Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 18.03.2008, 20:35
  #41   
Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...
----------------------------

У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек.
Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же!
Младенец:
- Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 21.03.2008, 10:51
  #42   
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
--------------------------------------

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно"
и хотят еще ГАЗ прикупить...

А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский
заводы, как скоро по улицам побегут первые "Уебиси"?
--------------------------------------

Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала

Последний раз редактировалось Lego; 21.03.2008 в 12:08..
Старый 25.03.2008, 20:42
  #43   
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
--------------------

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
---------------------

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Старый 29.03.2008, 13:20
  #44   
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
----------------------------

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
-----------------------------

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

Последний раз редактировалось Lego; 29.03.2008 в 13:35..
Старый 30.03.2008, 12:00
  #45   
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
-------------------------

Еврей в ресторане:
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!
--------------------------

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."
Старый 02.04.2008, 03:13
  #46   
[QUOTE='К®итик;29267']Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...[/QUOT

Прикольна!!!
Предметы и подарки Цветуек
Получен подарок 02.03.2021, 21:50 от Лис - Лис
Старый 04.04.2008, 10:18
  #47   
Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом
----------------------------

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
----------------------------

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Старый 04.04.2008, 10:53
  #48   
К®итик, Кстати, я в такой манере, как в первом анеке избавляюсь от храпа Думеда: бужу его идиотским, но заумным и из интересуей его области вопросом, храп прекращается как минимум на полчаса)))
Старый 04.04.2008, 10:59
  #49   
True, хе-хе , верю
Старый 05.04.2008, 12:16
  #50   
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
--------------------

- Скажите, а туфли на платформе - это модно?
- Туфли на платформе - это не модно. Это Анна Каренина.
--------------------

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."
---------------------

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Старый 07.04.2008, 13:59
  #51   
Не считай себя великим человеком по величине твоей тени при заходящем солнце.
Чего не знает человек? Человек не знает, разве, только предела своей силы.
На самого малого из людей возложен такой же долг, как и на самого великого.
Человек - все равно, что кирпич: обжигаясь, он становится твердым.
Тот, кто думает, что может обойтись без других людей, обманывается много, а кто думает, что без него обойтись нельзя, обманывается еще больше.
Когда пожелаешь узнать цену человеку, подведи его к чужой беде или к чужой радости - никогда не ошибешься.
Ни на что не годится тот, кто годится только для себя.
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою.
У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
Люди подобны цветам - четыре миллиарда нарциссов.
Возвращаясь из Олимпии, на вопрос, много ли там было народу, Диоген ответил: "Народу много, а людей немного".
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.
Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!
Наше общество - случайное сборище сладеньких людей, живущих суточными новостями и минутными эстетическими впечатлениями.
Люди живут идолопоклонством перед идеалами, и, когда недостает идеалов, они идеализируют идолов.
-----------------------------

Афоризмы об армии
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Север - в направлении восходящего солнца.
Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Старый 08.04.2008, 18:44
  #52   
Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
--------------------------

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
---------------------------

Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал :
- Иди,- говорит,- на x@й, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать ?
Старый 10.04.2008, 12:45
  #53   
Чукча приехал в первый раз в Москву. Решил проститутку снять, попробовать в первый раз в жизни...
Ну снял, она привела его к себе, позанимались сексом. Чукча даёт проститутке 1000 баксов. Затем открывает чемодан и начинает выкладывать норковые шкурки. Проститутка лежит и думает: "Нихрена себе! Надо предложить второй раз сексом заняться, тогда он ещё столько же отвалит!"
- Чукча, а чукча! Давай ещё разок сексом позанимаемся, а?
Чукча подумал немного:
- Мона, однако!
Позанимались второй раз. Чукча встал, забрал обратно 1000 баксов и укладывает в чемодан шкурки. Проститутка опупевшая:
- Чукча, ты чего???
- Моя хотель - моя платиль, твоя хотель - твоя платиль!
Старый 13.04.2008, 10:11
  #54   
Автобусная остановка. Час пик. Куча людей.
Подъехал автобус, быстро набился, но люди ещё остались.
Водитель в микрофон: «Осторожно, двери закрываются!»
Народ: «Нет, не все сели!» Водитель немного отжал специальный рычаг, и автобус расширился как гармошка. Залезло ещё немного, но не все. Шофёр двинул рычаг дальше, автобус раздвинулся ещё. Все люди поместились.
Водитель в микрофон: «Все сели?!»
Народ: «Да!»
Водитель дёрнул рычаг на себя: «Ну, поехали!»
-----------------------

Играют в бильярд пастор с атеистом. Атеист после каждого неудачного удара злится: «Чёрт возьми, промахнулся!» Наконец пастор сделал ему замечание: «Нельзя поминать чёрта, иначе Всевышний разгневается и поразит тебя молнией!» Атеист в очередной раз не попал в лузу и выругался. Разверзлось небо и молния поразила… пастора!
«Чёрт возьми, промахнулся!» - донеслось с небес.
-----------------------

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были розовые туфельки!
Старый 13.04.2008, 11:17
  #55   
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
-----------------------------

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
-----------------------------

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Старый 13.04.2008, 20:30
  #56   
Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...

Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут...
Старый 14.04.2008, 13:11
  #57   
а я очень-очень любил этот анек про перестройку:

— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!


Старый 15.04.2008, 12:42
  #58   
Россия - великая страна!
Её вооруженных сил боятся все!!!
Особенно те, кому от 18 до 27...
Старый 15.04.2008, 14:47
  #59   
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- б..я, у тебя Пежо инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
---------------------

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
---------------------

Муж безвылазно сидит у компьютера Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Старый 18.04.2008, 17:17
  #60   
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 18:13.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024