Анекдоты - Страница 33 - Копилка со смехом

18.04.2009, 13:57

#641

Последнее - ну очень жизненно...

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

18.04.2009, 14:08

#642

Цитата:

Сообщение от Шрайк

КРАФТЯТ

18.04.2009, 14:32

#643

Мсье, я прошу руки Вашей дочери. А то моя уже устала.

6 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (18.04.2009), QCosa (18.04.2009), True (28.04.2009), VALet (19.04.2009), Хорри (18.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

18.04.2009, 14:34

#644

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Последний раз редактировалось QCosa; 18.04.2009 в 14:40..

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (18.04.2009), Shaman (18.04.2009), Snegurochka (18.04.2009), True (28.04.2009), VALet (19.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

18.04.2009, 14:52

#645

Не знаю, куда это отнести. Пусть будет тут)

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

4 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (18.04.2009), QCosa (18.04.2009), VALet (19.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

18.04.2009, 19:02

#646

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...
Мальчик: - Папа! Я хочу мороженое!
Папа: - Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть - денег у нас только на пиво...

Последний раз редактировалось QCosa; 18.04.2009 в 19:04..

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (18.04.2009), Shaman (18.04.2009), Snegurochka (18.04.2009), True (28.04.2009), VALet (19.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

18.04.2009, 19:10

#647

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

--------------------
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

--------------------
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Первый:
- Тук-тук-тук
Покойник:
- Кто там?!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (19.04.2009), Shaman (18.04.2009), Snegurochka (18.04.2009), True (28.04.2009), VALet (19.04.2009), Шрайк (18.04.2009)

19.04.2009, 17:13

#648

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? :tyty:
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе
- никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые
глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

-Привет ты кто?
-я добрая фея.
-а почему с топором?
-вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей...

8 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

QCosa (24.04.2009), Shaman (19.04.2009), Snegurochka (19.04.2009), True (28.04.2009), VALet (20.04.2009), Хорри (20.04.2009), Шрайк (19.04.2009), Яблонька_цветущая (19.04.2009)

19.04.2009, 21:32

#649

Цитата:

Сообщение от MapTuHka

вот видишь как ты мало знаешь про добрых фей...

это типо: "волшебник, но злой"

19.04.2009, 22:34

#650

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

Мсье, я прошу руки Вашей дочери. А то моя уже устала.

Светлан, йа упало!

20.04.2009, 14:14

#651

Цитата:

Сообщение от MapTuHka

Из жизни. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Хочу такого в подъезд!!!

К®итик,

Цитата:

Сообщение от К®итик

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Цитата:

Сообщение от Хорри

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.

Что характерно, ты мне за тот пост даже спасибу выдал.

20.04.2009, 16:22

#652

Хорри, значится анек зацепил, раз я его сбаянил

добавлено через 2 часа 6 минут
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё мля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–MЛЯ, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

-------------------
Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

--------------------
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (24.04.2009), Shaman (22.04.2009), Snegurochka (20.04.2009), Шрайк (21.04.2009)

20.04.2009, 21:25

#653

Рынок. Продажа китайских полотенец. На этикетках написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно... пропущен пробел.

7 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

Electronic (21.04.2009), Lego (20.04.2009), QCosa (24.04.2009), Shaman (22.04.2009), True (28.04.2009), VALet (22.04.2009), Шрайк (21.04.2009)

21.04.2009, 17:12

#654

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?

* * * * *

2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

* * * * *

ТsukanovRoman: Главное детей не пускать на "Однокласники", "ВКонтакте" и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот - людей из "Одноклассников" и "ВКонтакте" не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно детей из "Одноклассников" и "ВКонтакте" не пускать к людям

4 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (22.04.2009), QCosa (24.04.2009), VALet (22.04.2009), Шрайк (21.04.2009)

21.04.2009, 22:14

#655

Цитата:

Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.
Я: ???
Она: Напеваю гимн России, все стоят...

(с)башено

7 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (22.04.2009), QCosa (24.04.2009), Shaman (22.04.2009), Snegurochka (21.04.2009), VALet (22.04.2009), Хорри (22.04.2009), Шрайк (21.04.2009)

23.04.2009, 09:43

#656

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

--------------------
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

--------------------
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (24.04.2009), Shaman (23.04.2009), True (28.04.2009), VALet (25.04.2009), Шрайк (26.04.2009)

23.04.2009, 09:44

#657

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (24.04.2009), Snegurochka (24.04.2009), VALet (25.04.2009)

24.04.2009, 11:31

#658

В Краснодарском крае скрестили персик и дыню
Получился довольно крупный плод со своеобразным вкусом.
В названии оставили первую половину названия первого плода и полностью название овоща.

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (24.04.2009), Shaman (24.04.2009), Snegurochka (24.04.2009), VALet (25.04.2009), Беркут (24.04.2009), Хорри (24.04.2009), Шрайк (26.04.2009)

26.04.2009, 11:19

#659

из старенького

Цитата:

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еп твою мать, так мля писец, а как епанный в рот, так ни пуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!

--------------------
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня сука! ! ! ! !

---------------------
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . -))

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (28.04.2009), Shaman (26.04.2009), Snegurochka (27.04.2009), True (28.04.2009), VALet (27.04.2009), Беркут (26.04.2009), Шрайк (26.04.2009)

27.04.2009, 15:53

#660

притча

Цитата:

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 7 утра.
- Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
- А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

--------------------
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

--------------------
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

9 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (28.04.2009), Shaman (27.04.2009), Snegurochka (27.04.2009), Striker (28.04.2009), True (28.04.2009), VALet (27.04.2009), Хорри (28.04.2009), Шрайк (27.04.2009), Яблонька_цветущая (28.04.2009)

Ответ

133

Страница 33 из 325

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 16:31.

Последние 10 сообщений
мысли смеха вслух...	►	смех
Просто хорошие сти...	►	ДуренЪ
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Корпоративы...	►	Кря
Приклеенный скотче...	►	Мотылек...
Какой вы видите св...	►	ДуренЪ
Мужчины - существа...	►	NаFаня
Смерть - конец жиз...	►	ДуренЪ
Сериалы	►	Мотылек...
Непонятные ситуаци...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль