаю.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
@кошмарт, )) при мне похожая ситуация разыгралась лет многоназад. До сих пор вспоминаю)))
@кошмарт, @MirroR, да эту ситуацию каждый видел, кто-то в метро, кто-то в автобусе или электричке, но большинство в интернете :)
@Лазарус, в моем случае ребенок пинал спинку сидения в троллейбусе, и было это в доинтернетовскую эпоху))
DianaEgorrova
28.01.2015, 17:00
даже не история. цитата:
"мужик хоть раз в году, но обязан уйти в запой, неделю бухать до свинства... зато потом: помыться, побриться, постираться, отгладиться, наодеколониться... Самооценка взлетает до небес"
рыдаю.
10000%%%%%%!!!!так оно и есть к сожалению в жизни.
С баша
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Про изоляцию.
Крайний Север. Глубокое Заполярье. Плато Путоран. Одинокая реперная метеостанция, т.е. метеостанция дающая данные в мировой центр погоды в Швейцарии. Какие бы катаклизмы не произошли, мы обязаны каждые три часа появляться в эфире с метеоданными.
Для обеспечения станции электроэнергией в наличии имелись два дизеля - рабочий и резервный и дизелист Петрович, мужик лет 45-ти, высочущий, здоровущий, размер унтов - 49, головы - 70, но пьющий, зараза, до невменяемости и потери сознания. За все 15 лет, я его трезвым так и не сподобилась увидеть.
Но, при всем при том, дело свое знал, дизели работали, как часы той же Швейцарии. За что и держался начальством, несмотря на многочисленные выговоры, разборки, нарекания и уговоры.
2 часа ночи. Сходила на площадку, собрала данные, зашифровала, приготовила радиограмму, жду когда заработает дизель, который включался каждые три часа минут на 15-20, только для передачи данных. Остальное время мы жили при свечах и керосиновых лампах.
Время Х, а дизели молчат. Я - в дизельную.
Петрович пьяный в хлам, сидя рядом с дизелем на бетонном полу, огромными своими ручищами пытается соединить порванный кабель, но никак у него это не получается, концы кабеля все время проезжают мимо друг друга, как трамваи по параллельным путям.
Пошла будить начальника станции. Пока шла, дизель заработал - я в аппаратную, успела все-таки передать данные. Потом стала делать отчеты, на которые ушло часа полтора, и не обратила винимания, что дизель до сих пор работает.
Я опять в дизельную. И - картина маслом:
Петрович богатырски храпит около работающего дизеля, а кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в атмосферу.
Вот так. То, на что способен наш русский мужик пьяный, не может даже во сне присниться тверёзвым американцам.
Что поделаешь - кошка же..."
рассказ
Автор - Игорь Угольников
___________________
Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного.
Я пошел за вещами.
— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного.
Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
— Как?
— Хорошо…
— Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного.
Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
И тут я как разорусь:
— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо… — вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь — кошка же…
_____
_____
Snegurochka
02.03.2015, 19:18
ох уж эти детки)))
От нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
:biggrin2:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Старый волк вместе с бездомной таксой запугали жителей Кандалакши (юг Мурманской области). Как отмечают местные жители, животные, в частности, нападают на домашних собак, которых выгуливают по улицам города хозяева. Накануне жертвой "преступного тандема" стала домашняя такса, которую на прогулке хозяева спустили с поводка. Хищник напал на нее и уволок в лес.
Волк и собака разработали целый план: собака привлекает внимание сородичей и они подходят к ней поиграть не боясь. Когда жертва уже совсем близко, из укрытия выпрыгивает волк. Возможно, хищник не может в одиночку поймать добычу из-за повреждённой лапы.
"По нашей информации, орудует старый волк, у него повреждена передняя лапа, полноценно охотиться он не может. И, как это ни парадоксально, он работает в паре с собакой, которая завлекает других собак "поиграть", а после на жертву нападает волк", - пояснили "Интерфаксу" в охотнадзоре.
О нападениях знают и в полиции.
"На каждое сообщение о появлении волка выезжает наряд полиции. Но отследить и уничтожить зверя пока не удалось. Несколько лет назад нашим сотрудникам удалось выйти на его след и ранить. С тех пор он хромает", - отметили в пресс-службе УМВД России по Мурманской области.
