Анекдоты - Страница 27 - Копилка со смехом

04.03.2009, 15:00

#521

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

добавлено через 15 минут
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, млядь, постойте!!!!!"

7 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Rezeda (04.03.2009), Shaman (04.03.2009), Snegurochka (05.03.2009), VALet (04.03.2009), Арвен (04.03.2009), Хорри (04.03.2009), Шрайк (04.03.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

05.03.2009, 14:07

#522

Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Snegurochka (05.03.2009), VALet (14.03.2009), Хорри (05.03.2009), Шрайк (05.03.2009)

05.03.2009, 14:08

#523

QCosa, панааставались там

05.03.2009, 14:11

#524

и пожирает подмосковье ))))

05.03.2009, 16:28

#525

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

--------------------
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, поднимает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
- Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

---------------------
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Последний раз редактировалось Lego; 05.03.2009 в 16:32..

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

pioner (06.03.2009), Shaman (06.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (05.03.2009)

05.03.2009, 16:38

#526

"Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
__________________
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
__________________
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
________________
Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!
_______________
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

6 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Inso (07.03.2009), Shaman (06.03.2009), VALet (14.03.2009), Арвен (06.03.2009), Хорри (05.03.2009), Шрайк (05.03.2009)

06.03.2009, 15:30

#527

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

--------------------
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
После 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

--------------------
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (06.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (06.03.2009), Яблонька_цветущая (06.03.2009)

07.03.2009, 17:29

#528

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (07.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (10.03.2009), Яблонька_цветущая (07.03.2009)

07.03.2009, 22:02

#529

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- Заткнись, я с уткой разговариваю...

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо Дун.

Самолет подлетает к аэропорту. Пилот говорит диспечеру:
- Угадай кто?
Тот, выключая посадочные огни:
- Угадай куда?

- Дед, а как было во втором Варктафте?
- Солнце было ярче, орки - зеленее, да и трава была - не чета нынешней...

9 поблагодарили Inso за хорошее сообщение:

Lego (09.03.2009), Rezeda (01.04.2009), Shaman (07.03.2009), VALet (14.03.2009), Арвен (10.03.2009), ДСП (07.03.2009), Сава (10.03.2009), Шрайк (08.03.2009), Яблонька_цветущая (07.03.2009)

09.03.2009, 11:47

#530

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

--------------------
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

------------------
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (10.03.2009), Snegurochka (09.03.2009), Striker (13.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (10.03.2009), Яблонька_цветущая (09.03.2009)

10.03.2009, 14:41

#531

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

* * *

О, Обама! О, Барак!
Ты быстрей покинь Ирак!
А не то, глядишь, придется
И тебе вкусить башмак!
(c) Азер Гарибов

5 поблагодарили Morozov M. за хорошее сообщение:

Lego (13.03.2009), Shaman (11.03.2009), Striker (13.03.2009), VALet (14.03.2009), Яблонька_цветущая (10.03.2009)

13.03.2009, 09:58

#532

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...

--------------------
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

--------------------
И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень!

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (14.03.2009), Snegurochka (13.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (15.03.2009)

13.03.2009, 12:11

#533

Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику
глаз выбили, так мы ему деревянныи вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
- А у нас мужику х*й оторвало, так мы ему коровье вымя пришили,
и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и
пять литров молока в день дает!
Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!

**************************************

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

************************************************** *****
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха ?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предполагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и, когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

************************************************** ********
Сидят в ресторане Бык и Лев. Хорошо так сидят. И тут у Льва звонит мобильный телефон.
- Да, дорогая. Уже иду.
Расплачивается, собирается уходить. Бык его уговаривает остаться. Лев говорит:
- Не могу, жена позвонила, надо идти.
- Ха, вот я свою...
- Видишь ли, у тебя жена Корова, а у меня Львица.

**********************************************

Не знаю, баяны или нет, но пусть уж будут

Последний раз редактировалось Snegurochka; 13.03.2009 в 12:13..

6 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Lego (13.03.2009), Shaman (14.03.2009), Striker (15.03.2009), VALet (14.03.2009), Шрайк (15.03.2009), Яблонька_цветущая (14.03.2009)

14.03.2009, 00:44

#534

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

- Видишь ли, у тебя жена Корова, а у меня Львица.

14.03.2009, 09:38

#535

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

- Видишь ли, у тебя жена Корова, а у меня Львица.

Да вообще!

14.03.2009, 21:00

#536

Да, анектод про Львицу, даж не анекдот, а пример для подражания, я бы сказала, в сторону Львицы ))))

15.03.2009, 14:28

#537

Какие мы тут все с вами, львицы

15.03.2009, 16:08

#538

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

добавлено через 2 минуты
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
-------------
Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

Последний раз редактировалось Шрайк; 15.03.2009 в 16:19..

7 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (15.03.2009), Morozov M. (15.03.2009), Shaman (15.03.2009), Snegurochka (15.03.2009), VALet (16.03.2009), Хорри (15.03.2009), Яблонька_цветущая (15.03.2009)

15.03.2009, 16:23

#539

Цитата:

Сообщение от Шрайк

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Жизненно, чёрт подери!

15.03.2009, 17:03

#540

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

------------------
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом
русского и английского языков на примере слова shit. Долго,
упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит,
сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке
слово говно.
Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично
замечает:
- А есть еще хорошее слово - опездол...

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (15.03.2009), Snegurochka (15.03.2009), Striker (15.03.2009), VALet (16.03.2009), Шрайк (15.03.2009)

Ответ

127

Метки

анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 05:15.

Имя		Запомнить?
Пароль