@Velassaru, оооооооо! Это что! У меня тоже хорошая история была.
Дело было лет пять, а то и больше, назад, жарким-прежарким московским летом. Погода стояла такая, что босоножки плавились от соприкосновения с асфальтом, в центре народ не вылезал из фонтанов - торчали только головы в кепках, а из машин вместо магнитол начали тырить кондиционеры.
Так вот, в такую погоду очень хотелось пить. Мы с мамиком, совершая променад по магазинам, основательно затарились мороженым и бутылкой (аж на полтора литра!) КВАСА... Сорт сего благородного напитка был представлен продавщицей как "новый, суперосвежающий, с легким хлебным ароматом и приятным послевкусием". Ну, или что-то вроде того.
Купленное мы резво притащили домой и первым делом, естественно, решили проверить исконно русский напиток на "аромат и послевкусие", а заодно и утолить адскую жажду. Плеснув в кружку чуть-чуть и сделав первый глоток, я поняла, что квас - редкостная кислятина, и пить его без скуржопливания морды в адскую гримасу невозможно. Глаза лезли на лоб так, что разобрать, есть ли там обещанное послевкусие не получалось.
Судя по выразительно сморщившейся маме, она пришла к точно такому же выводу.
Нет, квас в принципе-то был нормальным, не испорченным... Но нам он не понравился. Что делать? - вопрос, поставленный Чернышевским, встал и перед нами. Ответ нашелся сам по себе.
Все равно его так пить нельзя, выливать жалко (еще бы! за него ж уплочено!!!) - поэтому можно было попробовать спасти положение. В конце концов, все равно так его не выпьешь... Значит...........Надо добавить в этот кислый квас САХАРУ! Ведь все гениальное - просто, так?
И вот, мы с мамиком берем воронку, ставим почти целую бутылку кваса на стол посреди свежеотремонтированной кухни, втыкааааааааааааем туда ворооооонку....иииииии......НАСЫПАААААААЕМ САХАР.....
Отступлю. Вы когда-нибудь видели джинов из бутылки? Не тех, которые с тониками, а тех, которые старые заархивированные РАРом или ЗИПом дядьки? А как они после многовекового сидения из бутылки рвутся на волю, представляете, нет? НЕТ?! Ну хорошо, объясню еще понятнее. Что такое гейзер - знаете? Что, опять нет? А, значит все-таки знаете...Хорошо!
Так вот. Квас в мгновение ока вспенился, вышиб к едрене фене воронку с остатками сахара, и мощным фонтаном ударил в новый, побеленный неделю назад потолок... Все полтора литра. Вот и попили кваску...
Я пришла в себя от шока уже тогда, когда квас с потолка медленно перекапал на пол. Несколько минут я боялась поднять глаза. Я ЗНАЛА, что я там увижу... Все оказалось даже хуже. Огроменное коричнево-рыжее пятно на белоснежном потолке напоминало очертаниями амёбу дизентерийную, которую мы проходили на уроках биологии. Надо ли говорить, что в ближайшие два дня, когда пятно подсохло, нам пришлось лезть на потолок и перекрашивать его заново? Новый суперосвежающий квас никак не хотел закрашиваться и все время проступал своими амебными очертаниями из под белой краски...
Вот так вот, на горьком кислом опыте мы убедились, что смешивать самые безобидные вещества иногда очень опасно...
4 поблагодарили за хорошее сообщение:
)))) Но сочувствую )
