Анекдоты - Страница 291 - Копилка со смехом

19.01.2018, 00:19

#5801

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
Рейтинг: 3 из 5

3 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Joy (27.01.2018), Длинношеее (19.01.2018), Ирис (19.01.2018)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

19.01.2018, 13:04

#5802

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

crimeariver (24.01.2018), Velassaru (24.01.2018)

19.01.2018, 16:27

#5803

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

20.01.2018, 01:45

#5804

Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Длинношеее (24.01.2018)

21.01.2018, 20:17

#5805

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10

- спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30

- то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

22.01.2018, 00:17

#5806

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Velassaru (22.01.2018), Длинношеее (24.01.2018)

23.01.2018, 23:47

#5807

19-й век.
Боевик левацкой организации, верящий в Маркса как в бога, перед походом на терр-акт заходит к ясновидящей пророчице и спрашивает с горящими глазами:
- Будет ли через 100 или 200 лет Маркс известен каждому человеку и его имя крупным буквами висеть на каждом углу?
Ясновидящая задумывается... и говорит: - ДА!!! Будет висеть имя Маркс на каждом углу!
Боевик счастливо вздыхает - не зря значит он умрет...

Прошло 150 лет.
Ясновидящая не ошиблась!!!!!
Слово "МАРКС" действительно висит на каждом почти углу!!!!

Поблагодарили Архимаг Империи за хорошее сообщение:

Степлер (24.01.2018)

24.01.2018, 01:14

#5808

@Архимаг Империи, муж мой, и я сегодня анекдот сочинила! )))

Когда я слышу эти странные названия - то "чебупели" от "Горячей штучки", то какие-то, Господи, спаси, "чивапчичи"... я хочу быть просто чебуреком. Добрым старым чебуреком!

24.01.2018, 03:16

#5809

— ты чего в нос говоришь?
— заболел.
— нет, зачем ты говоришь мне в нос, придурок?!?
— заболел.

Однажды я пытался найти начало у скотча, но зашёл слишком далеко и нашёл начало вселенной в её сингулярном состоянии.

— Сегодня был лучший день в моей жизни.
— А что случилось?
— Да ничего особенного, просто я пессимист.

— Что это у тебя? Учебник по теории вероятности?
— Возможно.

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Лазарус (24.01.2018)

24.01.2018, 03:52

#5810

Цитата:

Сообщение от Ирис

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Aaa.....

24.01.2018, 08:52

#5811

Наверно сюда:

26.01.2018, 19:55

#5812

26.01.2018, 20:28

#5813

@Степлер, почему доктор называет пациента "сын мой"?

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Степлер (26.01.2018)

26.01.2018, 20:29

#5814

Цитата:

Сообщение от Лазарус

@Степлер, почему доктор называет пациента "сын мой"?

Родственник, видимо. Близкий...

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Joy (27.01.2018)

27.01.2018, 01:34

#5815

Цитата:

Сообщение от Степлер

Родственник, видимо. Близкий...

И у нас такое есть......)))

у меня это уже вторая семья и родственники все оттуда.....)))

Поблагодарили Joy за хорошее сообщение:

Степлер (27.01.2018)

29.01.2018, 03:29

#5816

- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Партизанос (07.02.2018)

29.01.2018, 23:17

#5817

— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не "дочкай" мне тут!

добавлено через 1 час 24 минуты
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

30.01.2018, 01:18

#5818

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

31.01.2018, 14:36

#5819

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

3 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Luna_Thonks (04.04.2018), Длинношеее (04.02.2018), Мелисента (01.02.2018)

01.02.2018, 13:50

#5820

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такое большое эго?
- Это чтобы лучше тебя.

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Мелисента (01.02.2018)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:55.

Последние 10 сообщений
О чем сейчас думае...	►	GlooMask
Кулинарные будни...	►	The Sound of ...
Прикольные истории...	►	The Sound of ...
"Пять копеек&...	►	Ратимир...
"Отдать концы...	►	Ратимир...
Непонятные ситуаци...	►	Basia
Зачем лишатся девс...	►	The Sound of ...
Вариации на тему &...	►	Sigita
Если видишь на кар...	►	Sigita
Коты отжигают!...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль