Анекдоты - Страница 253 - Копилка со смехом

18.07.2016, 20:32

#5041

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

19.07.2016, 13:17

#5042

- Почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
- Наверно он был Человек-Рукожоп

20.07.2016, 12:30

#5043

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

добавлено через 1 минуту

Цитата:

Сообщение от Лазарус

Человек-Рукожоп

Скрытый текст

20.07.2016, 18:35

#5044

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

добавлено через 45 минут
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Гауди (22.07.2016)

20.07.2016, 18:40

#5045

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

2 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Лазарус (20.07.2016), Степлер (21.07.2016)

21.07.2016, 00:21

#5046

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки.
И все-таки я был прав...

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Мелисента (21.07.2016)

21.07.2016, 18:09

#5047

Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый дедуган.
Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол.
- Какой счет?
- 2:1.
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Ага... А с кем играют-то?

Скрытый текст

- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

22.07.2016, 10:18

#5048

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

24.07.2016, 09:46

#5049

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

24.07.2016, 21:49

#5050

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

4 поблагодарили Дрим за хорошее сообщение:

Гауди (01.08.2016), Ирис (03.08.2016), Карамель (02.08.2016), Степлер (06.08.2016)

24.07.2016, 22:03

#5051

24.07.2016, 23:33

#5052

В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька.
Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля,
ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой:
- Ноги на Хуй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....

25.07.2016, 03:26

#5053

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

— О! Права куплю! - радуется водитель.

— Вы без прав?

Вмешивается жена водителя:

- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Полицейский:

— Так вы и пьяны, к тому же?

Теща водителя вносит свои "пять копеек":

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

И тут до присутствующих доносится голос из багажника:

- Чё, границу уже переехали?..

(Дальше, похоже, немая сцена...).

добавлено через 56 секунд
Полицейский останавливает машину:

— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

— О! Права куплю! - радуется водитель.

— Вы без прав?

Вмешивается жена водителя:

- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

Полицейский:

— Так вы и пьяны, к тому же?

Теща водителя вносит свои "пять копеек":

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

И тут до присутствующих доносится голос из багажника:

- Чё, границу уже переехали?..

(Дальше, похоже, немая сцена...).

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Дрим (25.07.2016)

25.07.2016, 19:47

#5054

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Ирис (03.08.2016)

25.07.2016, 20:12

#5055

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Lukas (25.07.2016), Гауди (01.08.2016), Ирис (03.08.2016)

30.07.2016, 09:48

#5056

Поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Гауди (01.08.2016)

30.07.2016, 10:00

#5057

2 поблагодарили Ирис за хорошее сообщение:

Дрим (30.07.2016), Степлер (30.07.2016)

30.07.2016, 18:20

#5058

Недавний реальный случай.
Сидим с мужем у фонтана, на соседней скамейке - парень с девушкой. Одна из стадий охмурения. И мы чётко слышим, как он ей говорит:

- Ну, что я - индиго, я знал ещё до своего рождения!..

Вот как охмуряет девиц современная молодёжь!! Прогресс, однако!

Поблагодарили Степлер за хорошее сообщение:

Ирис (30.07.2016)

01.08.2016, 13:59

#5059

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Поблагодарили Velassaru за хорошее сообщение:

Ирис (03.08.2016)

01.08.2016, 15:06

#5060

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

3 поблагодарили Lukas за хорошее сообщение:

Ирис (03.08.2016), Лазарус (01.08.2016), Степлер (06.08.2016)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 21:37.

Имя		Запомнить?
Пароль