Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
27
67
73
74
75
76
77
78
79
80
81
87
127
177
Страница 77 из 347
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 12, средняя оценка - 4.42.
Старый 02.05.2011, 13:45
  #1521   
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 02.05.2011, 20:37
  #1522   
Весь день трясутся руки..., снимал пижаму-отлетели пуговицы,взял портфель-отлетела ручка..., боюсь идти в туалет...

Настоящий секс-это когда после него даже соседи выходят покурить!


Есть три типа мужчин!!!Хахаль, трахаль и выхухоль...Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки-но не трахает.Трахаль ничего этого не делает, но в постели-супер!!!Выхухоль-совмещает преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!!!
Последний раз редактировалось MORGANA; 02.05.2011 в 21:03..
3 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (02.05.2011), L E D i (03.05.2011), Татьяна (04.05.2011)
Старый 03.05.2011, 18:06
  #1523   
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность,
навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и
Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон,
Белый дом, спросить Барака.


По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.


Посети фестиваль «Шаманские танцы» и получи в бубен!


Рональд Рейган: "Актёр - Президент"!
Дмитрий Медведев: "Президент - Актёр"!
Два Мира - две Судьбы...

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое
хлебобулочное изделие.

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

- Данила? Это Усама. Ай нид хелп!
3 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (03.05.2011), True (03.05.2011), Татьяна (03.05.2011)
Старый 04.05.2011, 20:40
  #1524   
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

добавлено через 23 часа 26 минут
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Старый 05.05.2011, 07:35
  #1525   
Печень стревогой ожидает пятницу, почки тоже волнуются, что прийдется много работать. Глотка разминается.Нос чешется.Желудок готовится.Жопа тоже переживает, что на нее найдут приключения...

Ты кто? Я фея.... А че с топором??? -Да настроение чего-то не очень.


Почему после третьей стопки водки...мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?)))
Старый 06.05.2011, 09:38
  #1526   
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и...?

- Ну, вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.

- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!



Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.
4 поблагодарили Psevdo за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (06.05.2011), L E D i (06.05.2011), MORGANA (08.05.2011), Сава (16.05.2011)
Старый 07.05.2011, 18:17
  #1527   
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Последний раз редактировалось Dr.Hannibal Lecter; 09.05.2011 в 19:29..
Поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
Psevdo (07.05.2011)
Старый 08.05.2011, 09:04
  #1528   
Встречаются два кума.Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.


Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаехе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил
2 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (08.05.2011), L E D i (08.05.2011)
Старый 08.05.2011, 16:41
  #1529   
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Старый 09.05.2011, 03:32
  #1530   
KRIPKE, видимо у кого-то в глазах двоится...и у меня в том числе)))
Поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (11.06.2011)
Старый 10.05.2011, 14:35
  #1531   
ЕВГЕША, - Да знаю , всё я изменил теперь ок !

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

добавлено через 19 часов 5 минут
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (10.05.2011), Сава (16.05.2011)
Старый 14.05.2011, 20:33
  #1532   
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Старый 19.05.2011, 14:46
  #1533   
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
Старый 29.05.2011, 16:38
  #1534   
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
Coup-De-Grace (01.06.2011), Dr.Hannibal Lecter (07.06.2011), L E D i (29.05.2011), True (31.05.2011), Оляля (22.07.2011), Сава (15.06.2011)
Старый 31.05.2011, 03:17
  #1535   
Старый 07.06.2011, 17:02
  #1536   
Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле.
Последний раз редактировалось Dr.Hannibal Lecter; 16.06.2011 в 17:18..
3 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (07.06.2011), Well (18.06.2011), Сава (15.06.2011)
Старый 08.06.2011, 16:58
  #1537   
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
3 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
L E D i (08.06.2011), True (16.06.2011), Well (18.06.2011)
Старый 11.06.2011, 13:08
  #1538   
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...
2 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
L E D i (11.06.2011), True (16.06.2011)
Старый 11.06.2011, 13:45
  #1539   
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
4 поблагодарили Брутальная Шишига за хорошее сообщение:
Nike (13.06.2011), True (16.06.2011), Well (18.06.2011), Сава (15.06.2011)
Старый 15.06.2011, 02:32
  #1540   
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый

---

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех
тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок -
спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети.

---

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

-----
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

----

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с лица сойдет.
3 поблагодарили jemand за хорошее сообщение:
Electronic (19.06.2011), MORGANA (15.06.2011), True (16.06.2011)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 08:49.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024