Объявления:
"В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"
"В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т.к. при его задержании я был неосторожен!"
В космосе столкнулись наш и американский спутники.
Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был неуправляемым.
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Парень о своей девушке:
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: автомобиль!!!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной лентой.
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...
С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и вы**у!!
Говорят, от поноса морковь помогает. Страшно представить, каким образом.
Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.
Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?
Новость на РБК: "Госдума обязала депутатов и сенаторов ходить на заседания".
У кого-нить после приема на работу было такое, чтоб издавался доп.приказ, обязывающий, чтобы ты еще и обязательно ходил на работу?
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается, да-с...
В детстве я был уверен, что очень хорошо умею скрытно есть конфеты. И только сейчас я достиг совершщенства в этом нелегком искусстве, прячась своих от детей...
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
А шило в заднице можно считать пирсингом?
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
Склероз - это...
Жить надо так, чтоб в раю не слишком многое вам понравилось.
Главное не ввести - главное довести.
Девиз фальшивомонетчика-оптимиста "Нарисуем - будем жить"
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.
Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.
Надоели скучные унылые гудки? Закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания!
На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:
