Мужичок бежит к поезду метро, немного не успевает и двери прищемляют ему голову. Мужик диким голосом:
- Пи@дееец!!!
Тут двери открывается и он вваливается в вагон:
- Извините, товарищи, переволновался.
******
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?
******
Солнечная погодка,бежит ёжик с яблочком на спине...вбегает на полянку,а там девочка в розовом платьице лет 7.Картинка такая.Ёжик как в детский сказках,подбегает к девочке и начинает ноги нюхать(ну бывает такое,так,ради интереса).И тут девочка срывается,хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень месить,потом о колено,потом размахивается и швыряет его в канаву,а там сидит мужик- весь побитый,глаз не видно,всё заплыло,уши синющие,губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежа:- Девочку на полянке видел?
Ёжик еле ворочая языком:
-Ага
-Скажи- придурошная!?
*******
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
*******
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А х.ли толку?
пузо лопнет - наплевать, под рубахой не видать!)))
