Анекдоты - Страница 8 - Копилка со смехом

11.07.2008, 02:19

#141

Shaman, тут?..

Последний раз редактировалось VALet; 11.07.2008 в 02:21..

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

11.07.2008, 12:58

#142

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
-----------------------

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.
-----------------------

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

11.07.2008, 22:22

#143

Приметы:

Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

Это так на всякий случай...

12.07.2008, 11:50

#144

Яблонька_цветущая, суеверная ты.

12.07.2008, 13:25

#145

Цитата:

Сообщение от Яблонька_цветущая

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

Цитата:

Сообщение от True

суеверная ты.

А если на через день моющейся голове появляются кровавые расчёсы, то это первый признак того, что вы ездите в общественном транспорте в сообществе грязнуль...
Доказательство вышеприведенного постулата: Вши, блохи, чесоточный клещ сами по себе не зарождаются...

Сань... А ведь согласно суеверию - "вши заводятся от грязи"...

Адд: намеренно тут взаимоисключающего наваял... Почешите голову...

Последний раз редактировалось VALet; 12.07.2008 в 13:28..

12.07.2008, 13:31

#146

*почесал*))

12.07.2008, 17:22

#147

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
--------------

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

13.07.2008, 10:59

#148

VALet, True, приколисты!

А мне анек вспомнился:
Маленькая сестра подходит к старшему брату и спрашивает: "А правда, что умные люди когда думают чешут лоб, а глупые - затылок?"
"Надо подумать..." - отвечает брат, почёсывая затылок.

13.07.2008, 11:32

#149

True, Саня, подтверди... "Мы такие..."

13.07.2008, 12:02

#150

Цитата:

Сообщение от К®итик

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.

мой любимый бойан))) Уже на цитаты пошел в компании.

Цитата:

Сообщение от Shaman

А мне анек вспомнился:

не менее любимый))

А про еврея - не слыхал, зачот!

13.07.2008, 23:15

#151

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
_____________________________
Все в лесу обижали ежей, и те спросили у совы, что же им делать. Сова сказала: "Я знаю, что вам делать: вам надо стать волками". "А как это сделать?", - переспросили малые. На что сова ответила: "Отстаньте, я не тактик, я - стратег"
______________________________
- Милый, ты котика покормил, или он голодный?
- Судя по тому, что рыбок в аквариуме стало меньше - кот сытый.
- Рыбок покорми, а то у них стресс!
- Не едят... Какие-то они сытые........, и кота нигде не видно...

13.07.2008, 23:19

#152

Жызненные анеки

13.07.2008, 23:23

#153

смеялся

14.07.2008, 13:33

#154

Стояло жаркое, засушливое лето

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

©

15.07.2008, 09:00

#155

К®итик, спасибо! Валялся...

15.07.2008, 12:09

#156

Цитата:

Сообщение от К®итик

Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

Афтар сцука ядовитая... Мало того, что всю фауну сбил с пути истинного, так ещё пытался и НаркоБаронов в офигительный минус по прибылям отправить... Правда это ему не удалось... Сумма потерянного барыша с этих гектаров с лихвой компенсируется "улётом" цен в космические дали...

*ниже написанное не сарказм, а сожаление...*
Единственное жалко, что обыватели во сто крат чаще страдать будут от действий потребителей...

Эх афтар... афтар...

16.07.2008, 23:10

#157

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
------------

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
------------

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Последний раз редактировалось Lego; 16.07.2008 в 23:13..

17.07.2008, 14:47

#158

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?
------------------------------

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, потом сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

17.07.2008, 18:12

#159

ну нравится мне, прям не могу

особенно про кота!

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. хер - КИИ-ТАЙ.

Антресоли
Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи........

Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но, обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Что он? Да фиг его знает.

Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

17.07.2008, 18:36

#160

Ответ

108

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 08:51.

Имя		Запомнить?
Пароль