В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
Люди делятся на два вида:
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е%аным.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 25 кг, превратилась обратно в гусеницу...
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!
Сидим с родителями
телек смотрим, и тут секс...-
КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ))
И помните - каким бы не был диплом, главное, чтобы он был защищенным...
В Питере вместо "По№уй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
Весна..... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
добавлено через 17 часов 4 минуты
- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови
— Сынок, а что значит " horny slut sucks cock before taking cock up the ass, and much more" у тебя тут папка на компьютере.
— Ничего мам, это по учебе.
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Идет Ежик по лесу, видит Медвежонок, да и думает - подойду.
- Привет, Медвежонок!
- Привет, Ежик!
- Как твои дела, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твое здоровье, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
- А как твоя семья, Медвежонок?
- Хорошо, Ежик.
...
Так, слово за слово, Ежик получил по морде!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
-Пап, а что ты нам с мамой на 8-е марта подришь?
-Линейку!
-????
-Тот @@й мерить, который вы мне на 23-е подарили!!!!!
Челябинские бабы настолько суровы, что готовы спать с челябинскими мужиками.
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!
Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Что такое сверхфамильярность? Начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.
Он был таким тихоней, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.
6 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:
Отлично! Беру на вооружение!