https://img0.joyreactor.cc/pics/post/волк-Пес-банда-опг-1923258.jpeg
Извините что картинкой, перепечатывать лень
https://vwp.su/archives/565656666yh.jpeg
Silverfox
18.03.2015, 22:51
Может и боян, да что там, 100% боян, но на этом форуме не нашел. Не могу не поделиться.
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Яков Моисеевич
20.03.2015, 01:26
В Вологде арестовали троллейбусы за долги по налогам
https://www.province.ru/vologda/news/item/1536-v-vologde-arestovali-trolleybusyi-za-dolgi-po-nalogam
Забава Путятична
20.03.2015, 02:17
И куда их? На металлолом пустят или с аукциона продавать будут?
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? . .
— А он его на кусочки режет.
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, член у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей член?"!!
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Natali mt
21.04.2015, 13:43
:clapclap::clapclap::clapclap:
data:image/jpeg;base64,/9j/4AAQSkZJRgABAQAAAQABAAD/2wCEAAkGBxQTEhUUExQVFhUXGBcYGBYYGBgcGBkYFxcYHRccGB wcHCggHBolHBYUITEhJSkrLi4uGB8zODMsNygtLisBCgoKDg0O GxAQGywkICUvLy40NCw0LCwsLC0sLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLC wsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLCwsLP/AABEIAM0A9gMBIgACEQEDEQH/xAAcAAAABwEBAAAAAAAAAAAAAAAAAgMEBQYHAQj/xABCEAACAQMDAgQEAwgAAwUJAAABAhEAAyEEEjEFQQYiUWETcY GRBzJCFCNSobHB0fAV4fEzQ2JysiQlY2RzgoOSpP/EABoBAAIDAQEAAAAAAAAAAAAAAAIDAAEEBQb/xAA0EQACAgEDAgQGAQMCBwAAAAAAAQIRAxIhMQRBEyIyUWGBka HB8AUUQuGx0SMkQ1JicYL/2gAMAwEAAhEDEQA/ALzfulY5EyNxWQvkZpYAyQNvAo9v95sIZUDbTL9x3HIg4PEjvm k21IWM7SeCZAkKTkx5RAIn3pRGEBlMqQCp4kdscjjgwRFY1Wm9 Pc3O3KtXYPqFNtW3EEgTI/LEYPPHv9aLaveQMf4Q0jgiJle5HbPpQ+ITJn/TzXWbPzOf7mgco1wFUvfsc0l4sgYwZE+Xg84E5nj613Q3t4JwR JAKzEA957/2g0bfyf5/78qMH/sPoOB8hU1R32KqW24lpNVvnuJYCA2Npgh5GD/zHanFtHgtvtsJyF5UGQs57kH5+1F3e/8AvJoG52nA4+tW5R3pEUZbWxNdUTdZMQAuM7vNBn02wfX09YoH VH4uwR+WSM7u2V7Rn+R9K697/l84j+mKa6rWqikswAETJxjj+p+9VrhzQUcc3te9jm7qyHVBGQS QZkgRhY5Oflx61zU6ohkVYlmjM/WI7+3uKpnV/HiJK2vP7mQv/PgVS+o+Lb9wn946zIhWIEHkY5oFljtSs3Q/jMzTcpKPt7/Q2XTapbrlEuorL+ZXweDAImRB5waiLvXj8e9YEBrI8z8jdIEQJ 7n15xWNp1W6ri4rsrgkhwSGk8mee5+9Esa+4rFluOrHllYgnM5 IMnOaJSVK0P8A6BJy0yu0qtcPu/38GodV6zcGtXTfEIgkvgQVFvcOM5g5xg0//Yby3EANu5aCj4rO5k7s7gP4VExxIHBgGshGufeH3vvH69x3cRz M8Yqe8P8AiU2fjF2dndYDElicmVJJkA7p+h9apaL3Xf7DpYsqS 0SW0aquX7l1u9FvxYa0bbQS7M/PMbQuA2CcATKxJpHUae5YCMoS+twxucAfDDHJ3QBwe8xgzBioD ovW7l64EVyHJ3eZmJMLkhmOIC+uanvgqrspfe5QMql2YLyAyhj OO4nHtNElBptIF+NFxU8idc7bsceKNE2jsrqEurcJi2dowTliS FPkMRxj15FStvV3kUtvLlWAZcTxDCCAOYjM8+hIi9Hp2+HN47E tgmDLbVLQ20clDMn61TfF9/bfe2tx2tiBBdmWSATAJMCYP0qpOMU3XIOOE8rjByurt1yttvhX 5Nb6b1Y3DwI2gkZ3Amee23H8x606PUD8XYIgAEjO7J5HYqP7H0 qi+GkuLo0cO4XdjP5cbWKq2NuBziAY95a71drQt20Ju3C2VMbW EGGDQMknijUklbXYxz6KUpNQknu/oWXV9QK3FQAGVZiIbcQB+iOTg49qWuFy5CvbwuEP5mPP8XoDjH zqEu+IQlvdctsoxI8pI7rI3T7jFKWfFWnP68d8Ht/Wp4sFViP6HqGm0rXw3/0JPqWsNvZG2WYKN0xn3Hf/AAaQ1WrKWi3BL43cDcZ80cd/rSul6nbuTtYEDv8AMf4P86ePj7A4+Q4olKOngRKE4yae34K/1e35Sxxg5+QMffEd8ioy9b+GygnBUMTkiIMkY/Lg59M1aNRZlYGD2jsRxEVT9buRzJM5zPqTOfqfvSZOK7d/t7DoKb4fb7+49uSGVSwBb9UEJ8wTE9seuKN1DQfBa0d63N5WCD glSJ4P8Q/5yMQV+8x5aT7kk/8AX/FK6TWN8RWZnO3aMHMKRgHsIEQI5qLJG+K/ATxTrd3t9R/1C03w0YyRucSZmGO4TuEySXPJ+YkUKlNDYFxQzjc0GZEdyR3zA MDiBiu1My1TbQOCWmCUuQ4I4nLSAMSx2mQJ9p+lKAjEGRA2kcR 2K+3uKRIkcTzHrlSDAGZgtxn7UY29sLgbREDtk/zyT7zNH/Zw/wAC99fb8igoA0nNAmljBXdQ3UmWpMvUJQ5L0ldvgcmoXq/iO1YRtzeYAEIOWkxHtWZ9e8WXb0iYX0Hp7+tVv2NOHppT3lsv3 gvHXvGtu3Itw7evYVn3VfEF28SWYx6dh8hUK96aKXq1jv1HQx6 MS8i+fcXa4TRSaQNygXpiiR5bFC9Fa5ikmei7qJRFSyDkXa7vp puoweppIs3uPQ9KLqCGDAkMIzOZHFMPiUdXoNA5ZjTuveO7NzR W1shl1TbBcbbAUCCxU95IEexNUA6gkliZJkn3J5NMBdzRt9SUX LkHC44lUCS0/UHUYcxDCJkQwKnBxkEip3p/jLUJzsu4AUXFnbtEAiCPrPNVLfilUu0Di1wP1QntJF5Hjk3EKa izauTJL7RI7iB6+4Ip51Hp1pWAuC5bA5CKmJyQCW5+9Z6z1Zuj a25qGZbrs+y0WXceNpWInkx9cVV36gopQfkdLvRZ+gnRi6uy9r AwBJkWtgUfm+JP6fX/ADFXfqvXNNZW2ytcZPhp+UBgFZR8MvubcAQMHiec1mB0+9WUCC cnOTHG4dwPT69qHiPVvZuacqcjSaZWHKsPhwVb1B9KJTUYukJz 9Is2VapN/Bv819Pb7Gr9P6gt4bkYMvHoQfQ5pl1vQFlJAE1mXQPEJsXdyTs nKE4g8j371rnS9cl+0HXg9j2PcGlxya9nyYur6GXTNTi24v7fB lGfTH0M98fen3SNKwcNwcdgTEieeJEj/Zq13enqTMCkDpYZAASCwBjsMkz7YifcUUIVJGOeW4tC2gttsG+ N2eJiJ8oAPECB9J5JrlSCNJMCBJA9wOD9vvzQp0t3uIhtFJFdN vdHMiYIJBBKlZBBwcmKNtKgIRGwbYM4AJxn58cVzS3tl1HIBVd xIIzxgzxHMz/UCu6q+XMsM98ZPpM8mMT7CqvychV57r5nN1cLxSb3PlUH1vr1u wu5z6wO5MdqWNUbJjU61VBJOAOZqieIfG8Slg/Nzx/9v+aqvX/FFzUGJKp2UH+vqagHuzRLG3ybIQhj3lux3q9azkkkkn1M0030Q tRWNOjFImTM3uKs1cDUmGoTV0A8ncUmjCkiaAapRanuGu0nupQ mkKtC8kt9gxegHpNq4KKhHiOxcXKOGprR4MVTQcczQtuoytTff