Анекдоты - Страница 215 - Копилка со смехом

31.10.2014, 17:52

#4281

Идут два алкаша: - Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

добавлено через 1 минуту
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.)))))))))

добавлено через 43 секунды
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

добавлено через 14 минут
Муж жене: - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000.. Жена кричит с кухни: - Это потому что вам идиотам все по два раза надо повторять... Муж: - Что?))))))))))))

добавлено через 2 часа 7 минут
старый добрый,любимый анекдот

:
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

добавлено через 22 минуты
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? - Чево? - Ну баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!)))))))))))

добавлено через 7 минут
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

добавлено через 58 секунд
Жена мужу !!! — Саш , почему ты всё время злишься ??? — Да потому , что я Виталик !!!

добавлено через 39 минут
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем, куры - в курятнике

добавлено через 2 минуты
Поссорилась с мужем... Сказал мне: - Хоть бы день помолчала! Я согласилась. Молчу. К вечеру поймала себя на мысли, что на все его вопросы могу отвечать молча - двумя жестами: 1) Хлопая себя между ног; 2) Показывая руку по локоть.......))))

добавлено через 4 минуты
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"!!!)))

добавлено через 19 часов 28 минут
-У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? -Конечно! Я вам в лодке постелю...

добавлено через 47 секунд
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

добавлено через 1 минуту
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли

добавлено через 2 минуты
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

добавлено через 2 минуты
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку. Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки. Мужичок: - Ф-фу-у-у! Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: - Да ты ногу-то опусти!

добавлено через 5 минут
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!…

добавлено через 3 минуты
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает : - У Вас теща есть? - Нет... нету у меня тёщи.... Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Я же сказал, тьфу-тьфу, нету! Пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть? - Ну нету,что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу - у Вас волос дыбом встаёт!!!

добавлено через 14 минут
Какого хрена описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и т.п...»? Да, да, щас, в холодильнике где-то лежало

добавлено через 2 часа 21 минуту
Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!

добавлено через 21 минуту
—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

добавлено через 1 минуту
- Какой у вас муж молчун. - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

добавлено через 51 минуту
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. - Ты что делаешь? Её целиком надо пить! - А я, может, тебя просто поцеловать хочу…

добавлено через 11 минут
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!! )))

6 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

Desha (31.10.2014), MirroR (30.10.2014), Snegurochka (30.10.2014), Ингрид Бергман (30.10.2014), Капитан (31.10.2014), кошмарт (30.10.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

31.10.2014, 23:33

#4282

Цитата:

Сообщение от кинжальчик

Идут два алкаша: - Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!.. - Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

Ага, как в старом анекдоте - "Боцман, прекрати орать про шестивесельный ял прямо по курсу и прогони таракана с бинокля!"

Французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа "Ге", но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Пому что один имеет значение "колесо", а другой перезаёт звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

8 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

MirroR (05.11.2014), Velassaru (09.11.2014), Гауди (02.11.2014), Ингрид Бергман (01.11.2014), кинжальчик (03.11.2014), кошмарт (01.11.2014), Яна (01.11.2014)

01.11.2014, 16:38

#4283

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Всё, я устала. Давай без игрушек возьмем?.."

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

Представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор"! Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все – комары исчезают …появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (03.11.2014), кошмарт (02.11.2014)

02.11.2014, 19:21

#4284

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

3 поблагодарили за хорошее сообщение:

Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (03.11.2014), кошмарт (02.11.2014)

02.11.2014, 23:11

#4285

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (05.11.2014), Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (03.11.2014), Яна (02.11.2014)

02.11.2014, 23:58

#4286

Цитата:

Сообщение от кошмарт

Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

03.11.2014, 17:03

#4287

Дочка: — Тот самый вкус! Мама: — Тот самый чай! Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

добавлено через 3 часа 19 минут
Муж жене: - Да у тебя целлюлит есть! Жена (руки в бока): - Ну да... и что? Муж: - Да всё-то у моей красавицы есть!!!

