Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 07.10.2013, 09:58
  #3101   
Вот что крест животворящий делает! (С)
эт по поводу победы Кличко

Взлетает самолет. Пилоты забыли выключить громкую связь, но продолжают общаться в кабине: "Ну, что, сейчас высоту наберем, самолет на автопилот, поужинаем, стюардессу полюбим и спать..."
Стюардесса ринулась в кабину сообщить, чтобы выключили, споткнулась и упала в салоне. Дедок старенький: "Куда ж ты, милая, бросилась-то? Они еще и поужинать не успели".
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 07.10.2013, 11:25
  #3102   
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Старый 07.10.2013, 11:27
  #3103   
Обидели незаслуженно - заслужи))
Старый 07.10.2013, 11:34
  #3104   
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

добавлено через 4 минуты
- Бывают ли у «голубых» критические дни?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
Старый 07.10.2013, 11:49
  #3105   
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Старый 07.10.2013, 14:33
  #3106   
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Старый 07.10.2013, 23:30
  #3107   
Старый 07.10.2013, 23:54
  #3108   
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка,надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ-сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо…А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))


Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!


Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,ударяет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, занесли внутрь и закрыли дверь... Наутро приходит смена караула, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Занесли снова в Мавзолей. На следующий день та же история.
Отрядили к мавзолею бригаду парапсихологов. Те засели вечером в засаде у Мавзолея и ждут.
Ночью слышат – шум из Мавзолея, как будто там перепалка идёт, и слышится картавый голос:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье обещали отдельную квартиру, вот и п#здуйте к себе домой - здесь вам не коммуналка!


Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!


Ужас!!! У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?????

Последний раз редактировалось L E D i; 07.10.2013 в 23:58..
Старый 08.10.2013, 01:43
  #3109   
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ты простишь меня? - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил….
Старый 08.10.2013, 10:03
  #3110   
В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на nеwsru. com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские — то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя... ))
Старый 08.10.2013, 11:10
  #3111   
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Позитивный человек это тот которого послали на х.., а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Старый 08.10.2013, 17:36
  #3112   
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст.
Старый 08.10.2013, 17:48
  #3113   
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Старый 08.10.2013, 18:07
  #3114   
Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Если хочешь отучиться материться,вместо мата говори цветочек" ....ага,как вы это себе представляете?
"АХ ТЫ ИРИС ГЕРАНЬЕВЫЙ,ДА,ЧТОБ ТЕБЯ ТАК ЗАТЮЛЬПАНИЛО,ОДУВАНЧИК ТЫ КАКТУСОВЫЙ,ЧТОБ ПОТОМ В БОЛЬНИЦЕ ЛЕЖАЛ РОМАШКА ТЫ КОЛОКОЛЬЧИКОВАЯ!!!!"

Диспетчер такси клиенту: "Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик". Выходит из подъезда женщина. Машина уже здесь. Обошла два раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик? "

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...


Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.- И каков результат?- Конь похудел на 10 кило))))))))))))))
Старый 08.10.2013, 19:06
  #3115   
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Старый 08.10.2013, 22:12
  #3116   
nastawka, навеяло....

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Старый 09.10.2013, 01:59
  #3117   
Peppilotta, жизненно "я бы ее убил подносом" (с)
Старый 09.10.2013, 08:19
  #3118   
Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетянки что ли участвуют?

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Старый 09.10.2013, 08:43
  #3119   
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???"
Старый 09.10.2013, 10:08
  #3120   
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Метки
анекдот


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 06:56.


Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024