igtyq0hLMkx0Xoy3KaB6Or1TiNjntj5XpVHpir0sLtKlE2Y8xr ult22S1cR086DO9d0gAPvBMhhmq/4xYNcBUqyJbtLvUgj8uOO0QfrVFW7NSVnqjQQQpnaMjjYoUY+Q FDkVxoZg2yKV3yK7s1b/AviI2boVifhuQrSfynEN/vaqUt2aUtXYM1kprfudB6ZxcJcP9s9HgzSGsLKJVdxlR8gWAJ+ gmoLwF1f4+mAYy9vyn3EYP2qway/sWQpOVUACSNxAn5CZrZjeqmeU6jE8M5Ql2/bE+lXGa2CwacjzrDwMSw4k84GJjtNCj9O1XxU3jiSOIOMEx2BO RngiYNcpk/UIxu4orpfIgjEypEq0qwAYdxJH2oXtThZPmAgmIkyc8wO0xEmT AmkEvBSNxWDMgzkbTABGQd23NVnxl4mW0AEZC5UTs/KGMyYIEDgxmJiSBQbuFX8hsYXl4fHyFvEviNLCHPmPC/72qjau1fv6K9qmBZfjWhP6VAS9uzOMlRHOV9RUHd6td3m4Ljq5 xuViDHpIPHtU1pvGGrGhu2/j3D++tZLvuh7d+fNM8qh5/SO0yePGlux2WTgqiVbdXN1K6rW3LpBuXHcjguzNHyk03plFa2G mgaFdWoWFBrrGixRipiagN7UCa6KNp7JcwCg7+Z0QfdyBPtNT/RfDm9gHvaOH8pU6qzvEkQUhiN0xA78d6ugJZVEZ+INItprSqI3 aexcPzuW1Yn7mocmtP8AxC8Em01kfH0279nsWw128trFm2qMUU mWJImTgAxk5Gf6no9xJlrLAfwXrLTnkBXJP2qNUDDJqRHTRTTt dI1c/Ym9DVakW4tjaO0ijXAcZBxPNLLpGwYMEkT7rEj5jcv3FKNpSO0 4+xqOSRPDYyM1zd7TTlrR7g0lFEminBhwqn9QUcxBP0rq2jBIy B37fz+dIn5V0XO3apRSdMUV6M1yhaEq0IzkCe8KJGTH2+tG01n fPmVGA3ANgEDsGJ5jgd4qqD8etjqPS9u5TFWpS21C4mrFmJW09 ON1R1p6co1ZZwOtiy2i/fhh1LZqQhOHUrHuMj+9a5qdUEWT6hRzyxgfTNeePD+sNu8jj9L A/Y16D/aF2BjEHbExktG0Ce8kVWHZ0YP5WN6cnuq+n+BXR6kXFleJIxxI wY+Rke/PBoUNGy7QFUKoxAAAB7jGJBkH3BoU+WzOTDeKM/bqVhLoW+6qGDnzN2CscHiZAAk9+5is4/EO9ZbUhrHw9rW1LC2VKhyW3CVJzxzBiJANTXRtFb1+rui9viDt 2EAgAMZg/mwnAjk5xVf/ABA6Pb0upW3aV1VrSvtcncCxYEGQOIjGDyOaLEnoNOTTDNpt3X HYrRNc3mIkwSCR2kTH1yfua6FmuFaYDJNnKBrtGRZqEo4ik8Ca BxOY9aM2tCCE57mmFy4SZJq1FsTkzRhst2LHUegpJ7xNJ0KYop GSWWUu52aW0mra2SyQGiA3dZjK+jRIntOIMEIUKsWW7xh1RwbC TuQ6PRmGyFYWLfmX0bEH1HM4qB0/VCpyoI+1I9Q1zXShb9FtLY+SCB/ICmtC4p8hxySjwy3aLVW7gwQPYwDT/TacGQwPGI9ff2qhVJdF04uk2/im3cb/ALOTCM2fIxnyk4hjicGJkVoD8Z0aB0rpou6KUBYHU3Igfw2lB+ mKZXuk/T5ipHwlqrlnQW7bo4uLr7loDadyEWFY7hzA80nsOcCrMmkW8pO 5WfnAww9RHIofCT2C8eS3M7vdMI+tR2o0PtV81WhI7RUXqdIDz zSJY3F7GqGZSKHqbG2l+i9Iu6q8tmyu5247AAZJY9gACSaldX0 1nYIiksTtCjJLdgK2TwD4Xt9PtHeVN94+IwYYEiLa88EiTiTHa m47YGacYqwdA8JWtLpxZUC5LAsTuBvXIBBMCQg7CcA5y1ZN+J+ rtNq7lqyFO0r8S4APNcVYKqeQi8R6g+grV/xI8TfsOl8hI1N4FbfmJ2KD53x5ZzA9zNefIo2xOHG5eZhEFKKa 5FGoWa4RoXQ05ttTNKdWqVI6OGQ+0hhhXoDot9W0tkuOQoAifM Py4+dee7DwQa3PwbdFzTWSCR8Mzg+kyG9R3+lZ47ZFYzr1fT2u z/1RZdPpltKEQbQMxnv86FcsXQw3BtwYlge3mziMRBB+s965TZPc 4sF5UZP4S8J2dVdvWro827aG3xtwchZ83HoeR2mqf498P29Jqr luy++2MjiVmfI0E+Yf44rRemrds666bPwtzpI+JwSQ0gHgcNJJ 9KqHi3p727pDMtzeFubgDG1pChZPEKI+g7VUJOONOu52JQWbqG nPZxTS+S/fmUINXKX1tnaabForQnatHOyJwk4y7Ctm0WYKoksQAPcmBSGqu EErxBIPzHNSXhjqaW9VZa5Zt3EFy2YcsIhhmQwHvkEYpn1/VLc1F10tpbUu8KhYiC7EZJPr2gY4FMUfcxZM97RI+hQoUZmBQo UKhAUKFCoQFChQqEJVNfpu+ln/APM/+Kn+m9W6c7JbHR/iO0Af+23lk+vEAd/QVS6Ws6lkDBTG4bW4kjuJ5APeOahD0Dc8R9PudN+GtkMrXf2ba b91UuXVtoxX9pI+IUKhUDMADtUGF4z+14502mJtJ017JRiCDq7 rFCDBgOuI9MVAs3/uRR/8+5//AJkqB12va7sL5dRt3n8zKI2hvUgYn0j0qqIbH0nxLptUD5oaOD +bd2me3vmmWqt89/8AcVkFtiCCJB7Ec/St+/DPw7dOnt39UJPNtDJLDG0t6x/OPQGakHFpbkr4M8LmyRqbgm6R+7UR5FYfmJJA3kceg9zU91HqN uxZuai8WFq0DCwAWnACwP1GAMd5qSuWQPJgs3mIIMhThoPPeP8 ArWN/iv1033Fi2f3NonzD/vH4LH1AyBPue9C2ooKEXlnuUPxP127rdQ9+6fMxwJwqj8qj2A/uaigKDiDRrZg8xg5/32mgOjsgsUAKCmjA1Akkwy0vbpAGlrdAzViHKHNbN4AO/TAEkbWU4MZVgwHykVi61rH4bsWssu6PMpOJ8sgkfIwRWeW2SLH 9Qr6afyNB0dsosMxdpJLEAEyZ7dhOKFJaNSEAYgtmYECP0gDjA xMDAHzrtHN+bmzi4/StqKb1HS33K/s7hLg3DMQwZTKwQdxiYEetU3xXZvLd233tu4RYa3AXaS0RCqDn cZjM8mr9uaZRdxAOYBiQR/Qn+VZ/40+Kt+LwAKqFUD+AEx3OZLD+gApcq8Pvz8jsdDkfi01Gq/8Ar6+xV9ZZDYP35qF1ejcf+Ie3+Kn3M0kX/wBFFiySiO6vpMebnZ/ArBFCrG1pTyBXf2ND+kfOK0f1K7o5T/h5/wBskVqhVgPTrZ7fzpN+kIeCRRLqICpfxOdcUyDoU/vdLcceYe3NMnQjBBHzpsZxlwzDlwZMTqcWgtChQohQKFGt2yxA UEk4AAkk+wqX8W9PNjUtbKhYW3wIBPw13FcCQWDZ+dQhDUKFCo QnX1I/4YlufMdXccD2Fm2D/wCpag6NvJAWTAJIHu0AwPU7V+wrU/w2/D0Nt1WstO1rBtoDtJbkmOWAjtHOJiqbLOfhX+HhvEarUrFpTKI 0j4jDt8vX7c8bokLn0AwJhQMAAdjgAD0FDTomxfhCFVQFC4CgR gDE/I5zTLU65Ldp7lxiLdkOzuRztmcxBPYes+9UQq34k+Mk0dtbe4i 9ekYM7LeQWjsTwPr6Vmt8pdSVMiJEVTfFfXH1uquah/1nyr/Cg/Kv0H96a9P6i9o4yO4/x6UMo2MxzUWP+pWIamJFP9TrlucUxiDBpcb7nRdNJoApSy4DAk bgCCVkiQDkSMieKIopRasKMbH3WtXbu37ly1b+HbZiVWSYBPv/AE7U3t0nStsUDNOKNUhda0v8Mbh86ggfkMn0nzR6GAc+9ZqlaJ +GLnc8AE+QZMQC2T84mkS9cf8A2bMtf0+S/b8o0zRsdo3iDnygzAny9uYicnOe9domlcsgJUgmcGCYBgEx3Ig xAgk9ooUWS9Ts4OOtKorGnukPuAJIkiMEHawnHpuJqC8caQ3EH lZXRQAG5KiefKPkPlU5ptRsbdLd8AjMqwEyCCJMwQR/Zh1jU72BzIUKxPJIJyfU8Z9pxU/sq/kOxzcMyml8/wAGVB6BapLxD0/Y29fyt/I9/pUSrVSSe52Vl1LYOGrvxKTNAUWlE1sV30A9EmjLQUg1Jsd2kJx wffFI6nThvKw/5fKnj6xWAUA7jyewPtSt6yVSIDDmYyPkaCmnaHNKap7lW1nSyu VyP51HEVbmt4kZHf1Hz/zUXrenBpYc/wAq1Y8/aRxes/i16sP0/wBhDp3XbtkoUWzKEEFrFljKmRLFN31mferF4/8AFdy/q2bZa/Lby1mw5hrasBLWyZG4jmOMDvTLlsqYIg0a/eZ23MZMAT7KAB/IAVqOG006YmTR7FlnYKoJY4AHNT/hrwje1RB+HcFs43xtWf8AzNiPcT8q2/wv4O0ujC/ubdw/9oXMM2P4TALKMEggZ7CqshWPw5/DQWwup1gBaNyWSec8meF9+/t31rU3ksoHukKshAsjb5jCrEAAD09uabdT6ra09htTdcFE4ae7 HAOB7ADvIFZXoev3ur65GIK2FIK2mgggERukEb2OARwsweSQlI KEb54NYtqcvbImTu4IMczHMYyM5M1mf459TK6S1ZV1T4jl7iT5 mAyoAAygLEzgY9YnSNQbdhWuPCi2jNcYxELlm9cyAM96x78QfH 95mtfDZbTHT2Lqn4dtw4uorFG3KSCCTBGOxHeiQPxMkoVIazrF y7u3i1LZJFiyrEkyTuVAZnvNR9EULaW7tYH71Ia0gkMKiacWru IP0pc472acGSvKxyrQQRR1pP0pVVpbOjBb7HaVsmi7B60dKFmq CaY4FaP+FqDcQSBuKrmfcmI7xJz6RWboa0v8NlhHbOWVRiTJMA/LzD/cUh+tD87rp57/ALZpN/aGOwiMj6jEg9wY7cGR2oU00t0MgYMD2lciRg8gHniRkQe+BVzV SfY4cN4rcg+i6lEvKbqqU7yJ9hiMjJ+w+Ri/EOqF28zhdsxPGT6njPH2p5pWUN5wCsGZ3fwtwVBgzGYP9w0626 uwZQsbV3ACAGkyB/I59RRX/wAPkKqyd/wVrW2dylTkHB+X+iqXr9IbTeo7GrvqJAqH6jZDLBH+9qGLo1wn pZW1aa7NI3FKsRR1emUbIzsUmjCkxRlNU0NTFQY4q7dI11nUAI gK3SPNbOVaOTbM894jtVHo1m8yMrISrKQVYcggyCPeaFFy+Bdv FPhh9Ofi2mQ2yoJAbOR51deeaqd51klQVU8AmY9p7itG8F+ItP qCUvkftF1SjrcAFu7OPI0wrn5DPFVTxv4fTS3LiBnh4aw8DbMm bd0k4YYH2PBqSxJ7rgVj6txTjk5S+v7+9wvS/AtzW2viK1tUDFSSTvWO+2OM/Lmrx4d/CrT2SGK/EORufa7DjIT8i+udx96z7wr4sew62b5a0yeVX4jP6p+ZzxBrVV 8ZMti40JNuALm4fDbdGQo5juAQJrTpWOPOxwM2afU5N4q/gWbTdIt2UEhmCmQQSWHP2yZxFOTYJYuBBI7/AKoIif4fofSsFfxL+0X4v3Lm0zF0swVSJjyD9B4wJzI9DbOmXd ZptGWVmVhqSwcuHtfC/Z1bcWPlNk59ORGainYM+mlDZl96hoEuh0ZQQwi5bcAqR2kdwJ/MOO8c018JeHtPpdxtIwbko5yNx7GJKqvA+ZzM0v4W8R29ep/TeXPpK8b7eeDHByJqR1mn4wQ2Ycex577ZmYOPkc1a9xTtbGb/AI3de+DpV0yt+81DS0SP3KSFBk/qbPvFY54i163mslf0aexbPsbaBT/T+dXD8bdRafWgBrjX0VVuklSkAeXaBlWyZH/Ws5pkfcF+wKFChVlArq1yuioREh2FKsIOfQUjPFGms7O1GQruo yGkgaMpqmh8ZbjyzzWtfh75dOCTEtg5ySQBEc1kdmto8F2imlt Tjg9uScfWSI94pEl50N6mX/LtfEsqN5Vgyvb0wYYL8jIx3FCirb2gAY9u8nmZyT2M+kdqFSa8 zOVBeVFe0tpS3nBKwZggYCsZE88DFNetW1VwVG0MgOySYJJxJ+ XOO2M1IWdOpYAzB3ZAJiFYye8COBnPtTfXaJSR8MbVIkbyARMj vHHtIxg1aT8PgttLLV9uCBt6Xd8Sf022YfMFR/eoHVrGK0bo/QfiJe89sH4TL5XDclSJzg+Q/f71DqnTO4ewR6LeQ/1In/cVTi6QcZpyaKXrdMDPqOKiHUqc1Z9ZYKmMfQhv5gkUxa0Dgiak Z6dmPjIiUelAa7qtEVyuR/Sm4u0zZ8GiGX3HQNCkQ9HVqqh6kmKAxxzWyeGeu2eqWm09y3uu i2Hu23WUulAoLowzbcz8/esap70Lrd7SXlvWW2uuMiQynlWHdTFFF0J6jF4kduVwab1jwpp NSlvT2rRtlZCsz7iJ4/eHIUHhTI9qgtb4Vv6O0q3IZFJCtctWyBmYUElmn5AVL9P8caTV GLynS3T+oHdaJP0lfrgetO+rWWAljvtsMODuVh2IINHJpoxYou E1qX17/PuVTp3ie4SEGm0RAGWfTrCgcs2eBV8teK0fp8WrVnZ8Q2j+6/diE3s/wO6ycqpJAJbMEVVNL4Iu3bbNYAuFmEruA8oyMEgHNH8TeHr+i0 Cq4Ab9p+KCjTA+EFGRwdwilpzirNWXH02WSimrv9/wDpPi2+l4o+n01u5bKtNm2FDWzyVYHgz+YGINbG4DbWG6GAP5m 4OePrWF+FUa/caIJS2BJgMSzSY74zj37TW8aaxsW2vdVA+XrTccrRyetxLHk0n lL8Rr2/qesP8A8Zx/+pj+1VytF8WdER9VqXZcm9dznncT6+hB+tQD+H0PBIoF1ePhmx/wvUNao07KxQqX1XQ2X8pn54qOv6dk/MIp8ckZcM5+bpM2H1xaEaPaWTRKcade9E3SF4o6pJC9GBriij9 vlSTqRR1m9aNbpIUraFUxsN2SPTbO51X1IFbl0mwAiKBMbefUR BrIvB+j331nhfMfpWwWVEAHIBB5jIII/oKzX5xnWehRHtq2EVVAwBIySfNmTJxMz25oULalVCmcSZPPmO7 k5iSTknnmuVJu5bGDGqikMWsgEAkCZAJBiQCckTAheflTfV6ZZ BU7lIBBiJGYwcj6wcGpjT6cswUAy0jH/lMyZEYkUnr9IVbbgxgGO3aPbmrcVouvmWpvxKvb2IC2pX4v/wBJgPXLIZ+eP9iq7r7c5PP9T61c7+h55yO3vHNQet0Mdv8AZ7z/ALml2xkUrKZqrVRV+3tJirfq9FziP7VBa7Sf7/er5CIxWBplrNFMkUvdQj1rqX6kZNcBJ0RDWitcV6mb1kMPQ/7zUfe00Y4P8j8jT4zUhkf/ABCpcrppB7ZXmuq9XQ5ZOzFZqf8ADXiu7pfJAuWSZay3B91MSp +VV6aFQuVSVM2jw713SXCGsakWH72r3lj5N+VvvU7p/EVq65RbtrUkyhTs5G0kJuENAIOPWvPlK27hBBBgjII5BHEUWto RLo4yd2/37lu6x1L9m1l22wNtbtwXVYHbAbPpIIOO3Fad0DxaHCLeImRD/oYbp+Qc4zx8piqFZtp1dFVoF5Y+KSfMfLHxEJ9SBI4B7wZEVpu k6/StdsWpu21B7AFBH5gGnEfwlh7zRQca3Rz+qw5JTvv+oX8Ruw1d 8HcCLrmDgiWn6Yg1Gm6BGO/rmrL4N8Jm/Fy4ypZUCXYkSY4Xdlsggk+hpj1Dp6Jq1s7hcVRJdcBuZI+RMd+ K50sL592esxdVGlC/Mkrr9+xH29KHRjgARj6x/KaidRYGQwntUz1byXDsAVSMLnA4Ik5PHeom6e571Xp2GyqSsru v6dtyvHp6UlECp9klZ9yPsJqG1lraccGt2PK5bM8/1XRwxNzhw/sJijYriWiaXTRmjbSFY4TlwhIU4sCl9P0u407VZoEnaCYHvSmi 0xLADNLlNVZrw4ZaqaL5+H+ihS/qfvFaBpiVdDiAwJHsJ4jvMe0SO9Qfhzppt21BEYE/3qcQmQVMZBJicAiQPmJH+KRjdOzJ1c1OTHupvm45YxyY5mJMST/omKFIadTsUGJEiB+UCfKAO0LA5PE8k0KKfqe9mbH6VtQoQAy3B O9Q20gEtkSwAGSYWYGcT2pX4XbPpHee8/1zzM967qNOpEtjbJDTG2VIJB9YJpWzYCKqLMKNoz2BP9MiO0UV LR3/AABfn4ERY+0Gmd7RyPoceuKlwvHt/WgbQmgoZZU9X04+kgCOc+v+iofXdHB4JjH3PaavtzTT/j2/t3qO1GiAkR9uKqglIy3qvSCCf9P+PWqxqtOyEzNa/rdGDyv85n/Bqs9R6IjTAP1H9D3qBp+5Ql1EUut0EQaV1/SXU4FRY3Dmi03wEOrlj+HI/hP9jTR9NP5Znup5pe3epxKtzz696tTa5GKfZkRxzRlan961/EN3/iHI+Yps2k/hIPtTVJMNfAIDRwaRIIwRRlapQ2MxzptQyMGRirDhlJBHyI4q0 dH8e6mxORcYiA7ltw+ZVhu+s1UVNGBqg2oyVSVlz1n4gai4B5b YYT5iGaJ9A5IGT6VXb3UrjP8AELnf/EMH6RwKYg12gavkbCoelDltQSZJJ+ddNyYpqtHLUtwQ+OR1uHt 3IIJyJ4o95AYMdzTanyXt2CO3Pvif6VJKtyQerYJbHtTqxpxQt WgKc2bxU+Xms8p7mzHjS5LFpet2rFnZbRrN7u6GQ20goSDw0zP t9qR8J9Ce9f8AjXBC7i/AEsTOBwBNSXh/wkWi5f7wQp5+bf4q86bTKiwBTE5S54OZ1ebHitY+X3/f1BVtxXSpxtC8iZmIkbuO8TStFYkRA3ZURMYJAJ+gJpsfUjiS4 Z2ySVBK7TnyggwAYXIzJETPeeBFChbublBgjnBENgxJz35x6xm JoUWT1P8AAOP0IcG3v2EuLZDGCT5Z2ssnPGZE+3FH+H8K3DHdt WSwgzH6jniPUzAyTTO5pLiifilgoclGUFW8jEBhiQI4+XpT7Sg/DQkySoJPEkk9uAfWIBMmBNPteH8xH/UrvRzR3mZAWEmP0g5+QJnd7HvROm6g3FDGM5BURgkwIJJnEyMG RBp1NAUpyjvsNUZbbjXp2qNzcTEbiBiCIjDAk5z2xggwaLY1Be 46wIDbRiCIGScwQeBGfan81yrco77FKMlVsYt0zdJ3ocmViGC9 uT69+8jAqG1HTAXZRMqoJEc7iYgzEYPpOYnaRVpIxSbCquHdBJ TrZ9ylf8DFyFMhiGOVwYGIJ9x3j5+sBpPBdnUQWZ1JYjygDCqC 2SDk7hGIyPWtJ1OlBB+9VzqOkC8Ex6DHp/v0qtcVWwSjJ3UjOfD/AIO+LfuW7ruoWACoEM26CCcxgMYAPBPCmlvCHhizqdfe0124yJ ZdhllDOEu7dpjiRyQcGAPzAiwaixEwSJ5IMHv6fX71VuodO2ML lt3Rx5g6khgfUMDM+9FHJH2DlGe+481fha2nUm0a3XKqm5mAVm DRhcYAynInMe9F6n4XS3r7WlLsUe2Lu8Bd4ULcLRwP+7OSBAOR jNJu3nRywd9x/VuO77zPYUVdXcLbi7lhw247hMznnufuaZUHukVWRPnt9/cvXWPB4t6rTWNzOl4A7to+II/MAMSY7ECD61H+M/CiaRbDWWdxdFwndH6GUCIA7MPY9iagrXULm6Wd2IJhixn7zNSD 3meCzM3pLEkccE/IfaglkSvYZDXa1S2RIeMfCdvR2rVxHuMXdkO4KAIH3BkN/EPcEZnPFHgTTabp41K3izAL+pTue4whSDHA3flzAJPEVT9UzMA LjM47biTGe33NNdXbf4YX4rlEnahJKrkk7RMDJJx6mi8SL7FqO TyvVx9y1XPBif8ADzqluPvW2lxlIEeZQxj2hlzM8GIYQbSeDkf QtqPiOHWw14qQNpCk4HttHM/IHiqP+3XSu34j7YjbuaIiIiYiIro11zbt+I+3+Hc23gjiY4J+9 E1H2CTzV6+/29i8eHvBiajSi8bjh2S6yqAoXyllQSefMpJkjHGRSHg3wvb1as Xe4sNACgZ8pJgmRP5R2A3LJ8wqpWeoXFXaLjhf4QxA5nifWjWu oXFEK7KDyAxAP2PsPtQ7Wth1ZHGXn5e23C9i7fh34Ss61rnxbm wpgLuA3FlaCe+CAecwfQzzQeGLT6vUWBcfZagBhtMsSAQzLIwd/AzH0qk6XW3EabbshII3KSDDYIkHgjkVOeHdCXYt8W4pnO1iCcn kz/s0D0pLUg28lzlCdJpV8CcTw6v7de0rO+20u7cFBbzbNkwY5uLx zEAScWjpvhC1p2ZmJfb5lJggADkwRImcmMdqT6HpVt/lkE8mZJgYk8ngVY7MjvSl4f8A29xWXqc/afauO/di6GFBOfKDgc4nAJnvEGDIrlhyygkiSAdwBjJOImZAiex7E0YG gWotUd9jFUtrY4uaUoAd6uDiVjnvIn/p6mmlu6SCYYgttAC+YeYKdwLdj6HsQYIpUsTySYx9qI92Pftz9 aZFxlKlHkDTOluGtNuG5AWGBGA0ywJhiAF8sjJMESBQpfVW9hA nECPaQDFCpKWNOnH7lQWTT6vsf//Z
Shadow's Dance
21.04.2015, 13:55
@Natali mt, поправь, пожалуйста, сообщение. У тебя его расколбасило малёха
@Shadow's Dance, не-не-не! Замечательная история! Особенно вот этот момент
ai4B5b YYT5iGaJ9A5IGT6VXb3UrjP8AELnf/EMH6RwKYg12gavkbCoelDltQSZJJ+ddNyYpqtHLUtwQ+OR1uHt 3IIJyJ4o95AYMdzTanyXt2CO3Pvif6VJKtyQerYJbHtTqxpxQt WgKc2bxU+Xms8p7mzHjS5LFpet2rFnZbRrN7u6GQ20goSDw0zP t9qR8J9Ce9f8AjXBC7i/AEsTOBwBNSXh/wkWi5f7wQp5+bf4q86bTKiwBTE5S54OZ1ebHitY+X3/f1BVtxXSpxtC8iZmIkbuO8TStFYkRA3ZURMYJAJ+gJpsfUjiS4 Z2ySVBK7TnyggwAYXIzJETPeeBFChbublBgjnBENgxJz35x6xm JoUWT1P8AAOP0IcG3v2EuLZDGCT5Z2ssnPGZE+3FH+H8K3DHdt WSwgzH6jniPUzAyTTO5pLiifilgoclGUFW8jEBhiQI4+XpT7Sg/DQkySoJPEkk9uAfWIBMmBNPteH8xH/UrvRzR3mZAWEmP0g
Я прям прослезился!
Shadow's Dance
21.04.2015, 14:27
@Гауди, ну поставь его себе в подпись, чо... :)))
С баша (https://bash.im/)
xxx: Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять... И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )
Мне просто близко
В майле сейчас зашёл в вопросы -ответы. На какие ответы рассчитывают люди задавая такие вопросы в соц-сетях?)))
Вопрос -
Что делать если у моего 13-ти летнего сына, очень маленький член
https://i19.servimg.com/u/f19/19/15/60/44/uue10.png
а-а-а-а! я фигею!))
Набрёл сейчас на форум махонький, коттеджного посёлка неподалёку от своего места жительства. Дай думаю, погляжу фотки, что да как. интересно же, может понравится и жить там буду на старости лет.
Зарегился и успел написать только одно сообщение - забанили.))За оскорбление участников.))
Вот чего написал - "Приветствую участников! Посторонних принимаете или варитесь тут в собственном соку?"
Гы)) Оскорбился одмин, что "варятся" они.
Второй фор за лет 8 карьеры форумного фаната, на котором меня забанили.)
Velassaru
14.05.2015, 14:40
Японские мудрости попались. Не прикольные, но куда их еще))
Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
Подумав — решайся, а решившись — не думай.
Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
Быстро — это медленно, но без перерывов.
Без обыкновенных людей не бывает великих.
Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
И далёкий путь начинается с близкого.
Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
Никто не спотыкается, лёжа в постели.
Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
Чрезмерная честность граничит с глупостью.
Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
Глубокие реки неслышно текут.
Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча три кажется одним.
Мама едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...
Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!"
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11009384_375137956025919_1731050971052030989_n.jpg ?oh=695ee7d2e9819f4f89e42948f094ddc9&oe=560D387E
Ингрид Бергман
28.06.2015, 01:44
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Velassaru
11.07.2015, 03:30
Теория мироздания )
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001140/10663/XDzDAWq3mFk.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001617/fedc/jqoc-paT1Tk.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001370/ff4f/z9Ge12sDZnk.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001479/ff7b/h7VV20nRJAI.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001540/ffb2/hWq5rvc_ohk.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001045/10103/b2f6Exvl88E.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001452/fdaf/Q_l_C-fQBhs.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001653/fcfc/UYtEGIlW2jk.jpg
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001871/ff02/Aqibx30v_8M.jpg
Ингрид Бергман
10.08.2015, 06:47
Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
89. люстра с МКС
90. инструкция от улитки
91. усы жука усача
92. шкура дрозофилы
93. открывашка для яйца
94. закрывашка для яйца
95. шампунь для ногтей
96. цепная пила для желе
97. маркер для линз
98. зарядка от аквариума
99. жидкокристаллический градусник
100. жмых
БЫТОВУХА:ochki:
-Уйду! -Сказал кот. Навсегда! Пожалеешь вот:Thinking:
-Нету! Лоша бывает сварлива как невкусное пустое блюдце. Вчера еще было молоко, а сегодня -дудки тебе
-ну ладно, будь мужиком, хоть открой холодильник..
эх..:-Не шучу! Пошел я!
И пошел
На полдороге остановился. С надеждой.-Вспоминать хоть будешь? Лоша приложила руку к сердцу -Ага, жалеешь -Жалей меня, жалей! Включил третью скорость редуктора перемотания лап-и скрылся--на форум творческих котовB-)
КЛУБОК. Лапы-ухо, другое -наизнанку, хвост- хвост -хвост.ХВОСТ..лапа.ухо.. ПОЛЕТ ПОД ТУЗИКОВУ БУДКУ Зализывать телесные и душевные раны.
Подскочила мамка. У мамки нежданный и короткий перерыв между беременностями. От этого- ее желтые круглые глазенья немного навыкате и все время двигаются по кругу--но не синхронно--а один как бы догоняет второй
ГОНгормон ==такая ситуация
В порыве творческом полетела туда же-за сарай
Вылетает ВРАЩЕНИЕ ОЧАМИ И УШАМИ. Поза-остолбенелого суслика Пережевывает клочки шерсти Какие-уже не видно. Остался на носу черный--чужой, конечно же
остальные съела
-Ну все, сказала брюзгливо Лоша. - Раз так) убедили! Пойду я) Искать форум творческих личностей! И хлопнула дверью!
..холодильника
14815
Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения
Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.
Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!
И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?@
Меламори
11.08.2015, 13:55
Анна Кант
мои 70-летняя мама и 58-летний отец развели страсти 15-летних, и это самое милое и смешное, что только может происходить между двумя людьми. В общем, некоторое*время назад папу на одноклассниках нашла какая-то Тамарка, у которой когда-то моя мама и увела моего папу. И вот эта Тамарка пишет ему каждый день сообщенки. Сначала писала, как жизнь сложилась, про мужа, про дочь, про сына, про внуков. Но последнее время сообщенки сменились на "солнышко моё, душа моя, я уже соскучилась, а ты как?". А папа ей отвечает прям как дебилоид: "Ну я вот с работы пришёл". Собственно всё бы ничего, но мама из-за папиной спины прочитала сообщение Тамарки с текстом "Здравствуй, солнышко моё!" и куча целующих смайликов. И папа под редактурой мамы ответил на это: "Да, у нас с солнышком много общего: если на нас долго смотреть - хочется плакать". Ну мама поржала, отцу пофиг, а Тамарка ничего не поняла и пишет ему свои сообщенки дальше. Папа ей прямо написал: "У меня за спиной жена". Та замолчала. Утром отец ушёл на работу. Мама позвонила какой-то подружке, чтобы та научила её пользоваться одноклассниками. Та ей что-то там по телефону объяснила. Мама зашла в сообщения, а там опять Тамарка: "Твоя жена стоит рядом? Какой кошмар! Ты меня хоть предупреждай. Буду ждать тебя на сайте, душа моя. Уже соскучилась" и опять куча смайликов. Тут уже мама не вытерпела и позвонила мне с вопросом, как поставить запятую. Я удивилась, потому что мама вообще никогда никому ничего не пишет, а только звонит по скайпу, ну или гуглит что-то, ну на ютубе смотрит что-то ещё, зачем ей запятая то? Мама рассказала мне всю драму. В общем, мама отправила Тамарке сообщение. Оно таково: "это я жена. старая ты пизда, не боишься ли ты, что я нанесу визит твоему мужу". Тире и знак вопроса мама не нашла, но, думаю, Тамарка и так всё поняла. Сегодня звоню родителям по скайпу, спрашиваю, чем всё закончилось. Мама ликует - заставила отца удалить Тамарку из друзей. Я ржу. Тут, наверное, ещё надо объяснить, что мой папа - очень спокойный и интеллигентный человек, а моя мама - ну это моя мама, это как я, только умнее, хитрее и властнее. В общем, пришёл к скайпу папа и убивается: "Аня, это кошмар! Твоя мать бессовестная! Я же там вообще ничего, а она ей про старую пизду, ну совсем с ума сошла!". А мама ржёт. Папа: "Она же меня даже заставила её удалить". Мама: "Да заставила, ты ещё пожалуйся!". Папа: "Да, я жалуюсь! Аня, я жалуюсь!". Мама: "А чо ты жалуешься то? Ты посмотри на него!". Папа: "Потому что там я - солнышко и душа, а у тебя - Коля, ёб твою мать!". И ржут вдвоём и обнимаются. Дурачьё же.
Любофффь!:D
добавлено через 7 минут
@Natali mt, спасибо, это было лучшее, что я прочитала сегодня. Очень проникновенно!
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11009384_375137956025919_1731050971052030989_n.jpg ?oh=695ee7d2e9819f4f89e42948f094ddc9&oe=560D387E
хорошая шутка.
...Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..
Меламори
13.08.2015, 13:47
Много букв, но ржака. :D
Мой друг Дюча влюбился
Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как?». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой.
Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие.
И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится.
Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь.
В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи?», ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка.
Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.
Если случится пиздец у......
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь
пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает,
Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще
непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке
отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по
расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над
собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни,
всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его
скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог
постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90%
случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все
решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей
начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у
него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все
равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный,
решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
История не моя, просто копипаст:
Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее - это важно). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
- И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
-Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...
История с баша:
я: а вот ещё такие вопросы:
1. смотрю в ваше резюме. "С 2012 – прохожу свою личную психотерапию (опыт 3 года)" - проходите или проводите?
2. О себе: живая, смелая, целеустремленная, коммуникабельная, веселая, познавательная - как человек может быть познавательным? опечатка?)
кандидат на должность психолога: Прохожу свою личную терапию и буду проходить,свою практику начала вот только,и прохожу супервизию.По поводу познавательная-не опечатка,я люблю познавать многое.
я: дело в том, что быть познавательным человек не может никак. познавательной может быть вещь, наука, занятие бывает познавательным. привлекающим к познанию, способным многому научить, если с ним ознакомиться. вы имели в виду, что вы любознательная?
она: Это ваше мнение,я познавательная и почему я написала.
я: если бы вы действительно были "познавательная", вы бы почитали толковый словарь :)
она: Я не живу по словарю,я имею еще какие-то свои представления и мнения!
кажется, ей не помогает личная терапия :(
@Лазарус, боюсь, и Розенталь тоже не поможет - она его работы о правилах русского языка читать откажется.
У кого плохое настроение - прочтите.
(Не моё)
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..
@Мила, прикольно, но без интриги. сразу было понятно в чем проблема.
@Лазарус, многообразие мыслей, посетивших эту светлую головушку, от перепутки шкафов..) :D Инопланетяне, Секретные материалы.. А ведь умная же женщина, адекватная)
@Мила, Эти "мысли" больше похожи на художественный вымысел с целью придать хоть какой то смысл банальной истории.
Меламори
25.09.2015, 18:36
не то, что бы смешно... но весьма изысканно.
стырено из ФБ
На автобусной остановке ко мне подошла бабуля лет, эдак, 75-и. Чрезвычайно аккуратно и даже, я бы сказал, дорого одетая. Явно, из бывших. Такие никогда не наливают суп из кастрюли - только из супницы..."Давно 74-ого автобуса не было ? - спросила она своим роскошным правильномосковским голосом. Я не успел ответить, поскольку она мгновенно продолжила:" А то знаю я этих блядей из мэрии - вечно экономят на транспорте!" После этого текста события стали развиваться ещё стремительнее: бабуля достала из дорогой сумки сильно початую бутылку дорогой водки "Белуга" - оставалось там граммов около ста - и решительно опрокинула их в рот. Я - ошалел. Редко кто ставил меня в такой тупик. Бабуле это удалось - я так и не нашёлся, что ответить, а она смотрела на меня веселым, дерзким взглядом красивой женщины, которая много чего познала в этой жизни.
@Меламори, Скрытая реклама водки "Белуга" и 74-го автобуса. :)
Звоню сегодня интернет-провайдеру, рассказать, что у меня нет связи в Нижнем Новгороде. Провайдер называется... ну например "Девственница", не в этом суть. И как всегда мне вешают лапшу о том как я важен, и вот уже скоро меня соединят, и просят подождать и включают музыку... из фильма... "От заката до рассвета". До рассвета ждать не пришлось, через 3 минутки ответили.
С баша:
- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- да, эти договора нам юристы составляют
- А что такое "Б/щ"?
- банковский щет
Зимняя вишня
07.12.2015, 00:43
В Чехии Руссо туристо часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях.
И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование.
На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи.
Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными".
НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления.
В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины".
А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой он, удивительный Чешский язык…
Типичная утренняя летучка в геймдев-студии:
Программист: я вчера пересобрал все базы и перезапустил все сервера. Сегодня нужно дописать ещё миллион кода чтобы исправить минорный баг.
Геймдизайнер: я вчера написал три тонны аналитики для инвесторов. Сегодня пересчитаю всю игровую экономику и буду ковыряться в конфигах, поддерживая новый код.
Художница: я вчера нарисовала новогодние открытки. Сегодня нарисую смайлик и ёлочку
Зимняя вишня
08.12.2015, 22:42
Пришел мужчина в ceкc-шоп.
— Девушка, скажите,
а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...
(!!) =Привет подружка!!!.
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
ционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой он, удивительный Чешский язык…:crazy::fear:
добавлено через 40 секунд
Упадаю ПАЦТУЛ:rofl:
Зимняя вишня
14.12.2015, 01:26
Юрист сформулировал...
Стороны освобождаются от ответственности… если это явилось следствием… военные действия...
не исключая межпланетных, межгалактических войн, а также иных военных действий в космосе и за его пределами…,
а также... издания органами государственной власти и муниципалитетными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике, неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, падение Новой Республики, восстановление Первой Галактической Империи, а также нападение роботов-убийц, зомби-педофилов, групповой и/или индивидуальный суицид участников договорных отношений, подтвержденный справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис либо какое-либо иное проявление конца света…
Зимняя вишня
16.12.2015, 02:23
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы,
но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться.
В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы.
Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой.
Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения.
Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном
и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо.
Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты.
Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше,
зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам...
Сбаша
НЕ Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".
Зимняя вишня
26.12.2015, 16:28
У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».
Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались.
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер,
литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.
А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях,
мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи.
Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так,
прошуршит что-то в коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт,
во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут,
а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.
Поплакала, провела, рукой помахала.
Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство.
И вид как у побитой дворняги.
Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?
Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят,
на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой.
Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.
Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара.
Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.
Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась?
полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда,
отпросилась ненадолго.
Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка.
Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.
Проверила заначки, всё на месте.
Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.
Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся,
и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит,
и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.
Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь,
я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!
Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать,
и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.
Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла,
дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась,
я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя.
Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой,
Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю,
чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга...
Борщ - национальная еда медведей :D
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик…
...Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы.
Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.
Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.
От сюда https://cont.ws/post/173471 :hoho:
Борщ - национальная еда медведей :D
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик…
...Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров. Так появились японцы.
Опросы, проведенные в Японии накануне 70-летия ядерной бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление. Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ - национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет. Печатаем статью с сокращениями.
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны - за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Особенно дешевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят - в магазинах ее даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают ее на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, не считается в России женоподобным.
Яблоки и груши русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда - это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придает свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.
В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то еще.
Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак.
Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают того, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады проложить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте в России не бывает землетрясений - земля настолько скована морозом, что не может трястись.
Русские полицейские ведут себя очень строго, постоянно делают замечания и никогда не улыбаются.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и, если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то что земли в России очень много, русские все равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате Москва перенаселена, как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и, несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят комиксы манга и анимэ, а Покемон более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.
От сюда https://cont.ws/post/173471 :hoho:
Ах, Сигита, Сигита... Так РЖАТЬ нельзя!)))))) Мы с мужем впополаме...
Налог на кота
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион!
Влада Черкасова
Партизанос
04.01.2016, 23:14
та
всякое говно тащит даже в юмор..иди уж проводи медовый месяц согласно брачного контракта
всякое говно тащит даже в юмор
Значит темой я не ошибся:D Если бы выложил этот рассказ в политике, ты бы и читать не стал.
Хотя , если честно, мне рассказ тоже не очень понравился, маловато выдумки, слишком реалистично.
Партизанос
04.01.2016, 23:23
Хотя , если честно, мне рассказ тоже не очень понравился, маловато выдумки, слишком реалистично
вот ты полудурок конченный
Сказка старая))
КОЛОБОК Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Леонид Каганов
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_140211800528.jpg
https://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_1376926643190820131283.jpg
Карамель
15.02.2016, 15:28
спёрла из ОК
Начало истории банально, как стакан кефира.
Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками.
Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура.
Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого.
Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться.
Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой.
Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный.
Главное не надо никуда идти – позориться. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще.
ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось.
Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку.
Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться.
Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла.
Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
Самые смешные преступления…
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
АНКЕТА — ДЕЛО ПРАВДИВОЕ
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание — охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления.
Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали — Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, — маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» — и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
СТРИП-ВОР
В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК
Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
СТРАХ
В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после — звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников — полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА
Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ!
Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», — простодушно ответил бородач.
МЕДВЕЖАТНИК" БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ
Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» — недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…
КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК
Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…
НА ДВОРЕ «ТРАВА»…
Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма…
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! — сказал Янсен, — Я сейчас в той же куртке, что и тогда — где здесь спрятать пистолет?»
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота…
Быль). Тур из Минска во Хошимин (Вьетнам).
Как летит самолет из Минска в одну сторону: Минск - Ханой (пересадка 15 часов) - Москва - Хошимин
Занавес))). Это сделало мой вечер))
Горемыка
16.06.2016, 22:09
https://realax.ru/saveimages/2016/06/16/7qbdlxspsahvgsvzdynss.jpg
@Горемыка, ключевое словосочетание - когнитивный диссонанс)
Вносил НЕ Я плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
Почему туалетам в Европе доверять нельзя?
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
https://realax.ru/saveimages/2016/06/25/tqqetjmwemgrgrz7vpffhs.jpg
Источник https://vk.com/iq.journal?w=wall-54799401_51231
Не уверен, что это в эту тему, но более подходящей не нашел.
Это просто розыгрыш.:viannen:
Геннадий Онищенко наконец-то разрешил человечеству читать форум Realax
Геннадий Онищенко наконец-то разрешил человечеству читать форум Realax (https://samoeglavnoe.pro/news/1221851)
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко не считает плохие погодные условия в Африке достаточным основанием, чтобы запрещать человечеству читать форум Realax. Онищенко рассказал, что Роспотребнадзор следит за ситуацией и обменивается данными с представителями ВОЗ в Африке.
ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ
Журнал «Космополитен» советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но «Космополитен» уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? — сразу заволновался муж.
- Нет, — сказала Женя.
- У тебя хриплый голос…
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как на счет эротических фантазий? — поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? — попытался отшутиться Мишка. — Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну, какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, — отнекивался Мишка, — а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. «Космополитен» как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну, вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан…
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? — уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, — сказал муж, устраиваясь поудобней.
- Ну, вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- В купальнике? — на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, — мстительно произнесла Женька. — А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, — продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не хохотать как ненормальная, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые…
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, — еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? — осторожно поинтересовался Мишка. — Если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку… Знаешь, пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? — хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну, вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, — растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, — он видит меня, и так поражен, что… что роняет поднос от удивления, и…
- Бедняга, — посочувствовал Мишка, — сколько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, — окончательно прощаясь с данной фантазией, сказала Женька, — он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не хохотал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без «Космополитен».
Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман. https://www.factroom.ru/entertainment/correspondence-with-the-hotel
Velassaru
14.08.2016, 12:48
Знатный троллинг :D
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
https://vespro.livejournal.com/1166764.html
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???
...Вечер. Ужин. Все, как всегда...
...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.
...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.
...День. Офис.
...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.
...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...
...Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась…
… Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело…
… Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный…
… Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз…
… Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась...
Карамель
22.08.2016, 01:23
:D
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.
Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать». Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Типичная современная #вакансия:
Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы - не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
- Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
- Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
- Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
- Знать язык программирования мёртвых.
- Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг - это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который Вы, конечно же, обязаны иметь.
Условия работы:
- Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства.
https://realax.ru/saveimages/2016/08/27/bpgnrnunqkkt8eybud.png
Вернувшись с работы домой, мужчина обнаружил жену всю в слезах. Женщина объяснила:— Это из-за фармацевта. Он сильно оскорбил меня утром по телефону!Затем она рассказала мужу, что именно ей сказал этот наглец. Муж тут же поехал в город, чтобы потребовать извинений.
Он успел сказать фармацевту лишь пару слов, потому что тот сразу начал оправдываться:
— Погодите минуту! Теперь выслушайте меня - Сегодня утром я проспал, потому что не сработал мой будильник. Не позавтракав, я поспешил к машине, но уже на улице понял, что забыл ключи от машины и от дома в своей комнате, а входная дверь уже захлопнулась. Так что мне пришлось разбить окно. Я сильно опаздывал, поэтому превысил скорость и получил штраф. Чуть позже, в нескольких кварталах от работы, спустила шина. Когда же я, наконец, попал в аптеку, там уже собралась толпа нетерпеливых покупателей .
В это время зазвонил телефон. Я задел кассовый аппарат, и все монеты рассыпались по полу. Я встал на четвереньки, чтобы собрать их. Телефон продолжал звонить. Когда я закончил собирать монеты и попытался встать на ноги, я ударился головой о стол.
Из-за удара я зашатался, попятился спиной назад и врезался в витрину со всевозможными колбами, половина из которых упала и разбилась .
В это время телефон все еще звонил. Это была ваша жена. Она хотела узнать, как пользоваться ректальным термометром…
Честное слово, господин, все, что я сделал – это просто ответил ей на ее вопрос !
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько погулял, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно помятого мужа. На истеричный крик:
«ты все купил, что я просила?!»,
он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
«абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!*
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.*
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?*
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.*
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.*
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.*
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.*
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...
Фея без топора
06.10.2016, 14:07
для девочек слегка за 30)))
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
Надеюсь это повествование не реальное? :D
@ОлеГанс, можно спросить у автора, там есть ссылка (вроде бы это и есть автор). :)
@ОлеГанс, можно спросить у автора, там есть ссылка (вроде бы это и есть автор). :)
Почитал...еще раз удивился многогранности "помойки"
Выводы сделаны на основе знаний (тараканов), закинутых в башню преподом на занятиях по изучению патологического мышления и поведения субъектов.:hi:
Чувиха пишет в самом начале от женского рода(ОНА стало быть).:)
В кульминационном моменте НА ГРУДЬ (однозначно ОНА, не хватает девушке прикосновений в данную точку):)
Концовка рассказа от лица мужского рода (сволочь, все таки ОН, а не она...искусно прикрывается извращенец):)
Убило другое. Бл@ть , (другого выражения не могу подобрать):), шо за мутант облизал барышню(парня) ?
Или это был фантазийный рассказ после необычных ролевых игр в лифте?
ОТКУДА нах У СОБАКИ нах СОЧЕТАНИЕ КОНЕЧНОСТЕЙ нах (задние лапы и руки на груди) ??? :kryska:
сорри за НАХ(этт просто цитата/манера разговаривать одного из героев/офицеров к/ф "Чистилище".
Чувиха пишет в самом начале
Я не знаю, про кого Вы.
добавлено через 51 секунду
шо за мутант облизал барышню(парня) ?
Вы с догом когда-нибудь здоровались?
Я не очень понимаю Вашу реакцию на обычный рассказ из баек кинологов.
Я не знаю, про кого Вы.
добавлено через 51 секунду
Вы с догом когда-нибудь здоровались?
Я не очень понимаю Вашу реакцию на обычный рассказ из баек кинологов.
Перечитайте еще раз ВНИМАТЕЛЬНО!!! надеюсь косяки не только я один вижу (хотя...по совету подруг предлагали курить герань - возможно я и курнул :crazy:
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.
- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, Я сладенький!
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
добавлено через 4 минуты
Я не знаю, про кого Вы.
добавлено через 51 секунду
Вы с догом когда-нибудь здоровались?
Я не очень понимаю Вашу реакцию на обычный рассказ из баек кинологов.
Я на следовую много раз ходил учебным без дрескача под овчарку, в Вы мне про какого то обоссаного дога :)
@ОлеГанс, да мне пофиг. Это юмористический рассказ.
Можно с таким же успехом анализировать анекдоты.
Я на следовую много раз ходил учебным без дрескача под овчарку,
Где? :)
@ОлеГанс, да мне пофиг. Это юмористический рассказ.
Можно ст аким же успехом анализировать анекдоты.
Где? :)
Байка или это рассказ интересен правдоподобием, а не путаницей в "показаниях"
Где? КВПО,КСАПО...
КВПО,КСАПО
Ясно. Значит, скорее всего, наша система. Сейчас больше в моде IPO, мне по старинке ЗКС нравится.
Ясно. Значит, скорее всего, наша система. Сейчас больше в моде IPO, мне по старинке ЗКС нравится.
Насколько я помню из общения с "нюхами", то несколько иные задачи с гражданским применением СС.
А сейчас иногда пересекаюсь в подобной сфере, просят иногда консультировать в некоторых вопросах. Там вижу как проходит дрессура СС. Требования изменились, допустим такое ,как боязнь выстрела или взрыва, то СС не проходит зачет...ну и еще несколько интерпретаций ...мир то меняется:nagan:
то несколько иные задачи с гражданским применением СС.
Возможно.
Если интересно, то лучше перейдем в раздел Природа https://realax.ru/forumdisplay.php?f=138
- там можно о Служебном Собаководстве поговорить. Интересно сравнить прикладное собаководство и в армии. У меня опыт больше получен на разных УДП. :)
Послушаю.
А тут все же "прикольные" истории. :)
Возможно.
Если интересно, то лучше перейдем в раздел Природа https://realax.ru/forumdisplay.php?f=138
- там можно о Служебном Собаководстве поговорить. Интересно сравнить прикладное собаководство и в армии. У меня опыт больше получен на разных УДП. :)
Послушаю.
А тут все же "прикольные" истории. :)
Киньте сЦылкО на тему...надеюсь это выражение не разозлило ? :)
@ОлеГанс, я Вам кинул ссылку на раздел. Заводите тему про Служебное собаководство, если будет интересно, народ подтянется почитать и обсудить.
Ну и к теме прикольных историй:
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"
@Lukas, не получил в ЛС...еще где смотреть?
КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ПРОИЗВЕДЕНИЙ ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек *****.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
Мальчик увидел объявление на доме: «Продается говорящая собака».
Он позвонил в дверь и владелец сказал, что собака на заднем дворе. Мальчик пошел туда и увидел черную дворняжку.
— Ты говоришь? – спросил мальчик.
— Конечно, – ответила собака.
— А как ты обнаружил свой дар? – поинтересовался мальчик.
— Это случилось, когда я был очень молод. Потом я решил, что должен помогать правительству и рассказал ЦРУ о своих способностях. Они меня взяли, и я ездил из страны в страну. Там я сидел в комнатах мировых лидеров и подслушивал. Никто даже и подумать не мог, что собака может быть шпионом. Там я проработал 8 лет.
Постоянные перелеты меня сильно утомили, и я решил уволиться. Затем я решил работать в аэропорту, там я следил за подозрительными людьми. На этой работе я добился всех высот и был награжден многочисленными медалями. А сейчас я на пенсии.У меня есть жена, много щенков — ответила с гордостью собаку.
Мальчик замер от восхищения. Он пошел к владельцу, чтобы узнать, сколько стоит собака.
— Десять долларов, — ответил владелец.
— Это же удивительная собака. Почему же вы его продаете так дешево? – спросил мальчик.
— Потому что он врун, он никогда в своей жизни не делал ничего подобного, — ответил хозяин.
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Рассказ про математику, но это подойдет для многих споров в сети:
Некоторые дискуссии меня развлекают безмерно...
-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
*пауза*
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
.:: Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 1 сообщение(ий)) ::.
Как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с любовницей, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом байкеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны, и вдруг выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и стреляет!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так вот поэтому я у вас здесь сейчас и лежу.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot