Новый русский приехал на экскурсию в Старый город Иерусалима.
Экскурсовод:
- С этого места в небо вознесся Иисус. С этого - Дева Мария. А вон с
той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Да у вас тут космодром, блин!
Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не
знает, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь
головой об стенку.
Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
добавлено через 46 секунд
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
- Вы не знаете, почему Хаймович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
добавлено через 4 часа 7 минут
- Ты пересолила
- Это, наверное, потому, что я люблю тебя
- Это как же надо любить, чтобы пересолить чай?
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
-Гарри Поттер
7 поблагодарили Desha за хорошее сообщение:
