Анекдоты - Страница 168 - Копилка со смехом

23.12.2013, 20:09

#3341

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
— Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

7 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

-Ирина- (24.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (23.12.2013), Rысь (25.12.2013), Карамель (25.12.2013), кошмарт (23.12.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

24.12.2013, 20:17

#3342

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!…

7 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

-Ирина- (24.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (25.12.2013), Rысь (25.12.2013), кошмарт (24.12.2013), Ром (25.12.2013)

24.12.2013, 21:22

#3343

-Абрам,Вы таки знаете что Ваша Сара ходит налево?
-Мойша,а как вы знаете?
-Вижу из окна,как Сара каждое утро выходит из подъезда и идет налево!
-Мойша,если Сара идет налево,она таки идет на работу,а вот если бы она пошла на право,то это бы значило что она пошла налево!

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

-Ирина- (24.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (25.12.2013)

24.12.2013, 23:21

#3344

Хитрющий ты,Иванушка!
Как шуры-муры со мной крутить -так царевич!
А как жениться - так сразу дурачок!

7 поблагодарили -Ирина- за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (25.12.2013), Rысь (25.12.2013), Snegurochka (25.12.2013), кошмарт (24.12.2013), Мотылек (25.12.2013)

25.12.2013, 01:00

#3345

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

6 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

-Ирина- (25.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (25.12.2013), Rысь (25.12.2013), Snegurochka (25.12.2013)

25.12.2013, 01:43

#3346

Молодая пара пошла на книжный базар
Ходят, ходят....глядь комасутра...ну пролистали, переглянулись, купили и быстрёхонько домой
Залегли и давай изучать позы
И так трахаются и так, доходят до определённого момента.....и...нужен третий
Что делать!? Идут к соседу
Слыш говорят сосед...мы такую книгу офигенную купили ...какасутра...там позы всякие.....нам третий нужен

Сосед не будь дурак согласился( давно на соседку дрочил)
И вот начинают трахаться. Час трахаются второй....сосед заскучал и говорит....я домой пошёл

Как домой!? -удивляются молодые....только 33 поза!
-ага 33я поза а я всё хуй сосу(((((((

6 поблагодарили ras за хорошее сообщение:

-Ирина- (25.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), MirroR (25.12.2013), Snegurochka (25.12.2013), Карамель (25.12.2013), кошмарт (26.12.2013)

25.12.2013, 06:22

#3347

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

5 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (25.12.2013), MirroR (25.12.2013), кошмарт (26.12.2013), Мотылек (25.12.2013)

25.12.2013, 10:15

#3348

Цитата:

Сообщение от Мотылек

Поблагодарили Rысь за хорошее сообщение:

Мотылек (25.12.2013)

25.12.2013, 10:29

#3349

Старенький, но один из моих любимых

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

5 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

-Ирина- (25.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (26.12.2013), MirroR (25.12.2013), кошмарт (26.12.2013)

25.12.2013, 13:50

#3350

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

добавлено через 2 минуты
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

6 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (26.12.2013), MirroR (25.12.2013), кошмарт (26.12.2013), Мотылек (25.12.2013), Ром (25.12.2013)

25.12.2013, 13:54

#3351

— Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал…

Сижу в офисе, со мной… четыре мужика… Работаем…
Заходит мужик с пачкой документов, осматривается… и говорит:
— А кто здесь Нина… ?

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), MirroR (25.12.2013), Peppilotta (25.12.2013), Rысь (25.12.2013), кошмарт (26.12.2013)

25.12.2013, 17:12

#3352

Максим Галкин встретил старость в 32 года
(пам-пам)
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться
(пам-пам)
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают
(пам-пам)
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша
(пам-пам)

4 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), кошмарт (26.12.2013), Мотылек (25.12.2013), Ром (25.12.2013)

25.12.2013, 18:33

#3353

Каретный, вот про русалочек запишем

Поблагодарили Ром за хорошее сообщение:

Гауди (26.12.2013)

25.12.2013, 20:05

#3354

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?

-что? все сразу??? вот сволочи

Сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: «Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща», зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь».

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина…

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

-Ирина- (25.12.2013), Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), L E D i (26.12.2013), кошмарт (26.12.2013), Ром (26.12.2013)

25.12.2013, 21:18

#3355

ребята, и где вы такие смешные анекдоты находите?

хоть настроение подняли
спасибо!

Поблагодарили -Ирина- за хорошее сообщение:

Мотылек (25.12.2013)

26.12.2013, 00:51

#3356

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

2 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013), кошмарт (26.12.2013)

26.12.2013, 10:19

#3357

26.12.2013, 10:46

#3358

Жена приходит домой с работы, муж уткнулся в телевизор.
Ж: - Наконец-то, я дома. Боже, как мне все надоело! Кругом коррупция, мошенничество, взяточничество. Кругом бандиты, алкоголики, наркоманы, проститутки.
М (себе под нос): - Вспомнил...
Ж: - Что ты говоришь?
М: - Да, ничего. Просто вспомнил, где зонтик оставил...

Поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013)

26.12.2013, 11:14

#3359

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (29.12.2013)

26.12.2013, 11:44

#3360

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет крайне неприятно.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Последний раз редактировалось Лазарус; 26.12.2013 в 12:21..

9 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

L E D i (26.12.2013), MirroR (26.12.2013), Peppilotta (30.12.2013), Rысь (27.12.2013), Snegurochka (26.12.2013), Гауди (26.12.2013), кошмарт (26.12.2013), Мотылек (26.12.2013), Ром (26.12.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 11:03.

Последние 10 сообщений
Чёрный юмор...	►	Sigita
Голосование! Конку...	►	Sigita
За спичками! - Сче...	►	Sigita
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Selfie/селфи	►	Мотылек...
Музыка настроения...	►	Sigita
Наглый или скромны...	►	Leona
Интернет-флирт: из...	►	Leona
Что значит жить ра...	►	Leona
Музыкальная болтал...	►	Leona

Имя		Запомнить?
Пароль