Анекдоты - Страница 197 - Копилка со смехом

16.06.2014, 09:56

#3921

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

Лукашенко по телефону:
- Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!!
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

7 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), MirroR (16.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Velassaru (17.06.2014), Карамель (26.06.2014), Мотылек (16.06.2014), Чарута (17.06.2014)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

17.06.2014, 17:42

#3922

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

добавлено через 2 часа 51 минуту
Экзамен в Российском дипломатическом корпусе.
Экзаменатор дает вводную:
Представьте что Россия случайно сбросила на один из штатов Америки ядерную бомбу.
Вам нужно написать грамотное,политически выдержанное письмо президенту США и выразить соболезнование.
Вам дается один час времени.
Через час проверяет ответы.Это плохо-такое впечатление что мы оправдываемся! Это еще хуже-кажется что мы это сделали специально! А вот это,несмотря на грамматические ошибки,очень хорошо!
Только "пошли вы все на...уй" пишется раздельно,а "черножопая обезьяна"-звучит несколько не политкорректно, это все же президент...

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (17.06.2014), MirroR (17.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (17.06.2014), Карамель (26.06.2014), Мотылек (17.06.2014), Чарута (17.06.2014)

17.06.2014, 18:22

#3923

Цитата:

Сообщение от MirroR

Мужик с бодуна утром идет на кухню, машинально снимает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает пиво, выпивает, возвращается назад на диван и так же машинально закрывает попугая.
Попугай: "Зашибись денёк прошел!.."

Поблагодарили Чарута за хорошее сообщение:

MirroR (17.06.2014)

18.06.2014, 09:23

#3924

Пробка безнадежная. Водила постоянно сигналит. Возмущенный пассажир в машине:
— А зачем вы постоянно сигналите?
— Ээээ… Да не люблю когда тихо…))))

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: " Татаро — мангалы»

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула…)))

В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и тут решили координально поменять свадебную традицию — решили вместо букета, кинуть в разгорачённую женскую незамужнюю толпу… неженатого мужика!!!

8 поблагодарили Мотылек за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (18.06.2014), MirroR (18.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Иннуся (18.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (19.06.2014)

18.06.2014, 09:39

#3925

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

6 поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (18.06.2014), MirroR (18.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014)

18.06.2014, 14:27

#3926

А сегодня у нас черный юмор (Спасибо, @Mallory, )

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

***

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

***

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

***

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

***

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Бля! Она не умерла!!!

***

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

***

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!"
Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

***

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

***

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

***

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

10 поблагодарили Гауди за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (18.06.2014), MirroR (18.06.2014), Peppilotta (19.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Арина (21.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (19.06.2014), Лазарус (18.06.2014)

18.06.2014, 15:13

#3927

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

6 поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), MirroR (18.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (19.06.2014)

18.06.2014, 20:28

#3928

Внимание! Найдена платиновая Виза на имя Рудакова Сергея. Серёга!!! Мне нужен пин-код!

7 поблагодарили MirroR за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (19.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (19.06.2014), Мотылек (19.06.2014)

19.06.2014, 15:07

#3929

Претензии от заглянувших под спойлер не принимаются.
Скрытый текст

4 поблагодарили Лазарус за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), Peppilotta (20.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014)

19.06.2014, 15:39

#3930

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

8 поблагодарили Иннуся за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (19.06.2014), MirroR (19.06.2014), Snegurochka (19.06.2014), Гаер Ди (19.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (19.06.2014), Лазарус (19.06.2014)

20.06.2014, 17:23

#3931

— Вы живете по закону, или по совести? — По ситуации...

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются — верные жены.

— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата верховной рады с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Депутаты решили обязать украинцев доносить на родственников. — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?

8 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), grizli (20.06.2014), MirroR (20.06.2014), Snegurochka (20.06.2014), Гаер Ди (20.06.2014), Гауди (20.06.2014), Карамель (26.06.2014), Чарута (22.06.2014)

21.06.2014, 11:52

#3932

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Бабушка, все называют меня лохом!
- Ну какой же ты лох?
Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики.
Красавчик!!!

9 поблагодарили Арина за хорошее сообщение:

Dr.Hannibal Lecter (22.06.2014), MirroR (21.06.2014), Sigita (21.06.2014), Snegurochka (22.06.2014), Velassaru (21.06.2014), Гаер Ди (21.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (22.06.2014), Чарута (22.06.2014)

22.06.2014, 09:28

#3933

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!)))

7 поблагодарили Партизанос за хорошее сообщение:

grizli (22.06.2014), MirroR (23.06.2014), Snegurochka (22.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (22.06.2014), Мотылек (23.06.2014), Чарута (23.06.2014)

22.06.2014, 09:40

#3934

@Партизанос, А ведь скоро так и будет)

23.06.2014, 01:31

#3935

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

***

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

***

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

6 поблагодарили Dr.Hannibal Lecter за хорошее сообщение:

grizli (28.06.2014), MirroR (23.06.2014), Snegurochka (23.06.2014), Карамель (26.06.2014), кошмарт (23.06.2014), Чарута (23.06.2014)

23.06.2014, 09:53

#3936

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

добавлено через 1 час 21 минуту
Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей. .
- Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника. .
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно. .
- Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки. .
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.
- Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором. .
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

7 поблагодарили Peppilotta за хорошее сообщение:

MirroR (23.06.2014), Snegurochka (23.06.2014), Velassaru (24.06.2014), кошмарт (23.06.2014), Лазарус (23.06.2014), Мотылек (23.06.2014), Чарута (23.06.2014)

26.06.2014, 13:52

#3937

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — А ты этот шрам на пол морды не видишь?

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым "Все хорошо"...

Спор с женой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? — А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

4 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

MirroR (26.06.2014), Peppilotta (26.06.2014), Snegurochka (26.06.2014), Мотылек (26.06.2014)

26.06.2014, 15:55

#3938

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

5 поблагодарили Карамель за хорошее сообщение:

grizli (28.06.2014), MirroR (26.06.2014), Snegurochka (26.06.2014), кошмарт (26.06.2014), Мотылек (27.06.2014)

28.06.2014, 11:01

#3939

Цветет слива.
Падает снег.
Думать не надо.

Поблагодарили drlondon за хорошее сообщение:

MirroR (28.06.2014)

28.06.2014, 11:51

#3940

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное.

5 поблагодарили кошмарт за хорошее сообщение:

grizli (28.06.2014), MirroR (28.06.2014), Peppilotta (30.06.2014), Snegurochka (28.06.2014), Гаер Ди (28.06.2014)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 09:36.

Имя		Запомнить?
Пароль