Анекдоты - Страница 29 - Копилка со смехом

22.03.2009, 12:44

#561

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

-Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@
mаil.ru

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности,
официально разрешены браки между представителями разных полов.

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Любовь - это рыбалка: не клюет - сматывай удочки.

- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

9 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (22.03.2009), QCosa (22.03.2009), Shaman (22.03.2009), Snegurochka (24.03.2009), True (26.03.2009), VALet (22.03.2009), Хорри (22.03.2009), Шрайк (26.03.2009), Яблонька_цветущая (22.03.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

22.03.2009, 13:26

#562

кульно

22.03.2009, 13:41

#563

Цитата:

Сообщение от Shaman

То ли сэр Макс вернулся, то ли это один известный нам Гусь?

...либо одно из трёх.

Последний раз редактировалось Хорри; 22.03.2009 в 13:48..

24.03.2009, 09:26

#564

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

На безбабье и кулак - блондинка.

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать?

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

8 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Lego (24.03.2009), QCosa (24.03.2009), Shaman (24.03.2009), Snegurochka (24.03.2009), Striker (24.03.2009), VALet (24.03.2009), Хорри (24.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

24.03.2009, 14:57

#565

Сегодня бультерьер Кузя провел уникальную операцию по смене пола. Теперь у него не хозяин, а хозяйка...

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (24.03.2009), Shaman (25.03.2009), VALet (25.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

25.03.2009, 13:40

#566

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

* * *

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

* * *

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: "Люблю до гроба",
То гроб в виду имеют наш.
(С) Георгий Фрумкер

3 поблагодарили Morozov M. за хорошее сообщение:

Shaman (25.03.2009), Snegurochka (25.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

25.03.2009, 15:49

#567

Понял, но не всё... Я туп?? Кто мне подскажет???

25.03.2009, 16:02

#568

Увы. Небес предназначеньем вдруг оказался этот рок.

25.03.2009, 20:55

#569

Каждый человек имеет право на лево.

* * *

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

26.03.2009, 06:29

#570

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся...
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся...

3 поблагодарили VALet за хорошее сообщение:

Lego (26.03.2009), Shaman (26.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

26.03.2009, 12:11

#571

Правила рукопашного боя.

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас*издяя.
4) И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Shaman (26.03.2009), Striker (28.03.2009), True (26.03.2009), VALet (26.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

26.03.2009, 12:36

#572

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик.
мама Тани, тоже плачет...
сомневается что мячик.

5 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

Lego (26.03.2009), Shaman (26.03.2009), Striker (28.03.2009), VALet (26.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

26.03.2009, 13:03

#573

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

--------------------
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

--------------------
Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (26.03.2009), Shaman (26.03.2009), Snegurochka (26.03.2009), VALet (26.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

26.03.2009, 21:51

#574

На остановке сидят девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

5 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

QCosa (29.03.2009), Shaman (27.03.2009), Snegurochka (27.03.2009), VALet (27.03.2009), Шрайк (28.03.2009)

27.03.2009, 20:23

#575

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х*й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (29.03.2009), Shaman (27.03.2009), Snegurochka (28.03.2009), VALet (28.03.2009), Шрайк (28.03.2009)

28.03.2009, 01:15

#576

Институт... пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится, тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

7 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

Lego (28.03.2009), QCosa (29.03.2009), Rezeda (01.04.2009), Shaman (28.03.2009), Snegurochka (28.03.2009), VALet (28.03.2009), Шрайк (28.03.2009)

28.03.2009, 03:31

#577

Сайт webplanet.ru сообщает, что управляющий делами Московской патриархии митрополит Калужский и Боровский Климент резко выступил против используемого в Сети молодежью "олбанского" языка. Сайт hultura.ru не поленился и достал стенографию этого выступления на языке оригинала.

"Страмне щячло погане стозєвне лайяй, братiе! Падонке бысть сцуконахъ. Восхуленiе грядєтъ во языцєхъ, вельми презело опасносте. Не чєловеци яко, жывтоне яко, рєчь не блюдя, хульствуютъ на глагне, в коментахъ. Возстанємъ же насупротивъ, аки воене! И да убояшася дрыномъ чертiе, зассаху и збєгаша въ Бабруйскъ!"

6 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Lego (28.03.2009), QCosa (29.03.2009), Shaman (28.03.2009), Striker (04.04.2009), VALet (28.03.2009), Шрайк (28.03.2009)

28.03.2009, 19:31

#578

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

8 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (29.03.2009), Shaman (29.03.2009), Snegurochka (29.03.2009), Striker (04.04.2009), VALet (29.03.2009), Сава (28.03.2009), Шрайк (28.03.2009), Яблонька_цветущая (28.03.2009)

28.03.2009, 22:52

#579

Cидят два админа на работе, не весёлые такие... Заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

6 поблагодарили Беркут за хорошее сообщение:

QCosa (29.03.2009), Shaman (29.03.2009), Snegurochka (29.03.2009), VALet (29.03.2009), Шрайк (28.03.2009), Яблонька_цветущая (29.03.2009)

29.03.2009, 14:52

#580

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (29.03.2009), Shaman (29.03.2009), Snegurochka (29.03.2009), Striker (04.04.2009), VALet (30.03.2009), Беркут (29.03.2009), Шрайк (29.03.2009)

Ответ

129

Страница 29 из 325

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 16:07.

Последние 10 сообщений
Просто хорошие сти...	►	ДуренЪ
мысли смеха вслух...	►	смех
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Корпоративы...	►	Кря
Приклеенный скотче...	►	Мотылек...
Какой вы видите св...	►	ДуренЪ
Мужчины - существа...	►	NаFаня
Смерть - конец жиз...	►	ДуренЪ
Сериалы	►	Мотылек...
Непонятные ситуаци...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль