Анекдоты - Страница 50 - Копилка со смехом

02.10.2009, 22:38

#981

Цитата:

Сообщение от К®итик

И пробуют, и хвалят, а не берут!

напробовались , сыты )))))

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY…

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо... — Подумав:— Корова!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты ох*ела.

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

баянчик

Цитата:

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю':
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть (подленько шепотком):
'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

Последний раз редактировалось QCosa; 02.10.2009 в 22:41..

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Electronic (04.10.2009), Lego (03.10.2009), MapTuHka (04.10.2009), Shaman (04.10.2009), Snegurochka (04.10.2009), True (12.11.2009), VALet (03.10.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

03.10.2009, 12:10

#982

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

--------------------
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

--------------------
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (04.10.2009), Shaman (04.10.2009), Snegurochka (04.10.2009), True (12.11.2009), VALet (03.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

03.10.2009, 12:20

#983

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот.

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (03.10.2009), MapTuHka (04.10.2009), Shaman (04.10.2009), VALet (03.10.2009)

03.10.2009, 18:53

#984

Цитата:

Сообщение от QCosa

Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

...и тебя таблетками противосексуальными пичкать...

Цитата:

Сообщение от QCosa

- отвечает кот.

03.10.2009, 18:57

#985

Цитата:

Сообщение от VALet

и тебя таблетками противосексуальными пичкать...

низзззяяяя , заболеет

03.10.2009, 19:26

#986

QCosa, Настя, я просто в развитие темы съехидничал...

03.10.2009, 20:15

#987

Володь

"берегите женщин" )))) я тоже ))))

04.10.2009, 11:57

#988

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

7 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (04.10.2009), Nardara (04.10.2009), QCosa (07.10.2009), Snegurochka (04.10.2009), VALet (04.10.2009), Сава (09.10.2009), Яблонька_цветущая (04.10.2009)

05.10.2009, 10:23

#989

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

--------------------
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!

--------------------
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, а у меня-то фамилия Флагман!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (07.10.2009), Shaman (05.10.2009), Snegurochka (05.10.2009), True (12.11.2009), VALet (05.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

05.10.2009, 13:51

#990

Хорошая, пилять, фамилия...

07.10.2009, 02:03

#991

Девушка поехала в отпуск. И сама не отдохнула, и другим не дала. :-)))))))

8 поблагодарили Mari за хорошее сообщение:

Lego (07.10.2009), QCosa (07.10.2009), Shaman (07.10.2009), Snegurochka (07.10.2009), True (12.11.2009), VALet (07.10.2009), Арвен (07.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

07.10.2009, 02:23

#992

*Я один здесь такой пошлый?(С)* Хороша двусмысленность...

07.10.2009, 02:59

#993

Нас по крайней мере уже двоё

Иначе я бы в анекдотики не выложила.

07.10.2009, 07:59

#994

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

--------------------
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

--------------------
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пиcди", научилась говорить
"потрясающе".

--------------------
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! .

8 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (07.10.2009), Shaman (07.10.2009), Snegurochka (07.10.2009), True (12.11.2009), VALet (07.10.2009), Арвен (07.10.2009), Ляля (07.10.2009), Сава (09.10.2009)

07.10.2009, 22:14

#995

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".

Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

8 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (07.10.2009), MapTuHka (12.10.2009), Shaman (08.10.2009), True (12.11.2009), VALet (07.10.2009), Арвен (08.10.2009), Сава (09.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

08.10.2009, 14:03

#996

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

--------------------
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

--------------------
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Nardara (09.10.2009), QCosa (08.10.2009), Shaman (09.10.2009), True (12.11.2009), VALet (09.10.2009), Арвен (08.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

09.10.2009, 19:27

#997

из старенького

Цитата:

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

--------------------
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

--------------------
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят

--------------------
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (12.10.2009), QCosa (09.10.2009), Shaman (09.10.2009), True (12.11.2009), VALet (10.10.2009), Сава (09.10.2009)

09.10.2009, 19:43

#998

Цитата:

Сообщение от К®итик

- Обосновал, ... но препохабно!

12.10.2009, 08:00

#999

из старенького

Цитата:

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

-------------------
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

--------------------
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (12.10.2009), QCosa (12.10.2009), Shaman (13.10.2009), True (12.11.2009), VALet (12.10.2009), Арвен (12.10.2009), Татьяна (08.01.2010)

12.10.2009, 10:04

#1000

Цитата:

Сын(С) подходит к папе(П) сисадмину:
С. Папа, а почему солнце каждое утро встает на востоке и каждый вечер садиться на западе?
П. Что, правда каждое утро и каждый вечер?
С. Да.
П. Каждое утро встает на востоке?
С. Да!
П. И каждый вечер садиться на западе??
С. Да!!
П. Ну если так, то ничего не трогай!!!

3 поблагодарили Арвен за хорошее сообщение:

Lego (12.10.2009), QCosa (12.10.2009), VALet (13.10.2009)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 08:36.

Последние 10 сообщений
Кулинарные будни...	►	Длинношеее...
Что для Вас Цирков...	►	Женя!
Зачем мы пришли на...	►	Инсургент...
Рисунки	►	Инсургент...
О чем сейчас думае...	►	Инсургент...
Покажи форумчанина...	►	Инсургент...
Лохнесское чудовищ...	►	Инсургент...
Бестолковые вопрос...	►	The Sound of ...
Кот в коляске...	►	Ranza
Старая фотография...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль