Анекдоты - Страница 157 - Копилка со смехом

09.10.2013, 10:22

#3121

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Мозгами шевелим...

Не е.и мне мозг!
Я не е.у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрывается во дворах.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Последний раз редактировалось кошмарт; 09.10.2013 в 10:36..

6 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (09.10.2013), MirroR (09.10.2013), Peppilotta (09.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (10.10.2013), Мотылек (09.10.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.10.2013, 14:06

#3122

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

добавлено через 2 часа 26 минут
А что это, батюшка, в храме Вашем иконы не по фэн-шую висят?

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Allegra (09.10.2013), Peppilotta (09.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (10.10.2013), кошмарт (09.10.2013), Мотылек (09.10.2013)

09.10.2013, 18:51

#3123

Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи,
как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (09.10.2013), MirroR (10.10.2013), Peppilotta (09.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (10.10.2013), Марго (10.10.2013), Мотылек (09.10.2013), Чарута (12.10.2013)

09.10.2013, 19:54

#3124

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться. - Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку. - Я знaю, но мне скоро выходить.

Из наблюдений врaчей -трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС , то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

9 поблагодарили Чарута за хорошее сообщение:

Allegra (09.10.2013), MirroR (10.10.2013), Peppilotta (09.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (10.10.2013), кошмарт (09.10.2013), Марго (10.10.2013), Мотылек (09.10.2013), Ром (09.10.2013)

10.10.2013, 08:20

#3125

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "похуй" удачно активирован...

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

5 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

Allegra (10.10.2013), MirroR (10.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (11.10.2013), кошмарт (10.10.2013)

10.10.2013, 19:18

#3126

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

7 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

MirroR (11.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (11.10.2013), кошмарт (10.10.2013), Марго (13.10.2013), Ром (11.10.2013), Чарута (12.10.2013)

11.10.2013, 16:13

#3127

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем ...
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

6 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

Allegra (11.10.2013), MirroR (12.10.2013), Snegurochka (11.10.2013), кошмарт (12.10.2013), Марго (12.10.2013), Мотылек (11.10.2013)

12.10.2013, 03:19

#3128

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

9 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

Allegra (12.10.2013), MirroR (12.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (13.10.2013), кошмарт (12.10.2013), Марго (12.10.2013), Неизбежность (12.10.2013), Ром (12.10.2013), Чарута (12.10.2013)

12.10.2013, 22:42

#3129

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!?

Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Муж смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

5 поблагодарили Чарута за хорошее сообщение:

Allegra (12.10.2013), MirroR (13.10.2013), Rысь (17.10.2013), Snegurochka (13.10.2013), Ром (12.10.2013)

12.10.2013, 22:48

#3130

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (12.10.2013), MirroR (13.10.2013), Rысь (14.10.2013), Snegurochka (13.10.2013), Марго (13.10.2013), Мотылек (13.10.2013), Ром (12.10.2013), Чарута (12.10.2013)

12.10.2013, 22:55

#3131

Цитата:

Сообщение от кошмарт

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

12.10.2013, 22:56

#3132

кошмарт, я им лично сходил такую ручку купил на присоске, на почту, ну реально у них там таковых - дефицит))

Поблагодарили Ром за хорошее сообщение:

кошмарт (12.10.2013)

13.10.2013, 19:02

#3133

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиз*ит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень...

4 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Peppilotta (14.10.2013), Rысь (14.10.2013), кошмарт (13.10.2013), Мотылек (13.10.2013)

14.10.2013, 09:03

#3134

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.

4 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

MirroR (14.10.2013), Rысь (14.10.2013), Мотылек (14.10.2013), Чарута (14.10.2013)

14.10.2013, 09:18

#3135

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... .
Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно:
"Это я, твоя кискa!"

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его может только женщинa, твёрдо решившaя выйти зaмуж...

4 поблагодарили Чарута за хорошее сообщение:

MirroR (14.10.2013), Peppilotta (14.10.2013), Rысь (14.10.2013), Мотылек (14.10.2013)

14.10.2013, 09:24

#3136

Объяснительная в ГИБДД:
— Находился под действием психотропных Существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Некоторые женщины, как сакура ! Очень красивые ! Но дерево…

А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу —, КАМБАЛА'' называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.''…))))

6 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

MirroR (14.10.2013), Peppilotta (14.10.2013), Rысь (14.10.2013), кошмарт (14.10.2013), Ром (14.10.2013), Чарута (14.10.2013)

14.10.2013, 13:32

#3137

Прибегает к Президенту помощник:
— Господин президент, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
— Неужели?! Что случилось?!
— На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

добавлено через 3 часа 11 минут
Мама,мама! А я телефон нашел!
А ну ка покажи...
А я его обратно выбросил.
Почему?
Он здоровенный,на нем нет ни одной кнопки и еще какой то дурак сзади на нем надкушенное яблоко нарисовал!

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Allegra (14.10.2013), MirroR (14.10.2013), Peppilotta (14.10.2013), Rысь (14.10.2013), Мотылек (14.10.2013), Ром (14.10.2013), Чарута (14.10.2013)

14.10.2013, 14:52

#3138

Старый дед в аптеке: "Пачку презервативов!"
Аптекарша: "Дедушка, а зачем?"
- Обижаешь, внучка, я в свои 70 с гаком еще ого-го, все бабки окрестные мои!
- Так бабкам уж не все равно ли? Не забеременеют уже...
-Э, Галкин тоже так думал...

8 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Allegra (14.10.2013), Peppilotta (14.10.2013), Rысь (15.10.2013), кошмарт (14.10.2013), Марго (15.10.2013), Мотылек (14.10.2013), Ром (14.10.2013), Чарута (15.10.2013)

15.10.2013, 09:24

#3139

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь.
— Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

5 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

MirroR (15.10.2013), Rысь (15.10.2013), кошмарт (16.10.2013), Мотылек (15.10.2013), Ром (15.10.2013)

15.10.2013, 10:54

#3140

- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Allegra (15.10.2013), Peppilotta (15.10.2013), кошмарт (16.10.2013), Мотылек (15.10.2013), Неизбежность (16.10.2013), Чарута (15.10.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:43.

Последние 10 сообщений
О чем сейчас думае...	►	Sigita
Кулинарные будни...	►	The Sound of ...
Прикольные истории...	►	The Sound of ...
"Пять копеек&...	►	Ратимир...
"Отдать концы...	►	Ратимир...
Непонятные ситуаци...	►	Basia
Зачем лишатся девс...	►	The Sound of ...
Вариации на тему &...	►	Sigita
Если видишь на кар...	►	Sigita
Коты отжигают!...	►	Sigita

Имя		Запомнить?
Пароль