Анекдоты - Страница 139 - Копилка со смехом

09.07.2013, 23:36

#2761

Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (09.07.2013), Snegurochka (09.07.2013), кошмарт (09.07.2013), Тиана (11.07.2013)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.07.2013, 23:38

#2762

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (10.07.2013), Sigita (09.07.2013), Snegurochka (09.07.2013), кошмарт (10.07.2013), Тиана (11.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

10.07.2013, 01:15

#2763

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

9 поблагодарили Монита за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (10.07.2013), Sigita (10.07.2013), Snegurochka (10.07.2013), Иоанн (10.07.2013), кошмарт (10.07.2013), медвежонок (10.07.2013), Мотылек (10.07.2013)

10.07.2013, 01:18

#2764

Подходит препод к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!

-Скажи диагноз - не томи: что курс лечения так долог?! - Шерше ля фам, мон шер ами, -ответил доктор - венеролог...

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...)))))

9 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013), Snegurochka (10.07.2013), кошмарт (10.07.2013), медвежонок (10.07.2013), Монита (10.07.2013), Мотылек (10.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

10.07.2013, 14:47

#2765

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка «Louis Vuitton».
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
— Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
— Это от твоей сумки!…

***

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно…
- В ведро.

)

Последний раз редактировалось Мотылек; 10.07.2013 в 14:52..

4 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013), Тиана (11.07.2013)

10.07.2013, 15:18

#2766

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013), Иоанн (10.07.2013), кошмарт (10.07.2013), Тиана (11.07.2013)

10.07.2013, 15:30

#2767

Дочь ты когда из клуба домой вернулась?
Вот пристали-рано я вернулась,рано!!!
Вы еще спали...

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013), Иоанн (10.07.2013)

10.07.2013, 22:07

#2768

Сын к родителям приходит и спрашивает:
- Я еврей или русский?
Мама с папой спрашивают:
- С какой целью интересуешься?
Сын:
- У нас во дворе мальчик велосипед продает, вот и думаю, поторговаться и купить, или стырить и поломать....

добавлено через 2 часа 15 минут
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Иоанн (10.07.2013), кошмарт (10.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

10.07.2013, 22:23

#2769

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013)

10.07.2013, 22:37

#2770

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена..., - от всех не улетишь.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), кошмарт (10.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

10.07.2013, 22:38

#2771

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (10.07.2013)

10.07.2013, 22:39

#2772

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

5 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), кошмарт (10.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

11.07.2013, 00:42

#2773

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

добавлено через 2 минуты
Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

добавлено через 6 минут
Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет направление в любой плоскости пространства.

добавлено через 3 минуты
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (11.07.2013), Чёрный (11.07.2013)

11.07.2013, 07:08

#2774

В постели он был хорош!!!

Все ему так и говорили — - «Ээээ… Хорош… Хорош…»

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (11.07.2013), L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

11.07.2013, 07:39

#2775

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

4 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), Sigita (11.07.2013), Тиана (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

11.07.2013, 08:07

#2776

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "занятся делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

4 поблагодарили Тиана за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

11.07.2013, 08:25

#2777

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

4 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), кошмарт (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

11.07.2013, 08:35

#2778

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

5 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), Sigita (11.07.2013), кошмарт (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

11.07.2013, 08:38

#2779

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот... еду ...
- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!

3 поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

L E D i (11.07.2013), MirroR (12.07.2013), кошмарт (11.07.2013)

11.07.2013, 13:47

#2780

Единственный ограничитель скорости в России это моргающий фарами автомобиль))))

добавлено через 1 минуту
Поpучик, как только Hаташа вышла
из гостиной, тут же pазделся и
ждет ее.
Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, но меня еще завоевать
надо! . . .
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- Ур-рр-рра-а! ! !

6 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

MirroR (12.07.2013), mrbeer (14.07.2013), Sigita (11.07.2013), кошмарт (11.07.2013), Мотылек (11.07.2013), Чёрный (13.07.2013)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 19:26.

Последние 10 сообщений
Мужчины - существа...	►	Бутыльник...
Кулинарные будни...	►	Бутыльник...
Родители и личная ...	►	Мотылек...
Наглый или скромны...	►	Sigita
Корпоративы...	►	Sigita
Коты отжигают!...	►	Sigita
Приклеенный скотче...	►	Sigita
Конкурс наши собак...	►	Мотылек...
Оземпик: польза и/...	►	Длинношеее...
Крах однополярного...	►	Дождев

Имя		Запомнить?
Пароль