Анекдоты - Страница 93 - Копилка со смехом

29.12.2011, 23:52

#1841

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками- коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

6 поблагодарили Chance за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (30.12.2011), L E D i (30.12.2011), Брутальная Шишига (10.01.2012), Иоанн (07.01.2012), Оливка (30.12.2011), Оляля (02.01.2012)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

30.12.2011, 08:36

#1842

Цитата:

Сообщение от Dean.Winchester

*

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

*

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

поржала

вот это облом

30.12.2011, 16:40

#1843

Бабушки у подъезда:
—А ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

7 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (31.12.2011), L E D i (01.01.2012), Lego (30.12.2011), Snegurochka (30.12.2011), Брутальная Шишига (10.01.2012), Меламори (30.12.2011), Оляля (02.01.2012)

30.12.2011, 19:49

#1844

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал, и целый год свободен!!

5 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (31.12.2011), L E D i (02.01.2012), Snegurochka (01.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Оляля (02.01.2012)

31.12.2011, 04:49

#1845

Назвал тещу «дурой» – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

*

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

*

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

L E D i (02.01.2012), Lego (12.01.2012), Marika (01.01.2012), Snegurochka (01.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Оляля (02.01.2012)

03.01.2012, 19:20

#1846

Вспомнилось по случаю наступающих выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
***

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

7 поблагодарили Marika за хорошее сообщение:

Chance (03.01.2012), L E D i (04.01.2012), Petra (18.01.2012), Snegurochka (10.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Мартинес (07.01.2012), Оляля (04.01.2012)

07.01.2012, 17:30

#1847

Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!

*****

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
-Слушайте, а возьмите джипики. Все равно по говну ездить!!!

*****

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией ...

4 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (07.01.2012), Snegurochka (10.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Оляля (07.01.2012)

07.01.2012, 17:38

#1848

Журналисты спрашивают фермера:
-Скажите, как у вас прошел год?
- Хорошо прошел, даже замечательно - урожай хлеба огромный, картошки уродилось море, свинья опоросилась. Гололдным не останусь.
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-А за что? Сеял сам, ухаживал сам, собирал опять же сам...В чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А если подумать?
- Ааа, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

5 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (07.01.2012), Lego (12.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Мартинес (07.01.2012), Оляля (07.01.2012)

09.01.2012, 15:06

#1849

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

6 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (10.01.2012), MirroR (09.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Иоанн (09.01.2012), Мартинес (09.01.2012), Партизанос (09.01.2012)

10.01.2012, 16:45

#1850

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная *опа.

добавлено через 1 час 43 минуты
- Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься.

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (10.01.2012), Snegurochka (10.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Иоанн (10.01.2012), Меламори (10.01.2012), Оливка (10.01.2012)

10.01.2012, 19:27

#1851

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

6 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Lego (12.01.2012), Snegurochka (10.01.2012), True (20.01.2012), Брутальная Шишига (10.01.2012), Иоанн (10.01.2012), Мартинес (10.01.2012)

10.01.2012, 21:48

#1852

2020 год. Сидят два эльфа у костра. Один другому: - Орки близко.
- А ты откуда знаешь?
- Броня у танка светится...

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (10.01.2012), Lego (12.01.2012), True (20.01.2012), Иоанн (10.01.2012), Мартинес (11.01.2012), Меламори (11.01.2012)

10.01.2012, 22:16

#1853

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

******

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

******

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

3 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

L E D i (10.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Иоанн (10.01.2012)

11.01.2012, 10:38

#1854

- Привет, зая.
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? Что случилось?
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.

добавлено через 11 часов 24 минуты
- Милая, ты пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

6 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (10.01.2012), Snegurochka (11.01.2012), True (20.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Иоанн (11.01.2012), Мартинес (11.01.2012)

11.01.2012, 13:46

#1855

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

6 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

L E D i (11.01.2012), Lego (12.01.2012), Snegurochka (11.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Иоанн (11.01.2012), Меламори (11.01.2012)

11.01.2012, 15:42

#1856

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

8 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), L E D i (11.01.2012), Lego (12.01.2012), Snegurochka (11.01.2012), True (20.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Мартинес (11.01.2012), Оляля (11.01.2012)

11.01.2012, 18:31

#1857

Мужик косит траву. За поясом радиоприемник, музыка играет. Вдруг музыка прерывается и диктор местного радио объявляет срочную новость: "В нашем районе приземлились инопланетяне. Внимание! Они очень дружелюбные, настроены мирно. Выглядят они так: небольшие, морды красные глаза навыкате. Если втретите инопланетянина расскажите о себе и о нашей планете. Мужик косит дальше. Дошел до опушки леса, смотрит...сидит. Морда красная, глаза навыкате. Мужик подошел, говорит тыкая пальцем в предмет на котрый показывает:"ТРАВА, КОСА, КОРСАРЬ, КОШУ". Инопланетянин не реагирует. только покраснел еще больше. Мужик снова: "ТРАВА, КОСА, КОСАРЬ, КОШУ". И так несколько раз. Вдруг инопланетянин отвечает:ЛЕС, ЛЕСНИК, СИЖУ, С(р)У!!!

4 поблагодарили L E D i за хорошее сообщение:

Chance (18.01.2012), Snegurochka (11.01.2012), True (20.01.2012), Меламори (11.01.2012)

12.01.2012, 08:12

#1858

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

------------
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

------------
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

------------
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

------------
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

L E D i (12.01.2012), MORGANA (12.01.2012), Snegurochka (12.01.2012), True (20.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Иоанн (13.01.2012), Меламори (12.01.2012)

12.01.2012, 13:47

#1859

Из объяснительной: "Я не пришла на работу 10 января, потому что думала что пришла".
))))

8 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (12.01.2012), Lego (12.01.2012), MirroR (12.01.2012), Snegurochka (12.01.2012), True (20.01.2012), Брутальная Шишига (12.01.2012), Иоанн (13.01.2012), Мартинес (12.01.2012)

12.01.2012, 14:29

#1860

Цитата:

Сообщение от Меламори

потому что думала что пришла

XD

Если вы утром в понедельник, наливая чай, нагибаете кружку, чтобы было меньше пены, значит выходные удались!

6 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

L E D i (12.01.2012), Lego (12.01.2012), Petra (12.01.2012), Snegurochka (12.01.2012), Мартинес (12.01.2012), Меламори (12.01.2012)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 16:51.

Имя		Запомнить?
Пароль