Анекдоты - Страница 194 - Копилка со смехом

17.05.2014, 10:14

#3861

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …

2 поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:

MirroR (17.05.2014), Snegurochka (18.05.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

17.05.2014, 11:13

#3862

8 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

grizli (17.05.2014), Lusia (20.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Velassaru (17.05.2014), Гаер Ди (17.05.2014), Карамель (19.05.2014), кошмарт (17.05.2014), Неизбежность (20.05.2014)

17.05.2014, 11:27

#3863

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать: — Да тебе только на Евровидении побеждать!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.

9 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (17.05.2014), MirroR (17.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Velassaru (17.05.2014), Гаер Ди (17.05.2014), Карамель (19.05.2014), Лазарус (17.05.2014), Мотылек (17.05.2014), Неизбежность (20.05.2014)

17.05.2014, 11:54

#3864

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

добавлено через 7 минут
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

добавлено через 13 минут
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

5 поблагодарили grizli за хорошее сообщение:

MirroR (17.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Velassaru (17.05.2014), Карамель (19.05.2014), кошмарт (17.05.2014)

17.05.2014, 21:04

#3865

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

8 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

grizli (18.05.2014), MirroR (17.05.2014), Sesmi (23.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Гаер Ди (17.05.2014), Гауди (29.05.2014), Карамель (19.05.2014), кошмарт (17.05.2014)

17.05.2014, 21:08

#3866

Еще одна народная примета-
Если вечером уснуть в ботинках,то на утро будет болеть голова!

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (18.05.2014), MirroR (17.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Гаер Ди (17.05.2014), Лазарус (17.05.2014), Мотылек (17.05.2014)

18.05.2014, 13:32

#3867

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

Если двойная сплошная справа - это плохая примета.

У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

7 поблагодарили grizli за хорошее сообщение:

MirroR (18.05.2014), Snegurochka (18.05.2014), Velassaru (18.05.2014), Гаер Ди (18.05.2014), Карамель (19.05.2014), кошмарт (18.05.2014), Мотылек (18.05.2014)

18.05.2014, 14:01

#3868

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (18.05.2014), MirroR (18.05.2014), Peppilotta (28.05.2014), Sesmi (23.05.2014), Velassaru (18.05.2014), Гаер Ди (18.05.2014), Карамель (19.05.2014)

19.05.2014, 13:00

#3869

Внучек спрашивает дедушку:

– Дедушка, ты на войне был?

– Был, внучек, был...

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да, внучек, на войне...

– А как это было?

– Когда в военкомат тащили...

6 поблагодарили grizli за хорошее сообщение:

MirroR (19.05.2014), Sesmi (23.05.2014), Velassaru (19.05.2014), Карамель (19.05.2014), кошмарт (20.05.2014), Мотылек (19.05.2014)

19.05.2014, 23:58

#3870

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент, любым шрифтом!

добавлено через 8 минут
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

3 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

grizli (20.05.2014), MirroR (20.05.2014), кошмарт (20.05.2014)

20.05.2014, 09:53

#3871

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (20.05.2014), MirroR (20.05.2014), Гаер Ди (20.05.2014), Неизбежность (20.05.2014)

20.05.2014, 12:19

#3872

Раннее утро, час — пик, в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!» Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х. й!!» Мужчина -" Ну слава богу, все свои, родненькие…»

3 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

grizli (20.05.2014), MirroR (20.05.2014), кошмарт (20.05.2014)

20.05.2014, 12:33

#3873

В тему народных примет:

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если перхоть двигается - это вши!

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

5 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

grizli (20.05.2014), MirroR (20.05.2014), Sesmi (23.05.2014), Гаер Ди (20.05.2014), кошмарт (20.05.2014)

20.05.2014, 16:17

#3874

Летит жигуль по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила жигуля одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя исцелил!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Из милицейского протокола:
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (24.05.2014), MirroR (20.05.2014), Velassaru (20.05.2014), Гаер Ди (20.05.2014), Мотылек (20.05.2014)

20.05.2014, 21:00

#3875

Цитата:

Сообщение от кошмарт

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

20.05.2014, 21:10

#3876

Цитата:

Сообщение от кошмарт

равма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

а мне это понравилось

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

кошмарт (20.05.2014)

20.05.2014, 21:32

#3877

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам же держаться не на чем!!

8 поблагодарили Feed4You за хорошее сообщение:

MirroR (21.05.2014), Snegurochka (22.05.2014), Velassaru (20.05.2014), Гаер Ди (20.05.2014), кошмарт (20.05.2014), Лазарус (20.05.2014), Мотылек (20.05.2014), Неизбежность (21.05.2014)

21.05.2014, 13:56

#3878

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

7 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

grizli (24.05.2014), MirroR (21.05.2014), Snegurochka (22.05.2014), Гаер Ди (21.05.2014), Гауди (22.05.2014), кошмарт (21.05.2014), Мотылек (21.05.2014)

22.05.2014, 14:36

#3879

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:

MirroR (22.05.2014)

22.05.2014, 18:24

#3880

- Вадик, как твоя курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
***

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

***

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

***

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

***

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

***

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сёма, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

***

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

***

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120…

3 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

grizli (24.05.2014), Гаер Ди (22.05.2014), Лазарус (22.05.2014)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 12:58.

Последние 10 сообщений
Прикольные истории...	►	Мотылек...
О постороннем влия...	►	кофер
Прикольные картинк...	►	Мотылек...
Кен Моги. Икигай. ...	►	кофер
Одиночество......	►	Мотылек...
Настроение в карти...	►	Мотылек...
О чем сейчас думае...	►	Мотылек...
Ищу мужа!)))...	►	Мотылек...
Голосование! Конку...	►	Мотылек...
Чёрный юмор...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль