Анекдоты - Страница 196 - Копилка со смехом

02.06.2014, 10:01

#3901

Собрались как то за рюмкой чая строитель,садовник и электрик.Ну как водится заспорили чья профессия раньше появилась. Строитель утверждал что его-как-никак египетские пирамиды не сами по себе построились.Садовник говорил что его профессия древнее-и приводил цитаты из Библии о Эдемском саде,ну не сам же он вырос? Электрик молча слушал,а потом спросил:"А вы помните какие первые слова произнес Бог при сотворении мира? Да будет свет! А проводку то мы уже проложили..."

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

-Ирина- (06.06.2014), Dr.Hannibal Lecter (03.06.2014), grizli (04.06.2014), MirroR (02.06.2014), Snegurochka (02.06.2014), Velassaru (02.06.2014), Карамель (03.06.2014), лень (02.06.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

03.06.2014, 14:11

#3902

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

добавлено через 1 минуту
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.

добавлено через 12 минут
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

добавлено через 1 час 33 минуты
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

добавлено через 37 секунд
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

добавлено через 4 часа 59 минут
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных
американцев?
- Сказки белых начинаются со слов : "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных : "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

добавлено через 3 минуты
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

7 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (03.06.2014), grizli (04.06.2014), Lusia (03.06.2014), MirroR (03.06.2014), Snegurochka (03.06.2014), кошмарт (03.06.2014), лень (04.06.2014)

04.06.2014, 16:11

#3903

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

5 поблагодарили Lusia за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), grizli (04.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Карамель (04.06.2014), кошмарт (05.06.2014)

04.06.2014, 21:16

#3904

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Вчера был у психолога.. oн плакал.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

Последний раз редактировалось кошмарт; 04.06.2014 в 21:19..

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), grizli (04.06.2014), MirroR (05.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Лазарус (04.06.2014), лень (05.06.2014), Марго (13.06.2014)

04.06.2014, 22:45

#3905

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
— Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
— Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
— На циске. Порты. Надо. Закрыть.

6 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

-Ирина- (06.06.2014), Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), MirroR (05.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), кошмарт (05.06.2014), Марго (13.06.2014)

04.06.2014, 23:00

#3906

111: стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

6 поблагодарили Feed4You за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Velassaru (04.06.2014), Карамель (04.06.2014), кошмарт (05.06.2014), Марго (13.06.2014)

04.06.2014, 23:09

#3907

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

добавлено через 52 секунды
-Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

добавлено через 50 секунд
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбегает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что творишь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивает попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, у меня сегодня день рождения!

5 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), grizli (07.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), кошмарт (05.06.2014), лень (05.06.2014)

05.06.2014, 11:18

#3908

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.

9 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

-Ирина- (06.06.2014), Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), grizli (07.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Velassaru (05.06.2014), Агния (04.07.2014), Гаер Ди (05.06.2014), Гауди (05.06.2014), кошмарт (05.06.2014)

05.06.2014, 11:25

#3909

Два русских туриста приехали в Голландию. Первым делом пошли в бордель. Выходят девушки.
- Вот выбирайте! Любая красавица от 500 евро.
Мужики задумались.
- А у нас только 100 евро на двоих.
- За такие деньги, мальчики, вы можете сами себе в кустах отсосать.
Ушли. Через десять минут возвращаются.
- А деньги кому?

6 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), MirroR (05.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Velassaru (05.06.2014), Гаер Ди (05.06.2014), лень (05.06.2014)

05.06.2014, 16:51

#3910

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!

Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем.

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), MirroR (05.06.2014), Snegurochka (05.06.2014), Velassaru (05.06.2014), Гаер Ди (05.06.2014)

06.06.2014, 23:17

#3911

1961 год. Гагарин полетел в космос. Председатель исполкома собирает все батюшек и говорит:
"Соберите всю свою паству и сообщите: Гагарин в космосе был. Бога не видел."
Батюшки разошлись по приходам, собрали паству и говорят "Гагарин в космосе был. Бога не видел. А вот Бог Гагарина видел!"

3 поблагодарили -Ирина- за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (07.06.2014), Velassaru (07.06.2014), кошмарт (07.06.2014)

07.06.2014, 20:42

#3912

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (07.06.2014), MirroR (09.06.2014), Snegurochka (07.06.2014), Velassaru (07.06.2014), Гаер Ди (07.06.2014), Гонорий (07.06.2014), Карамель (15.06.2014), Чарута (17.06.2014)

09.06.2014, 14:51

#3913

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

8 поблагодарили лень за хорошее сообщение:

grizli (09.06.2014), MirroR (09.06.2014), Snegurochka (12.06.2014), Velassaru (09.06.2014), Карамель (15.06.2014), кошмарт (09.06.2014), Марго (13.06.2014), Чарута (17.06.2014)

09.06.2014, 18:25

#3914

Детский оздоровительный лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — СУКИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в тоже есть такая традиция...

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (12.06.2014), MirroR (09.06.2014), Snegurochka (12.06.2014), Velassaru (09.06.2014), Карамель (15.06.2014), лень (09.06.2014), Чарута (17.06.2014)

10.06.2014, 07:45

#3915

Мужик с бодуна утром идет на кухню, машинально снимает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает пиво, выпивает, возвращается назад на диван и так же машинально закрывает попугая.
Попугай: "Зашибись денёк прошел!.."

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

grizli (12.06.2014), Snegurochka (12.06.2014), Velassaru (12.06.2014), Карамель (15.06.2014), кошмарт (13.06.2014), Чарута (17.06.2014)

11.06.2014, 22:40

#3916

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

7 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

grizli (12.06.2014), Snegurochka (12.06.2014), Velassaru (12.06.2014), Гаер Ди (12.06.2014), Карамель (15.06.2014), кошмарт (13.06.2014), лень (12.06.2014)

12.06.2014, 19:27

#3917

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

8 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

grizli (12.06.2014), MirroR (15.06.2014), Velassaru (12.06.2014), Гаер Ди (12.06.2014), Карамель (15.06.2014), кошмарт (13.06.2014), лень (14.06.2014), Марго (13.06.2014)

13.06.2014, 09:48

#3918

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. анeкдoтoв.net — Хренассе! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

— Доктор, выпишите мне Виагру! — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... . — Для работы таки лучше вазелин...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте...

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (13.06.2014), MirroR (15.06.2014), Snegurochka (13.06.2014), Sofiya (13.06.2014), Velassaru (13.06.2014), Гаер Ди (13.06.2014), Карамель (15.06.2014), лень (14.06.2014)

14.06.2014, 22:35

#3919

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

добавлено через 23 секунды
«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

добавлено через 1 минуту
-Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

4 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

grizli (14.06.2014), MirroR (15.06.2014), Гаер Ди (14.06.2014), кошмарт (16.06.2014)

16.06.2014, 00:09

#3920

- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

добавлено через 1 минуту
Приезжает муж из командировки.
Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает...
Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."

добавлено через 1 минуту
В суде :
-Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

3 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Velassaru (17.06.2014), кошмарт (16.06.2014), лень (16.06.2014)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 00:47.

Последние 10 сообщений
Чего вы добились в...	►	Фрэнк
Магнитики!...	►	Сосед из 31 к...
О чем сейчас думае...	►	Сосед из 31 к...
Что останется посл...	►	Ветер
О моём понимании Е...	►	Ветер
Национальный мессе...	►	смех
Добрый день, форум...	►	Luncik
В России отключат ...	►	Лис
Ваша последняя пок...	►	Длинношеее...
Анекдоты	►	Rudolfino

Имя		Запомнить?
Пароль