Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
88
138
178
184
185
186
187
188
189
190
191
192
198
238
288
Страница 188 из 332
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 06.04.2014, 15:36
  #3741   
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.


День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…


Решила первого апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.


А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.


Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.


Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой паразит еще и ест.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...


Ваша женщина перестала донимать Вас расспросами? Не ворчит? Выглядит отлично? У нее всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не Ваша женщина!
7 поблагодарили Rысь за хорошее сообщение:
MirroR (06.04.2014), Peppilotta (07.04.2014), Sigita (06.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), кошмарт (06.04.2014), Мотылек (07.04.2014), Трюфелька (16.04.2014)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 06.04.2014, 22:26
  #3742   
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
6 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:
Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), Гонорий (06.04.2014), кошмарт (06.04.2014), Мотылек (07.04.2014), Олька (07.04.2014)
Старый 07.04.2014, 11:43
  #3743   
Рассуждал в пивной небритый бедолага.
И слова его врезались как клеймо:
«Жизнь - сказал он, - туалетная бумага,
И шершавая, и тратим на дерьмо».

Б. Гуревич
Старый 07.04.2014, 13:31
  #3744   
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем..
*********************************


Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
*******************************

Ругаться матом нехорошо... Но иногда называть вещи своими именами необходимо

***********************
Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
******************************

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать

добавлено через 10 минут
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Показать полностью..
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
*************

Стою в очереди в
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
Показать полностью..
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
*********************
.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
5 поблагодарили Lusia за хорошее сообщение:
MirroR (07.04.2014), Peppilotta (07.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), Мотылек (07.04.2014)
Старый 08.04.2014, 22:18
  #3745   
МВФ - ну вот вам 13,5 лярдов -))
Украина -Урааа
МВФ- так довайте довор поручителей на 15 лярдов от России
Украина щаа побежала искать
МВФ- Алло США ну так вот 12 лярдов довор который Россия накалякала с Януком и ты подкинь -))для приличия поручительства на 1 лярд
Россия - сидит афигившая
Украина Алло Россия а где договор с тобой о кридите мы его МВФ дадим как поручителя тебя и они нам денюшку выпишут
Россия - сидит охиревшая
США - все я на лярд поручительство сделал ура
МВФ- Украина где договор с Россие й чтоб этот лох Россия заплатила за вас
Россия - челюсть отвисла сидит выпучила глаза
Китай ёмаёё
МВФ - мы помагаем народу Украины мы за народ
Европа - мы тоже но денег не дадим
США поручительсво оформили
МВФ таак считаем Россия обещала 15 лярдов 3 дала 1 лярд Сша Европа по мелочи и того украина ты получишь на 2 года 13,5 лядов -)) тока договор то где с Россией
Россия - ыыыыыы
Украина куда то пропал но мы найдем
Россия вы не оболдели все аферисты воры вы чо !? какая это экономика какая это помощь !7 вы вообще что совсем страх потеряли все
ЕС США МВФ а в чем проблемма !7 ты ш обещала денег плати !!
Россия Ё!?!? так вы всего навсего бандиты !! тююю ну тогда нафиг вас -)) с бандитами разговор короткий -))
МВФ- мы не бандиты мы для народа -)) США и мы ЕС и мы -)) а ты диктатор
Россия - расстеренно смотрит - но я же я же верила я думала что хоть какая то прада есть что мараль есть честь !!
Запад - честь !? для лохов а мы тут деньги делаем
Россия - зачем зачем вы устроили революцию !7
Запад тебе подгадить но платить за все будушь ты ..ты всегда платила .. ты же у нас с честью -))
Россия - ребят помоему нам не по пути -)) это конец плывите ка отсель
Запад - педерастов довай разрешай
Россия без интереса и впрочем без илюзий - ага ага вон в том углу у меня лебирасты -)) педе-сты так и им и втирайте -)) а мне вы уже нэ интерестны -)) ВСЕГО вам поцаны -))

добавлено через 3 часа 10 минут
Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:
- Здоровеньки булы, батьку!
- Здоровеньки, американский шпиён!
- Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я - гарный украинский хлопец?
- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты - негра губатая!!!
4 поблагодарили grizli за хорошее сообщение:
MirroR (09.04.2014), Rысь (12.04.2014), кошмарт (08.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 13:35
  #3746   
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
__________________________________________

Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! *опу есть чем смазать?.....))))
__________________________________________

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ
- ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ......
- СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ
- ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!!!!!!!!
_________________________________________

У НАС С МУЖЕМ сегодня день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )
________________________________________

Купила китайский чай для похудения "летающая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
9 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:
grizli (09.04.2014), Lusia (09.04.2014), MirroR (09.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), Гаер Ди (10.04.2014), кошмарт (09.04.2014), Марго (15.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 13:40
  #3747   
Цитата:
Сообщение от L E D i Посмотреть сообщение
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа-он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! *опу есть чем смазать?.....))))
Старый 09.04.2014, 13:49
  #3748   
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:- Сынок, дай посмотреть твой автомат.Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:- Сынок, спили мушку.- Зачем?- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:
grizli (09.04.2014), L E D i (09.04.2014), Lusia (12.04.2014), MirroR (09.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 14:07
  #3749   
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый.
Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
8 поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:
grizli (09.04.2014), Lusia (09.04.2014), MirroR (09.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), Гаер Ди (10.04.2014), кошмарт (09.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 15:04
  #3750   
Мама освоила ММС, и теперь в 2 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: "А ведь была приличной девочкой"
5 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
L E D i (09.04.2014), Lusia (09.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), кошмарт (09.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 15:46
  #3751   
Два раввина вдвоём
Убеждали буддиста
В своём.

добавлено через 1 минуту
Склоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!
7 поблагодарили drlondon за хорошее сообщение:
grizli (09.04.2014), L E D i (09.04.2014), MirroR (09.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (09.04.2014), кошмарт (09.04.2014), Мотылек (09.04.2014)
Старый 09.04.2014, 23:50
  #3752   
девочки про нас)))

— Пришло лето, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
6 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:
grizli (10.04.2014), MirroR (10.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (10.04.2014), кошмарт (11.04.2014), Мотылек (10.04.2014)
Старый 10.04.2014, 11:14
  #3753   
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

добавлено через 5 минут
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.
7 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (11.04.2014), L E D i (10.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (10.04.2014), кошмарт (11.04.2014), Марго (15.04.2014), Мотылек (10.04.2014)
Старый 10.04.2014, 19:02
  #3754   
> ” Для улучшения
> пищеварения, пью пиво.
> > "В случае потери аппетита, я
> пью белое вино.
> > "В случае низкого кровяного
> давления, пью красное вино.
> > "В случае высокого
> кровяного давления, я пью виски,
> > "Когда у меня простуда, я
> пью шнапс".
> >
> > "Когда ты пьешь воду?"
> >
> > "Я никогда не была, так
> больна!"
6 поблагодарили -Ирина- за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (11.04.2014), L E D i (10.04.2014), Snegurochka (11.04.2014), кошмарт (11.04.2014), Мотылек (10.04.2014), Трюфелька (16.04.2014)
Старый 11.04.2014, 12:17
  #3755   
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает. . . .

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
9 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:
-Ирина- (12.04.2014), Dr.Hannibal Lecter (11.04.2014), grizli (11.04.2014), L E D i (11.04.2014), Lusia (12.04.2014), MirroR (11.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (11.04.2014), Мотылек (11.04.2014)
Старый 11.04.2014, 16:37
  #3756   
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?!
- Бляяя, братан, меня родители не поймут!!!
5 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
-Ирина- (12.04.2014), Dr.Hannibal Lecter (11.04.2014), Snegurochka (11.04.2014), кошмарт (11.04.2014), Мотылек (12.04.2014)
Старый 11.04.2014, 19:58
  #3757   
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
8 поблагодарили grizli за хорошее сообщение:
-Ирина- (12.04.2014), Dr.Hannibal Lecter (11.04.2014), MirroR (11.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (11.04.2014), кошмарт (11.04.2014), Мотылек (12.04.2014), Трюфелька (16.04.2014)
Старый 12.04.2014, 14:07
  #3758   
Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: - Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!

Печник спрашивает:

- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?

- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.

- Да… Трудно вам без профессии!"

***

70% россиян хотят видеть Аляску в составе РФ; 80% - готовы за нее воевать; 90% - не могут показать на карте, где она находится...

***

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Хаим рассказывает своему деду:
— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну, а потом придут их вставлять ко мне.

добавлено через 13 часов 52 минуты
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

***

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. — Милый, мы будем жить как в сказке! — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

***

— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них. . я не сделано.

***

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

***

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

***

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и Коля не смог.

***

-По салону самолета проходит пилот с парашютом.
-Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
-Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

***

— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
7 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:
-Ирина- (12.04.2014), Lusia (12.04.2014), MirroR (12.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (12.04.2014), кошмарт (12.04.2014), Мотылек (12.04.2014)
Старый 12.04.2014, 14:32
  #3759   
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.


- Обещал любить, холить, лелеять.......бормотала она, закапывая труп...


Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!


«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.


Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.


Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Последний раз редактировалось Rысь; 12.04.2014 в 15:41..
7 поблагодарили Rысь за хорошее сообщение:
Dr.Hannibal Lecter (12.04.2014), grizli (12.04.2014), Lusia (12.04.2014), MirroR (12.04.2014), Snegurochka (12.04.2014), кошмарт (12.04.2014), Мотылек (12.04.2014)
Старый 12.04.2014, 16:20
  #3760   
5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:
-Ирина- (15.04.2014), MirroR (12.04.2014), Rысь (12.04.2014), Snegurochka (12.04.2014), Марго (15.04.2014)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 01:05.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024