Анекдоты - Страница 209 - Копилка со смехом

01.10.2014, 13:04

#4161

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

добавлено через 3 минуты
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?

8 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

MirroR (01.10.2014), Snegurochka (01.10.2014), Velassaru (01.10.2014), Гауди (01.10.2014), Ингрид Бергман (03.10.2014), Капитан (01.10.2014), кошмарт (01.10.2014), Мотылек (01.10.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

01.10.2014, 14:07

#4162

Цитата:

Сообщение от MirroR

Sent from my IPhone 6.

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

MirroR (01.10.2014)

01.10.2014, 15:43

#4163

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три… шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.

6 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (01.10.2014), MirroR (01.10.2014), Snegurochka (01.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (01.10.2014)

01.10.2014, 18:37

#4164

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

L E D i (01.10.2014), MirroR (01.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (01.10.2014)

01.10.2014, 19:17

#4165

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь
самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

9 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), L E D i (01.10.2014), MirroR (01.10.2014), Velassaru (01.10.2014), Ингрид Бергман (03.10.2014), Капитан (01.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (01.10.2014)

01.10.2014, 20:56

#4166

На море жуткий шторм. Капитан по мегафону:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей и отвезти их подальше от корабля просто потому, что хочу рассказать вам один очень пикантный анекдот!

- Хорошо у нас на море. Разбежишься по берегу и с обрыва в воду - "Бабах"!
- Наверное, "Бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, "Бултых".

7 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), L E D i (01.10.2014), MirroR (01.10.2014), Гауди (02.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (01.10.2014), Лазарус (01.10.2014)

01.10.2014, 22:07

#4167

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), L E D i (01.10.2014), MirroR (01.10.2014), Velassaru (01.10.2014), Капитан (02.10.2014), Карамель (05.10.2014), Мотылек (02.10.2014)

02.10.2014, 13:04

#4168

— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), MirroR (02.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (02.10.2014)

02.10.2014, 14:48

#4169

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), MirroR (02.10.2014), Velassaru (02.10.2014), Капитан (02.10.2014), Карамель (05.10.2014), Мотылек (02.10.2014)

03.10.2014, 13:41

#4170

Врач со скорой рассказывает: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура))

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Совет: при пожаре первым делом… спасаем дизайнерские брендовые вещи… Паспорт вы всегда восстановите… Gucci вам — ничего перешивать не будет!)))

добавлено через 17 часов 42 минуты
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки, еще и в дверь!!!»

10 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Desha (03.10.2014), MirroR (02.10.2014), Velassaru (02.10.2014), Гауди (03.10.2014), Ингрид Бергман (05.10.2014), Капитан (02.10.2014), Карамель (05.10.2014), кошмарт (02.10.2014), Лазарус (02.10.2014)

03.10.2014, 16:17

#4171

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (03.10.2014), Snegurochka (03.10.2014), Velassaru (04.10.2014), Карамель (05.10.2014), Мотылек (03.10.2014)

03.10.2014, 18:38

#4172

В деревне, муж просит у жены: дай 50 рублей ! Жена : не дам, пропьёшь. Ушла на работу. Вечером возвращается- гусей в сарае нет- муж пьяный лежит. Где гуси? Муж: на юг улетели. Денег завтра не дашь, и бараны в горы упи$дуют.

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Velassaru (04.10.2014), кошмарт (03.10.2014), Мотылек (04.10.2014)

04.10.2014, 13:29

#4173

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

4 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

MirroR (04.10.2014), Snegurochka (04.10.2014), Velassaru (04.10.2014), кошмарт (04.10.2014)

04.10.2014, 17:06

#4174

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

MirroR (04.10.2014), Velassaru (04.10.2014), кошмарт (04.10.2014), Мотылек (04.10.2014)

04.10.2014, 17:12

#4175

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно!

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (04.10.2014), Sigita (04.10.2014), Velassaru (04.10.2014), Ингрид Бергман (05.10.2014), Иоанн (05.10.2014)

05.10.2014, 02:05

#4176

У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

добавлено через 2 минуты
Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

5 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

MirroR (05.10.2014), Velassaru (05.10.2014), Ингрид Бергман (05.10.2014), Иоанн (05.10.2014), кошмарт (05.10.2014)

05.10.2014, 02:06

#4177

Цитата:

Сообщение от Карамель

Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

Надо запомнить)))

Поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:

05.10.2014, 02:09

#4178

Цитата:

Сообщение от Иоанн

Надо запомнить)))

согласна, шикарно))

05.10.2014, 07:56

#4179

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
- А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

3 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

MirroR (05.10.2014), Velassaru (05.10.2014), Иннуся (05.10.2014)

05.10.2014, 09:31

#4180

какой детский анекдот

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 15:36.

Последние 10 сообщений
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Корпоративы...	►	Кря
Приклеенный скотче...	►	Мотылек...
Какой вы видите св...	►	ДуренЪ
мысли смеха вслух...	►	Мотылек...
Мужчины - существа...	►	NаFаня
Просто хорошие сти...	►	Кря
Смерть - конец жиз...	►	ДуренЪ
Сериалы	►	Мотылек...
Непонятные ситуаци...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль