Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре
немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая
почему-то говорит на украинском...
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.
— Пап, ты меня подвезешь? — Нет, иди пешком. — 6 км? — Да.Спустила все деньги на Найки,теперь вперед,Just do it!
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - я готовлю завтрак.
Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые
дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС
после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага,
молоко."
Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
подруга у меня очень
образованная,
у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась
-пойду по магазина пошатаюсь
-шопинг?
-зыринг!
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гавайях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!
Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много!
Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...
— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
На прошлой неделе, в случае своего избрания президентом, Владимир
Владимирович пообещал вернуть переход на летнее время. На этой неделе он
пошел ещё дальше и пообещал, если выберут, вернуть амфоры на место.
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
добавлено через 1 минуту
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: высокая сексуальная активность может привести к смертельному исходу...
- Что ж поделать... если ей суждено умереть....
Два еврея:
-Мойша, ви знаете, Сёма-таки голубой!
-Та ви шо? Занял деньги и не вернул?
-Нет, ну в хорошем смысле этого слова!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…
- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?
С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Приходишь домой с учебы, ложишься отдыхать и тут родители ЧЕ ЛЕЖИШЬ ИДИ В МАГАЗИН ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ПОМОЙ ПОЛЫ ПОКОРМИ ПИТОНА УНИЧТОЖЬ ЗЛО НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))
— Будь проще и люди к тебе
потянутся.
— Я лучше останусь собой и
посмотрю, кто со мной останется.
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
6 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:
