Анекдоты - Страница 43 - Копилка со смехом

15.07.2009, 17:22

#841

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Требования при приеме на работу в странах победившего буддизма:
пассивная жизненная позиция,
умение не принимать никаких решений,
отсутствие амбиций,
осознание иллюзорности работы и заработной платы

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах

6 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (15.07.2009), QCosa (15.07.2009), Rezeda (16.07.2009), Snegurochka (15.07.2009), True (11.08.2009), VALet (16.07.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

15.07.2009, 22:12

#842

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется
петь, читать стихи, написать поэму...
- А %ули, муза %ля...

--------------------
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

--------------------
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (15.07.2009), Shaman (19.07.2009), Snegurochka (15.07.2009), VALet (17.07.2009), Яблонька_цветущая (16.07.2009)

16.07.2009, 12:25

#843

Как приготовить мужчину:

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

(С) инет

6 поблагодарили Rezeda за хорошее сообщение:

Lego (17.07.2009), Shaman (19.07.2009), Snegurochka (16.07.2009), VALet (17.07.2009), Арвен (03.08.2009), Яблонька_цветущая (16.07.2009)

17.07.2009, 08:13

#844

Дочь Путина поступила в институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

У боксеров спросили: опасен ли бокс для здоровья,90% не поняли вопроса,5%спросили а что такое бокс,а еще 5% вобще испугались этого вопроса.

И сказал богатырь: А ну изыди, чудище поганое!!!
Извините, - ответило чудище. - Но мне только через 2 остановки выходить.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

3 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (17.07.2009), Snegurochka (17.07.2009), VALet (17.07.2009)

17.07.2009, 10:40

#845

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

--------------------
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

--------------------
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

MapTuHka (18.07.2009), Shaman (19.07.2009), Snegurochka (28.07.2009), True (11.08.2009), VALet (17.07.2009)

18.07.2009, 22:06

#846

Во время операции гаснет свет. Когда он зажигается, обнаруживается, что операционный стол пуст. Медсёстры в панике.
Хирург (твёрдым голосом):
- Спокойно! Он не мог под наркозом далеко уйти! К тому же у нас его печень!!!

2 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Rezeda (19.07.2009), Арвен (03.08.2009)

31.07.2009, 20:14

#847

- Добрый день! Мне пожалуйста полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

4 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:

Lego (01.08.2009), Snegurochka (02.08.2009), VALet (01.08.2009), Сава (01.08.2009)

01.08.2009, 12:01

#848

Да уж...и грустно и смешно ))

01.08.2009, 20:44

#849

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

--------------------
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

--------------------
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!

--------------------
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (01.08.2009), Snegurochka (02.08.2009), VALet (01.08.2009)

02.08.2009, 13:57

#850

Береги сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Хорошим сиськам и руки радуются.

Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными жив человек.

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

Сиськи маслом не испортишь.

Сиськи на хлеб не намажешь?

Сиськи - еще не повод для знакомства.

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

Сиськи сиськами вышибают.

Дурные руки сиськам покоя не дают.

На каждую сиську найдется свой насисьник.

На чужой сосок не разевай роток.

На каждую сиську найдется пиписька.

Сиська никогда не приходит одна!

По сиськам встречают, по уму провожают.

Век живи - век сиськи мни.

Сиськи помял - время зря не потерял.

Не все то-сиськи,что на груди растет?

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.

Сисек много небывает.

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.

Сиськи - детям не игрушки.

Сиськи не волк, в лес не убегут.

Кто рано встает, тот сиськи помнёт.

Сиськи всему голова.!

2 поблагодарили Зайка за хорошее сообщение:

VALet (02.08.2009), Яблонька_цветущая (03.08.2009)

02.08.2009, 15:02

#851

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

---------------------
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

---------------------
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

---------------------
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Snegurochka (02.08.2009), True (11.08.2009), VALet (08.08.2009), Сава (02.08.2009)

02.08.2009, 21:04

#852

Если жизнь идёт полосами - остановись на белой... И иди вдоль!

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Диплом позволяет ошибаться намного увереннее.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это
научит вас держать язык за зубами.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое
хорошее настроение.

Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно
необходимо подумать.

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после.

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (03.08.2009), Rezeda (04.08.2009), Snegurochka (02.08.2009), True (11.08.2009), VALet (02.08.2009), Ляля (04.08.2009), Яблонька_цветущая (03.08.2009)

03.08.2009, 12:44

#853

СУПЕРБАЙК
Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что это у вас за скутер? »
- Это Yamaondason 2000 SP 8. 2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов.
- Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой?
- Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень.
- Можно мне взглянуть на него поближе?
- Пожалуйста.
Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную машину. Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький, сияющий 2000 SP 8. 2, круша зад предмета его гордости и восторга.
Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: «Вы не ранены? Я могу вам помочь? »
Старик застонал и ответил: «Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала».

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (11.08.2009), VALet (08.08.2009)

05.08.2009, 16:43

#854

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

-------------------
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (09.08.2009), Snegurochka (06.08.2009), True (11.08.2009), VALet (08.08.2009), Арвен (06.08.2009), Сава (05.08.2009)

05.08.2009, 23:44

#855

Блин, с появлением Ильи море положительных(под стол) эмоций, обеспечено!

3 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (06.08.2009), True (05.08.2009), VALet (08.08.2009)

06.08.2009, 10:23

#856

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бл%дь, слепой? ? ?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бл%дь, и глухой! ! !

--------------------
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

--------------------
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следуйщей выходите?
-Нет.
Поворачивается назад:
-А вы выходите?
-Нет.
-Тогда отпустите моё копьё.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (09.08.2009), Snegurochka (06.08.2009), True (11.08.2009), VALet (09.08.2009), Арвен (06.08.2009), Сава (06.08.2009)

08.08.2009, 11:02

#857

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

--------------------
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

---------------------
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (08.08.2009), Shaman (09.08.2009), True (11.08.2009), VALet (09.08.2009)

09.08.2009, 17:16

#858

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-куй!!!

--------------------
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

--------------------
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (09.08.2009), Shaman (09.08.2009), Snegurochka (11.08.2009), True (11.08.2009), VALet (09.08.2009)

11.08.2009, 11:00

#859

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

--------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

--------------------
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

--------------------

из старенького

Цитата:

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!...

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (13.08.2009), Snegurochka (11.08.2009), True (11.08.2009), VALet (11.08.2009)

15.08.2009, 14:19

#860

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!

--------------------
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

--------------------
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (15.08.2009), Shaman (15.08.2009), True (20.08.2009), VALet (15.08.2009), Сава (15.08.2009), Яблонька_цветущая (15.08.2009)

Ответ

143

Страница 43 из 332

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 15:19.

Последние 10 сообщений
Братья наши меньши...	►	Дядя Женя...
Покажи форумчанина...	►	Дождев
Самоуважение и сам...	►	Элениэль...
О чем сейчас думае...	►	Элениэль...
Кулинарные будни...	►	Элениэль...
Время маленьких ис...	►	Женя!
Прикольные картинк...	►	Sigita
О равных правах....	►	Дождев
Зачем лишатся девс...	►	Если бы
мысли смеха вслух...	►	Инсургент...

Имя		Запомнить?
Пароль