Берлога
Я сижу в берлоге (дома у мамы) потому что боюсь выходить в мир жить!
А боюсь я, потому что, когда я всегда выходила, то оказывалась в одной и той же ловушке, в алкогольной зависимости, при выходе в мир, мое эго заявляет о своих правах, забрасывает меня соблазном в виде лёгкости и веселья, дешёвым дофомином, по типу как дешёвым углеводами.
В дороге я трезвая и ясный ум, тут я все понимаю, что мне не нужна зависимость, загулы, день за днём, через день, бесконечно, пока некая неприятность меня не остановит, а я в нервном срыве сожалений, что снова себе дала волю и снова иду не туда по жизни.
Берлога
Тихое, спокойное и монотонное место где буквально ничего не происходит, прям день сурка, и скучно, зато эго в заперти, нет сожалений о бесцельно положенных днях, неделях, месяцах, деньгах, здоровью...
Как же научиться выходить в жизнь не бухая...или правильнее сказать "правильно бухая".
Это всего 2,3 пива и все, бошка трезвая, самоконтроль на месте, и всем хорошо, пошла домой когда положено, а не побежала за 5,8 банкой, пока не отключюсь..
Кондиция - Мера
Я наверное всю жизнь мучаюсь над этим, как же научиться мере так, чтоб вовремя остановить, когда я трезвая размышляю над этим, как сейчас, я все понимаю, думаю ок, надо просто знать свою меру, просто 3 банки и все, стоп, больше нельзя!
Но когда я в процессе, и вот уже третья заканчивается, эго начинает закидывать мыслишками типа, да ладно, давай ещё одну, ну какая разница, что три, что четыре, я вообще трезва ещё, ничего страшного, давай чё ты...и так с каждой последующей...
Чтобы кто-то меня тормозил, ограничивал это вообще не вариант)) ненавижу, когда кто-то мне указывает что мне делать или не делать, и трезвая и пьяная это не терплю, психотравма)
Поэтому как-то самой нужно найти решение..
Вот щас не пью можно сказать уже почти 4 месяца, тех пор как сломала ногу в футболе...это впервые в жизни, столько экстрима в жизни было и никогда ничего, а тут ну можно сказать на ровном месте блин)) хотела выпендрится перед малолетками))) сперва я вынуждена месяц сидела дома и не могла никуда идти конечно, мне мама во всем помогала, и конечно не пила ни капли, и даже не думала об этом особо, потому что не представлялась даже такой возможности, вот и выкинула из головы, но размышляла в качестве самоанализа, за что, для чего это случилось...и конечно приходили мысли, что типа это жизнь меня так тормозит, чтоб остановилась, больше не бухал чтоб...месяц об этом в гипсе думала...когда начала снова ходить, стадо как-то по приколу продолжать свой пост)) потом занялась документами, там один раз сильно эмоционально выгорела, весь день сидела ждала, уже наверное тысячу людей прошли, а меня никак не вызовут, я расстроилась, как девочка расплакалась в туалете)) ну в общем очень сильно захотелось выпить, взяла одну, потом ещё одну бутылку, стала легче, отпустило.
Что я почувствовала в конце второй? Что было достаточно и одной...вау, я такого от себя не ожидала)) типа было главным почувствовать вкус пива, сделать несколько голодных глотков, но не набухиваться головой, не быть пьяной, безалкогольное пиво не то, моча, в ней нет этих мощных газиков и особого вкуса.
С тех пор, за 4 месяца я выпила 4 раза по одной, иногда две банки, и замечала два раза, что вторая была в целом и не нужна.
Это порадовало конечно однозначно.
Но все это, пока я фактически ещё нахожусь в берлоге, и не тусуюсь с друзьями, которых у меня нет, ведь я со всеми порвала отношения почти, все по той же причине, чтобы избежать пьяных тусовок, ведь мысли об моем алкоголизме меня мучают много лет, любые другие компромиссы со мной не работали, я тогда и пришла к выводу, что нужно менять окружение, другой слой друзей нужен, а не те пьянчушные компашки, где рано или поздно начинается какая-то ебала с выяснения и отношений.
Меня тянет к более высокоразвитой касте людей, с кем общаться о высоком будет интересно, кто будет меня и понимать, и удивлять своими полетами мыслей также, а не только мое "радио Ирина" где все слушают местами с открытым ртом, просто хлопают, но и на этом все.
Хочется чтоб мои мысли, идеи, умозаключения подхватывались бы и были расширены своими собственными идеями, чтобы и я могла напитаться чужой пищей для ума, быть может вместе придумать что-то гениальное, возможно реализовать эти мысли конкретное дело!
А не вот это вот все, что было, хотя и было весёлым, разве что весёлым да))
В любом случае я благодарна за предыдущий опыт, и сделала шаги навстречу своей месте, найти новую компанию по душе, или хотя бы одного такого человека, друга, или коллегу, или возлюбленного или наставника, не суть в каком статусе, суть в том чтоб был тот, кто меня понимает и разделяет мой полёт...
Берлога
Я поняла зачем я сижу сейчас в берлоге)
Чтобы сформулировать для себя свои точные желания, цели, мечты, чтобы решить свои какие-то дела, и чтобы точно укрепилась в своих дозировках алкоголя, чтобы поняла как пить как нормальные люди!)
И чтобы отыскать в этом лесу жизни - свою тропу, их тут так много, куча народу растоптали все тут, но я ищу свою, она должна светиться по особому, мой путь...
))))))