Анекдоты - Страница 242 - Копилка со смехом

23.01.2016, 02:07

#4821

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки
от волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни
просто кидают, другие просто бьют.

Если психологические и медицинские тесты дают понять,
сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье
из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо
пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от
3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

3 поблагодарили Зимняя вишня за хорошее сообщение:

bate (26.01.2016), Аглая (29.01.2016), Челентано (04.02.2016)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

23.01.2016, 03:50

#4822

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

2 поблагодарили Leona за хорошее сообщение:

bate (26.01.2016), Аглая (29.01.2016)

25.01.2016, 19:58

#4823

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь.

Милиционер останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне дороги, против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится,
был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

ГИБДД - Голодным и бедным дайте денег.

Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.

На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в
полном порядке.

2 поблагодарили Зимняя вишня за хорошее сообщение:

bate (26.01.2016), Челентано (04.02.2016)

26.01.2016, 21:10

#4824

4 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

bate (26.01.2016), Leona (29.01.2016), True (01.02.2016), Челентано (04.02.2016)

29.01.2016, 00:33

#4825

Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

6 поблагодарили Аглая за хорошее сообщение:

FireFox (04.02.2016), Leona (29.01.2016), True (01.02.2016), VARD (24.02.2016), Velassaru (01.02.2016), Челентано (04.02.2016)

01.02.2016, 02:31

#4826

—Доктор, скажите, у меня грипп?!
—Да!
—Свиной?!
—Да!
—Вы уверены?!
—Абсолютно...! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

2 поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

True (01.02.2016), Челентано (04.02.2016)

01.02.2016, 08:58

#4827

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

В салоне красоты:
- Так, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбэлл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

добавлено через 10 минут
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом".

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, бухло, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

2 поблагодарили Leona за хорошее сообщение:

Челентано (04.02.2016)

04.02.2016, 04:18

#4828

Фраза как анекдот:

100% опрошенных мышей боятся женщин.

Фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин забирает у тебя бутылку.

Если Лео не дадутОскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

У меня есть пресс, но он рабтает под прикрытием.

- У тебя такая яркая и насыщенная жизнь. Она новая?
- Нет, я просто пользуюсь вином. Магия красного.

Поблагодарили Leona за хорошее сообщение:

Челентано (04.02.2016)

04.02.2016, 13:59

#4829

5 поблагодарили за хорошее сообщение:

bate (13.02.2016), Snegurochka (04.02.2016), VARD (24.02.2016), Гауди (04.02.2016), кошмарт (04.02.2016)

04.02.2016, 19:29

#4830

Мыкола!
Га!
Ты чув як москали называють наше пыво?
Як?
Пиво...
Повбывав бы гадив!

3 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Snegurochka (04.02.2016), Гауди (04.02.2016)

04.02.2016, 19:36

#4831

@кошмарт, цэ ж старый баян

3 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

VARD (24.02.2016), кошмарт (04.02.2016)

04.02.2016, 19:36

#4832

@кошмарт, один из любимых анекдотов моего папы )

2 поблагодарили за хорошее сообщение:

Snegurochka (04.02.2016), кошмарт (04.02.2016)

04.02.2016, 19:56

#4833

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

@кошмарт, цэ ж старый баян

Добрэ! Ось новый!
Встречаются в кабаке русский и украинец. Ну и по старой,доброй,соседской традиции начинают друг-друга подкалывать.
Русский(Р) Ну и смешные же у вас на Украине слова!
Украинец(У) Це яки?
(Р) Например "нэзабаром"-Это как? Возле бара? Перед баром? Сбоку от бара?
(У) Так у вас тэж чудных слив повно!
(Р) это какие?
(У) Ну,напрыклад,"сравни"-Цэ як? Срав чи ни?

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Snegurochka (04.02.2016)

04.02.2016, 20:08

#4834

Цитата:

Сообщение от Shadow's Dance

один из любимых анекдотов моего папы )

и моего)))

Поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

05.02.2016, 17:13

#4835

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

05.02.2016, 19:27

#4836

- Пап, а откуда я взялся?...
- В капусте тебя нашли...
- В квашеной,что ли?...
- Почему в квашеной?...
- Ну, 13-го декабря у нас свежая же не растёт...

2 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

bate (13.02.2016), Лазарус (05.02.2016)

07.02.2016, 23:29

#4837

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»…

2 поблагодарили Просто Маша за хорошее сообщение:

bate (13.02.2016), Зимняя вишня (24.02.2016)

09.02.2016, 19:39

#4838

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

10.02.2016, 16:05

#4839

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари,вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится,что он называет меня Богом!))

добавлено через 19 минут
Скрытый текст

Поблагодарили за хорошее сообщение:

bate (13.02.2016)

13.02.2016, 08:16

#4840

Запись в медицинской карте: Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак.

Вот уже вторую неделю у директора Приморского сафари головная боль - где каждый день находить такого же козла?

"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка....

5 поблагодарили Leona за хорошее сообщение:

bate (13.02.2016), FireFox (13.02.2016), kvit (16.03.2016), VARD (24.02.2016), Шкунька (08.03.2016)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 20:44.

Последние 10 сообщений
Мужчины - существа...	►	Кря
Покажи форумчанина...	►	Бутыльник...
мысли смеха вслух...	►	Joy
Наглый или скромны...	►	Ветер
Мой кот не любит с...	►	Бутыльник...
Корпоративы...	►	Ветер
Смерть - конец жиз...	►	Кря
Оземпик: польза и/...	►	Длинношеее...
Какой вы видите св...	►	Бутыльник...
Сериалы	►	Бутыльник...

Имя		Запомнить?
Пароль