Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
29
69
75
76
77
78
79
80
81
82
83
89
129
179
Страница 79 из 325
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 29.06.2011, 16:04
  #1561   
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 29.06.2011, 16:10
  #1562   
Старый 29.06.2011, 17:10
  #1563   
Цитата:
Сообщение от Dean.Winchester Посмотреть сообщение
Well, - возможно !
Цитата:
Сообщение от Оляля Посмотреть сообщение
я думаю-байка))))
нужно срочно проверить!)) найти на ком бы вот только....
Старый 29.06.2011, 21:28
  #1564   
Это без меня
Старый 30.06.2011, 13:05
  #1565   
Старый 30.06.2011, 15:41
  #1566   
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Оляля (06.07.2011), Шрайк (06.07.2011)
Старый 01.07.2011, 19:30
  #1567   
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
Последний раз редактировалось MORGANA; 01.07.2011 в 19:35..
2 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:
L E D i (01.07.2011), Оляля (06.07.2011)
Старый 06.07.2011, 12:36
  #1568   
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ёжики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

добавлено через 1 минуту
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

добавлено через 5 минут
Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол.
Мальчик:
- Папа, я же мультики смотрю.
- А я футбол.
- Ну я же хочу мультики.
- Встань и переключи.
- Но у меня же нет ножек.
- Нету ножек нет и мультиков.
3 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (09.07.2011), L E D i (10.07.2011), Шрайк (06.07.2011)
Старый 06.07.2011, 15:45
  #1569   
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?!

Помнит, сука, свою молодость!)))


* * *
— Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
4 поблагодарили Well за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (09.07.2011), L E D i (10.07.2011), Marika (19.07.2011), Шрайк (06.07.2011)
Старый 09.07.2011, 16:00
  #1570   
десса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (10.07.2011), Marika (14.07.2011), Оляля (12.07.2011)
Старый 10.07.2011, 01:39
  #1571   
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

-----------------------------------------------------------
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин райхер, пройдемте!
----------------------------------------------------------
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
----------------------------------------------------------
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (14.07.2011)
Старый 10.07.2011, 13:20
  #1572   
вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой.
Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...

* * *

- почему она такая злая?
- секса не хватает
- а как же муж?
- а ему хватает ))

* * *

да че с тобой спорить, ты с компа, а я с телефона...

* * *

Люблю бабушек.
Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая...
2 поблагодарили Well за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (12.07.2011), Оляля (09.09.2011)
Старый 12.07.2011, 16:49
  #1573   
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (12.07.2011), Well (14.07.2011), Оляля (12.07.2011)
Старый 14.07.2011, 14:02
  #1574   
Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты чё да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (14.07.2011), Оляля (14.07.2011)
Старый 14.07.2011, 18:16
  #1575   
, но нравится )))

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку съедает один носок.


- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
3 поблагодарили Marika за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (15.07.2011), L E D i (14.07.2011), Well (14.07.2011)
Старый 16.07.2011, 14:39
  #1576   
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!

добавлено через 22 часа 53 минуты
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (15.07.2011), Well (15.07.2011)
Старый 19.07.2011, 13:04
  #1577   
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (19.07.2011)
Старый 19.07.2011, 15:41
  #1578   
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

- Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
- А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
- Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
- А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля!
- Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка!


Один гинеколог заходит к другому
- Коллега, это феноменально! У пациентки которая у меня на приеме клитор как ДЫНЯ!
Пойдемте прошу вас, а то вдруг мне померещилось!
Заходят ,в кресле лежит дама, гинеколог поднимает простыню:
- Ну и что тут такого, клитор как клитор.
- А вы попробуйте! ......


В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

Пролетая над лесом, Супермен увидел голую женщину, лежавшую на поляне.
Он спикировал и с ходу пристроился сверху.
Женщина очень удивилась. Но ещё больше удивился человек–невидимка.

"Блин", — сказал слон, наступив на Колобка.
Поблагодарили Marika за хорошее сообщение:
L E D i (19.07.2011)
Старый 19.07.2011, 17:05
  #1579   
Цитата:
Сообщение от marabuu Посмотреть сообщение
"Блин", — сказал слон, наступив на Колобка.


добавлено через 35 минут
Мужик приходит домой в стельку пьяный. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

* * *

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть

* * *

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
4 поблагодарили Well за хорошее сообщение:
L E D i (19.07.2011), Marika (22.07.2011), MORGANA (20.07.2011), Оляля (22.07.2011)
Старый 20.07.2011, 16:09
  #1580   
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
5 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Marika (20.07.2011), MORGANA (23.07.2011), Well (20.07.2011), ВесельчакУ (26.07.2011), Оляля (21.07.2011)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 18:53.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024