добавлено через 2 часа 3 минуты
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!))))))))))

добавлено через 1 минуту
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?! - Нет, моя малышка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!)))

добавлено через 1 минуту
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...))

3 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

MirroR (05.11.2014), Velassaru (09.11.2014), кошмарт (03.11.2014)

03.11.2014, 17:08

#4288

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! ... — И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

2 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (03.11.2014)

03.11.2014, 17:56

#4289

Катится по пустыне ноль, на встречу ему восьмёрка, ноль посмотрел вслед, такая жара, а они ещё и е@@тся.))))))))))))

добавлено через 26 минут
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

добавлено через 1 минуту
- Бэрримор, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр.

добавлено через 1 минуту
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

добавлено через 13 минут
Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не жила (Из истории болезни)

2 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

кошмарт (03.11.2014)

04.11.2014, 15:36

#4290

— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно? — Да. — Что тебе понятно? — Что твой лишний вес планирует меня убить.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!

3 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (05.11.2014), Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (05.11.2014)

06.11.2014, 13:41

#4291

После выходного так трудно настроиться....НА РАБОЧУЮ ВОЛНУ....ПОХМЕЛЬЕ...создает сильные ПОМЕХИ..!.....))))

добавлено через 1 минуту
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни корячился, всё равно получались приседания!…)))

добавлено через 1 минуту
Вопрос к одесскому радио: - А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех? Ответ: - Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде!))))))

добавлено через 1 минуту
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

добавлено через 18 минут
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!

добавлено через 18 часов 27 минут
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))

3 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

MirroR (05.11.2014), кошмарт (05.11.2014), Неизбежность (05.11.2014)

06.11.2014, 15:10

#4292

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

3 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (07.11.2014), Snegurochka (09.11.2014), кинжальчик (06.11.2014)

07.11.2014, 14:35

#4293

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…

добавлено через 31 минуту
> Лечу "рожу"..... Харям и мордам просьба не беспокоить......)))

добавлено через 12 минут
Ночью предметы меняют свои очертания. Вот к примеру...берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то палка копчёной колбасы с буханкой хлеба...)))))))))))

добавлено через 21 час 26 минут
В публичный дом приходит клиент и видит:кругом одни русалки.....- Я бы хотел женщину с ногами!!!-говорит он.....- У нас сегодня рыбный день!!!!!

5 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

MirroR (07.11.2014), Snegurochka (09.11.2014), кошмарт (06.11.2014), Неизбежность (07.11.2014)

07.11.2014, 14:41

#4294

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху%ню.

Гражданский долг — это когда в стране пи@ец, то разгребfть зовут тебя, а когда у тебя пи@ец, то страна тут ни при чем...

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (07.11.2014), Snegurochka (09.11.2014), Velassaru (09.11.2014), Неизбежность (07.11.2014)

09.11.2014, 18:43

#4295

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
*************************

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик.
- Ты мой ё... - ...жик.
- Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
- ...сранец!

3 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

Velassaru (09.11.2014), кошмарт (09.11.2014)

09.11.2014, 18:48

#4296

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.

Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я!!! Приняты!!!

— Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (10.11.2014), Snegurochka (09.11.2014), Velassaru (09.11.2014), кинжальчик (10.11.2014)

10.11.2014, 13:56

#4297

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить))))))))

2 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

кошмарт (10.11.2014)

10.11.2014, 13:58

#4298

Цитата:

Сообщение от кошмарт

Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я!!! Приняты!!!

10.11.2014, 15:08

#4299

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".)))))))))

добавлено через 3 минуты
Если мужчина вернулся домой под утро , но до исполнения государственного гимна - то считается что он ночевал дома ....................

3 поблагодарили кинжальчик за хорошее сообщение:

MirroR (10.11.2014), кошмарт (10.11.2014)

10.11.2014, 15:13

#4300

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (10.11.2014)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 18:10.

Имя		Запомнить?
Пароль