Анекдоты - Страница 239 - Копилка со смехом

11.12.2015, 23:32

#4761

-Доктор! Сделайте мне кастрацию!
-Зачем?
-Мне очень надо!
Сделали.Приходит доктор проведать больного и спрашивает
-Все-таки не пойму, вы такой молодой, вся жизнь впереди.Зачем надо было кастрацию делать?
-Я на еврейке женюсь.Сказала, что надо обряд сделать.
-Так это ж по-другому называется! Обрезание!
-А я что просил??????

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

12.12.2015, 22:25

#4762

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх..ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

добавлено через 15 минут
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

12.12.2015, 22:33

#4763

Мальчик Петя ударил по пальцам трудовика и получил ПЯТЬ. По крайней мере, ему так послышалось

3 поблагодарили ОБморОК за хорошее сообщение:

kvit (19.12.2015), Аглая (14.12.2015)

13.12.2015, 18:17

#4764

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

добавлено через 24 минуты
***

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

***

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут на х...й МЕДВЕДИ..."

Поблагодарили Шкунька за хорошее сообщение:

Аглая (14.12.2015)

13.12.2015, 21:04

#4765

То ли анекдот, то ли у нас вся жизнь как анекдот...

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы, когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить <путинку>.
- Это у нас армия, которую боятся все: все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!>
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

13.12.2015, 21:23

#4766

Мужик наблюдает в бинокль за изменой жены
-От сука! Позвонила, щас придет. От сука, помылась, белье свежее надела. От сука! Это ж Петрович! Твою ж мать! Ну не подумал бы! Так.. раздеваются.. ой, как складки у нее , суки, свешиваются! Ой, как неудобно перед Петровичем..

2 поблагодарили Болг за хорошее сообщение:

dJUNE (14.12.2015), Sigita (14.12.2015)

13.12.2015, 21:50

#4767

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего несказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого не возможно спастись.
Животное - не такая скотина, как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из госказны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, хуже врага
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, из которого приходится добиваться добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.
Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Поблагодарили Зимняя вишня за хорошее сообщение:

Шкунька (15.12.2015)

14.12.2015, 11:31

#4768

Цитата:

Сообщение от Болг

Ой, как неудобно перед Петровичем..

Про Петровича другой анегдот

Bстречаются двое:
- Привет, слашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришел.
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
- Так значит все-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло.
- Так все таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его!
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать

Поблагодарили Sigita за хорошее сообщение:

Челентано (16.12.2015)

14.12.2015, 11:38

#4769

Цитата:

Сообщение от Sigita

другой анегдот

Учительница поставила Вовочке двойку.Он ей угрожает
-Я тя изнасилую, МарьВанна!
Она его после уроков в учительскую заводит, вся такая самоуверенная, надо поиздеваться над подростком
-Вовочка! Ты меня, взрослую тетю решил изнасиловать? А справишься? А чем ты там насиловать собрался?
Вовочка молча снимает штаны.Зрелище внушительное.Учительница зачарована.. робко спрашивает
-Вовочка.. а может и правда? изнасилуешь?
-Повернись и наклонись, щас изнасилую
-Вовочка.. а этот.. насисьник.. снимать?
-Не надо вчера на спор кобыле вдул,так она задними ногами хомут сняла..

14.12.2015, 11:47

#4770

Цитата:

Сообщение от Болг

насисьник

Фу как некультурно

))))

В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
-Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
-Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

14.12.2015, 12:00

#4771

Цитата:

Сообщение от Sigita

тихонько-тихонько мне нa ушко.

Вот так всегда, мама накосячит, а на папу все шишки.

-Папа, а почему трава зеленая?
-А х его знает..
-Папа, а почему на солнце больно смотреть?
-А я ибу?

Мама вмешалась

-Вовочка, отстань от папы!

Папа

-Да пусть спрашивает! Кто ему кроме отца объяснит?

2 поблагодарили Болг за хорошее сообщение:

Лазарус (14.12.2015), Шкунька (15.12.2015)

14.12.2015, 12:01

#4772

Цитата:

Сообщение от Болг

Мама вмешалась

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань

14.12.2015, 21:18

#4773

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

***
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

***

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

***

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой боевик, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

14.12.2015, 22:14

#4774

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Поблагодарили Аглая за хорошее сообщение:

15.12.2015, 09:44

#4775

Стою НЕ я сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

15.12.2015, 18:37

#4776

В купе вагона едет молодая монашка и дама. Монашка рассматривает даму и робко интересуется:
- Ах, какой у Вас красивый перстень! Дорогой , наверное?
-Пустяки,- отвечает та,- всего одна ночь любви.
Монашка минут через пятнадцать не выдерживает:
- Ах, какая у Вас красивая шубка!
-Пустяки, -отвечает дама,- всего две ночи любви.
-А какое у Вас колье!- благоговейно вздыхает монашкаТак и сверкает!
-Пустяки,- слышит в ответ,- всего три ночи любви...
Но вот станция и монашка выходит.
Ночь. Монастырь. Стук в дверь и тихий мужской голос:
- Открой!
Монашка мечтательно:
-Ах, отстаньте ,Порфирий, со своими ирисками!..

добавлено через 5 минут
Ходит пожилая пара по магазину и выбирает то, это...И жена мужу:
-Вась, давай , возьми себе пару бутылочек пива.
Я смотрю на неё и, сделав театрально- восхищённое лицо говорю:
-Вы не женщина! Мечта!
Она посмотрела на меня с улыбкой:
-Безалкогольное))))

17.12.2015, 05:33

#4777

Противоречия в эволюции:
сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья,
хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Страна перешла от социализма к капитализму.
В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ".
Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперёд" надо исполнять новый мотив "Деньги вперёд".

Подключи услугу "Сообщники" И
получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

"Матрица":
Нет никакой ложки... вилкой жри.

добавлено через 8 часов 38 минут
Экспедиции все ищут Снежного человека, беги Снежный человек от людей,
а то за проживание без прописки, нарушения паспортного режима и еще кучей чего запрещено и облагаемо навесят!

17.12.2015, 23:06

#4778

— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

4 поблагодарили Аглая за хорошее сообщение:

Floyd (22.12.2015), Leona (26.12.2015), ОБморОК (24.12.2015), Степлер (04.01.2016)

18.12.2015, 02:24

#4779

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

19.12.2015, 23:47

#4780

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

добавлено через 1 минуту

- у вас очень странный цвет лица.
- все дело в том, что я вырос на севере
- вы мох?

добавлено через 1 минуту

Самая высокомерная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

добавлено через 54 минуты

— Мама, папа, это Геннадий. Он известный блогер, фрилансер-копирайтер и специалист по новым медиа.
— Боже, опять долбоёба в дом привела.

добавлено через 9 часов 33 минуты
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихуя себе. А что главное?

3 поблагодарили Аглая за хорошее сообщение:

Chance (19.12.2015), ОБморОК (24.12.2015), Степлер (04.01.2016)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 15:30.

Имя		Запомнить?
Пароль