Жена – мужу, перед ceкcом:
- Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это мотивация!
***
Секрет красивых волос – большая грудь.
***
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
***
- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
- Пап, а где козел???
***
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
***
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было не сложно – нужно было всего лишь прыгать.
***
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
***
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!
***
Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
***
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, б*я!
***
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
***
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
***
Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
***
В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один х*й - недолили.
***
В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
***
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк роллс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
***
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
***
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
