Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
31
71
77
78
79
80
81
82
83
84
85
91
131
181
Страница 81 из 326
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 27.07.2011, 00:16
  #1601   
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
3 поблагодарили ВесельчакУ за хорошее сообщение:
L E D i (27.07.2011), Marika (02.08.2011), Оляля (27.07.2011)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 27.07.2011, 16:54
  #1602   
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
Поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Оляля (29.07.2011)
Старый 27.07.2011, 22:39
  #1603   
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
3 поблагодарили Nike за хорошее сообщение:
True (27.07.2011), Well (27.07.2011), Оляля (29.07.2011)
Старый 27.07.2011, 23:25
  #1604   
Петька говорит Василию Ивановичу:"Я ухожу бухать, и приду ночью пьяный, вы меня пожалуйста не бейте". На следующий день просыпается Петька весь в синяках : "Василий Иванович ну я же вас просил...". Василий Иванович:"Когда ты пришёл ночью пьяный, я стерпел; когда ты улёгся на кровать в грязных сапогах, я стерпел; когда ты меня всяко обматерил, я стерпел; но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал!

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Поблагодарили ВесельчакУ за хорошее сообщение:
Оляля (29.07.2011)
Старый 29.07.2011, 17:37
  #1605   
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

добавлено через 20 минут
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

добавлено через 1 минуту
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

добавлено через 20 секунд
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

добавлено через 4 минуты
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

добавлено через 2 минуты
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

добавлено через 2 минуты
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

добавлено через 2 минуты
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!
2 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
L E D i (29.07.2011), ВесельчакУ (30.07.2011)
Старый 29.07.2011, 22:34
  #1606   
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

добавлено через 1 минуту
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся)))

добавлено через 1 минуту
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

добавлено через 2 минуты
Не жалею, не зову, не плачу…

Просто некогда. Работаю, ишачу…))

добавлено через 5 минут
В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
Последний раз редактировалось Well; 30.07.2011 в 11:29..
4 поблагодарили Well за хорошее сообщение:
L E D i (30.07.2011), Marika (02.08.2011), Беркут (29.07.2011), ВесельчакУ (30.07.2011)
Старый 30.07.2011, 12:09
  #1607   
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!


- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!


Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...


Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?



Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (30.07.2011), ВесельчакУ (30.07.2011), Оляля (03.08.2011)
Старый 30.07.2011, 23:08
  #1608   
- Ты меня когда-нибуть боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тя деньги на проезд..

-Дайте пачку кента
- Тебе 18 лет нет
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фальгой...

добавлено через 31 минуту
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от МР3 магнитолы "Pioneer". И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Cук@, хомяка украл!!!"
3 поблагодарили ВесельчакУ за хорошее сообщение:
L E D i (14.08.2011), Well (31.07.2011), Оляля (03.08.2011)
Старый 31.07.2011, 10:09
  #1609   
Геннадий Малахов ворвался в операционную и с криком : "Вы его убиваете!!!" попИсал на рану.
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
ВесельчакУ (31.07.2011), Оляля (03.08.2011), Шрайк (07.08.2011)
Старый 31.07.2011, 16:51
  #1610   
Одному старикашке из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд для купания, около которого росли
фруктовые деревья.
Однажды вечером, старичок решил прогуляться до пруда. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов.
Когда он подошел к пруду, он услышал крики и визги.
Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девиц, купавшихся
нагишом в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из них крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, покуда ты не уйдешь!
Старик нахмурился:
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
-Я просто пришел сюда покормить своего аллигатора...
3 поблагодарили ВесельчакУ за хорошее сообщение:
L E D i (03.08.2011), Marika (02.08.2011), Оляля (03.08.2011)
Старый 02.08.2011, 17:28
  #1611   
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры .

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (03.08.2011), Marika (02.08.2011), Оляля (03.08.2011)
Старый 02.08.2011, 17:50
  #1612   
Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы - бутыль самогона и оглоблю."
3 поблагодарили Marika за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (02.08.2011), L E D i (03.08.2011), Оляля (03.08.2011)
Старый 02.08.2011, 17:51
  #1613   
Буратино вторую неделю сидел лицом на
Север. Он отращивал себе бороду.
Поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Оляля (03.08.2011)
Старый 05.08.2011, 17:15
  #1614   
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
4 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (07.08.2011), Marika (07.08.2011), Оляля (12.08.2011), Шрайк (07.08.2011)
Старый 07.08.2011, 16:56
  #1615   
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
4 поблагодарили ВесельчакУ за хорошее сообщение:
L E D i (07.08.2011), Marika (07.08.2011), Оляля (12.08.2011), Партизанос (07.08.2011)
Старый 10.08.2011, 15:54
  #1616   
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит




Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.





Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.



Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...




Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!




Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит, у тебя нет интернета.
2 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
L E D i (12.08.2011), Оляля (12.08.2011)
Старый 10.08.2011, 17:09
  #1617   
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповин
Поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Оляля (12.08.2011)
Старый 12.08.2011, 15:27
  #1618   
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

добавлено через 21 час 29 минут
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (14.08.2011), Оляля (12.08.2011)
Старый 13.08.2011, 23:47
  #1619   
летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
девочка:
- и о чём же вы хотите беседовать?
менеджер:
- ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
девочка:
- хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,коровка и лошадка. они кушают одну и ту же травку. у овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. вы не знаете почему?
менеджер:
- нет, девочка, не знаю...
девочка:
- так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

добавлено через 1 минуту
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

добавлено через 1 минуту
украинский дом. семья ложится спать. родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. голос самого маленького:
— мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
2 поблагодарили osennaya-feya за хорошее сообщение:
L E D i (14.08.2011), Оляля (15.08.2011)
Старый 14.08.2011, 06:51
  #1620   
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
5 поблагодарили Marika за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (16.08.2011), L E D i (14.08.2011), Брутальная Шишига (17.08.2011), Оляля (15.08.2011), Шрайк (19.08.2011)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 14:24.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024