Анекдоты - Страница 60 - Копилка со смехом

Копилка со смехом

Анекдоты, приколы, юмор

Список пользователей

Магазин

Обратите внимание

Копилка со смехом

Ответ

110

160

Опции темы

Рейтинг:

07.03.2010, 12:31

#1181

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заепись!!! ...

--------------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (07.03.2010), Татьяна (08.03.2010)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

08.03.2010, 19:20

#1182

Админ у психиатра:
П: – назовите ваши любимые цвета
А: – бело-оранжевый, оражевый, ...

Поблагодарили Nike за хорошее сообщение:

True (09.03.2010)

08.03.2010, 20:16

#1183

Цитата:

Сообщение от Nike

оражевый

Потрудись раскрыть для непосвящённых

09.03.2010, 08:54

#1184

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

--------------------
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Electronic (09.03.2010), True (09.03.2010), Сава (10.03.2010)

09.03.2010, 10:38

#1185

Цитата:

Сообщение от Electronic

раскрыть для непосвящённых

Разводка жил на коннектор RJ-45 по стандарту T568B, имеющему хождение в СНГ (в отличие от T568A, бытующего в США/Канаде):
бело-оранжевый
оранжевый
бело-зеленый
синий
бело-синий
зеленый
бело-коричневый
коричневый

4 поблагодарили Nike за хорошее сообщение:

Electronic (09.03.2010), True (09.03.2010), Сава (10.03.2010), Яблонька_цветущая (09.03.2010)

09.03.2010, 18:26

#1186

Сидит старуха на берегу моря, а перед нею разбитое корыто...
И говорит старуха, так задумчиво...
- Для четвертого дана, совсем не плохо.

***
В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
(Х): - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр): - А чому не чытаты?
(Х): - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр): - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол): - А я тоды хто???!!!
(Негр): - Та незнаю… Чи жид, чи москаль.

***
А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки...
- Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

***
Мать напутствует дочку - никогда, слышишь, никогда не спорь с мужем! Сразу плачь!

***

6 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:

Electronic (09.03.2010), Lego (09.03.2010), Snegurochka (11.03.2010), True (09.03.2010), Сава (10.03.2010), Яблонька_цветущая (10.03.2010)

10.03.2010, 20:06

#1187

Цитата:

Сообщение от Татьяна

и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

...с рыбами поговорим...если они, конечно с деревьев слезут...(с)

3 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Electronic (10.03.2010), Татьяна (11.03.2010), Яблонька_цветущая (10.03.2010)

11.03.2010, 08:28

#1188

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

--------------------
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиcдил.

--------------------
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".

- Б%я, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут! !

--------------------
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Татьяна (11.03.2010)

11.03.2010, 23:48

#1189

Уж не знаю угадала с темой али нет, но таки раздел приколов

Улыбнуло

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа!!!

Последний раз редактировалось True; 12.03.2010 в 04:24..

2 поблагодарили Омичка за хорошее сообщение:

Татьяна (12.03.2010), Яблонька_цветущая (12.03.2010)

12.03.2010, 04:24

#1190

Омичка, пробовала?

12.03.2010, 08:35

#1191

Омичка, Алла велик! А надпись на арабском реальная? А то вдруг сосед араб попадётся...

12.03.2010, 09:07

#1192

True,
Неа, ещё не было случая испытать...но я хочу

))

Цитата:

Сообщение от Electronic

А надпись на арабском реальная?

Вот чего не знаю, того не знаю...да и хай с ней с надписью, хоть с новым годом

) интересен сам процесс, а сосед араб оно даже интереснее было бы

)

13.03.2010, 15:26

#1193

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

--------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

--------------------
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

--------------------
Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

3 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

QCosa (15.03.2010), True (14.03.2010), Яблонька_цветущая (15.03.2010)

14.03.2010, 11:57

#1194

Возможно, баян. Проверять лениво.

Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

6 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Electronic (14.03.2010), Lego (20.03.2010), True (14.03.2010), Сава (14.03.2010), Татьяна (17.03.2010), Яблонька_цветущая (15.03.2010)

20.03.2010, 01:17

#1195

Цитата:

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (20.03.2010), Сава (20.03.2010)

21.03.2010, 14:51

#1196

*MUSIC_ACCORDEON*

- Василий Иваныч, а че это у тебя?
- Бумеранг, Петька.
- а зачем он?
- а фиг его знает...
- ну выкини тогда!
-Умный да!? На сам выкини!

2 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (21.03.2010), True (21.03.2010)

21.03.2010, 19:02

#1197

Зааам! А зачем ты скромно умолчала, что этим бумерангом были прошлогодние васильиванычевские носки?

Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

True (22.03.2010)

22.03.2010, 12:08

#1198

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

--------------------
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

--------------------
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (22.03.2010)

22.03.2010, 13:33

#1199

Сидят двое в ресторане, один заказывает себе жареную курицу, второй говорит : А вы не боитесь заболеть куринным гриппом? Тот отвечает : Если эта курица на меня чихнет, у меня не грипп, у меня инфаркт будет.

добавлено через 2 минуты
Новая акция Билайн, набери "02", громким голосом скажи,что в Кремле заложенна бомба. И полосатые вещи,найдут тебя сами.

4 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:

True (22.03.2010), Сава (22.03.2010), Татьяна (24.03.2010), Яблонька_цветущая (23.03.2010)

23.03.2010, 10:20

#1200

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

6 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:

Electronic (23.03.2010), Snegurochka (24.03.2010), True (23.03.2010), Сава (23.03.2010), Хорри (23.03.2010), Яблонька_цветущая (23.03.2010)

Ответ

110

160

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 01:25.

Имя		Запомнить?
Пароль