Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
10
60
100
106
107
108
109
110
111
112
113
114
120
160
210
Страница 110 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 23.05.2012, 14:17
  #2181   
Окулисту на юбилей коллеги подарили торт в виде глаза.
- А следующий-то юбилей у меня! - рассмеялся гинеколог.
Предметы и подарки Значок Уточка - Snegurochka
3 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:
Marika (23.05.2012), ната_27 (23.05.2012), Оляля (23.05.2012)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 23.05.2012, 15:22
  #2182   
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

добавлено через 1 минуту
- Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

добавлено через 1 минуту
Обожаю свадьбы ! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

добавлено через 27 секунд
Вчера комар за чл@н укусил.Три раза кончил, пока чесался

добавлено через 6 минут
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

добавлено через 37 секунд
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

добавлено через 2 минуты
- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
- На войне...
- С девушкой?
- Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

добавлено через 2 минуты
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
6 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
Marika (23.05.2012), MirroR (24.05.2012), Snegurochka (23.05.2012), Snow (24.05.2012), Мартинес (24.05.2012), ната_27 (23.05.2012)
Старый 23.05.2012, 17:25
  #2183   
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Жена: " Да и ты пока самый лучший".

Попросил подружку:-"покажи мне ножки".
А она на ушко:-"подари сапожки!".
Вновь пришёл к подружке, а она в сапожках.
Почесал я ушки, чувствую-там рожки...

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
4 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
MirroR (24.05.2012), Snegurochka (23.05.2012), ната_27 (25.05.2012), Оляля (23.05.2012)
Старый 24.05.2012, 10:32
  #2184   
- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Snegurochka (24.05.2012), Мартинес (24.05.2012), Оляля (24.05.2012)
Старый 24.05.2012, 11:41
  #2185   
Жена на кухне чистя 527 окуня, говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!
7 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:
MirroR (24.05.2012), Petra (24.05.2012), Snegurochka (24.05.2012), Берсюша (25.05.2012), Мартинес (24.05.2012), ната_27 (25.05.2012), Оляля (24.05.2012)
Старый 24.05.2012, 11:55
  #2186   
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?


Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
4 поблагодарили Masterion за хорошее сообщение:
MirroR (24.05.2012), Snegurochka (24.05.2012), ната_27 (25.05.2012), Оляля (24.05.2012)
Старый 24.05.2012, 19:28
  #2187   
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Муж - жене:
- Будешь плохо сосать – будешь пересасывать .

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом.

Идёт спектакль в ТЮЗе. Приближаеся зловещая сцена. Играет тревожная музыка. В зале гаснет свет! И вдруг из темноты раздаётся детский голос: Ёб твою мать! Страшно то как!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!


А какой у тебя рост? - 145... - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?)) - а вешу еще меньше 120
4 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:
MirroR (25.05.2012), Snegurochka (24.05.2012), ната_27 (25.05.2012), Оляля (24.05.2012)
Старый 24.05.2012, 20:11
  #2188   
Сын,ты где был?-На свадьбе мам!-А что с лицом?-На счастье разбили))

добавлено через 39 секунд
Цитата:
Сообщение от MORGANA Посмотреть сообщение
Идёт спектакль в ТЮЗе. Приближаеся зловещая сцена. Играет тревожная музыка. В зале гаснет свет! И вдруг из темноты раздаётся детский голос: Ёб твою мать! Страшно то как!
я обожаю этот анекдот)))
2 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:
MirroR (25.05.2012), Snegurochka (24.05.2012)
Старый 25.05.2012, 10:52
  #2189   
А вот анекдоты про пятницу.... может кому и понравятся...

Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты, что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры - дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
4 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
MirroR (28.05.2012), Snegurochka (25.05.2012), Иоанн (25.05.2012), Оляля (25.05.2012)
Старый 25.05.2012, 22:52
  #2190   
Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.
Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!
Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:
- Ты у него спроси завтра, где его панама.
На следущий день волк наехал:
- Заяц, где мои баксы?
- Волк, а где твоя панама?
- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!
И тут медведь сзади с канализационным люком:
- Вот твоя панама!!!
Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять
стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:
- Заебал волк наезжать!
- А ты у него завтра спроси про часы.
На следующий день волк припёрся к зайцу:
- Ну чё, косой, где мои бабки?
- Волк, а где твои часы?
- Часы? Вот... вот мои часы!
Сзади медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!
4 поблагодарили Иоанн за хорошее сообщение:
False (25.05.2012), Snegurochka (26.05.2012), Snow (25.05.2012), Оляля (26.05.2012)
Старый 28.05.2012, 10:18
  #2191   
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.

добавлено через 1 минуту
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
5 поблагодарили Ellen за хорошее сообщение:
MirroR (28.05.2012), Snegurochka (28.05.2012), Иоанн (31.05.2012), ната_27 (28.05.2012), Оляля (28.05.2012)
Старый 28.05.2012, 11:14
  #2192   
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
3 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Snegurochka (28.05.2012), Иоанн (31.05.2012), ната_27 (28.05.2012)
Старый 28.05.2012, 13:29
  #2193   
Вчера пришла смс, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спиндил мой ноутбук.



Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
Последний раз редактировалось ната_27; 28.05.2012 в 13:39..
2 поблагодарили ната_27 за хорошее сообщение:
Snegurochka (28.05.2012), Иоанн (31.05.2012)
Старый 29.05.2012, 10:18
  #2194   
Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
4 поблагодарили Ellen за хорошее сообщение:
MirroR (29.05.2012), Snegurochka (29.05.2012), Иоанн (31.05.2012), Меламори (29.05.2012)
Старый 29.05.2012, 10:23
  #2195   
про ноги понравилось))
Предметы и подарки Gun Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Старый 29.05.2012, 11:00
  #2196   
- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


Меламори, привет, самой понравилось.

добавлено через 32 минуты
Детство - это когда кот старше тебя.
2 поблагодарили Ellen за хорошее сообщение:
Snegurochka (29.05.2012), Иоанн (31.05.2012)
Старый 29.05.2012, 12:15
  #2197   
Есть такие люди, перед которыми хочется снять шляпу и надеть им на лицо.


Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.


Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...


Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.


Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


- Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
- Гена, ты идиот!


Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.


Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдака@лять!


- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
4 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:
MirroR (29.05.2012), Snegurochka (29.05.2012), Иоанн (31.05.2012), Меламори (29.05.2012)
Старый 29.05.2012, 12:16
  #2198   
Цитата:
Сообщение от Обезьянка Посмотреть сообщение
Есть такие люди, перед которыми хочется снять шляпу и надеть им на лицо.
блин. да. актуально.
Предметы и подарки Gun Получен подарок 08.05.2018, 09:52 от Шиххиртх Сообщение: Личное оружие Харли Квин. Ко дню победы :) - Шиххиртх
Поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:
True (29.05.2012)
Старый 29.05.2012, 13:29
  #2199   
Цитата:
Сообщение от Обезьянка Посмотреть сообщение
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдака@лять!
Питерские гопники бьют не по яйцам, а в зону Фаберже )))
2 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:
Snegurochka (29.05.2012), Иоанн (31.05.2012)
Старый 29.05.2012, 15:43
  #2200   
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, скотина!

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, сволочи!

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
2 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:
Snegurochka (29.05.2012), True (08.06.2012)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 06:59.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024