Сепарация.

[Red]

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость.
Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.
В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности.
В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.



Предлагаю в этой теме сделать акцент на проблеме родителей, а не детей.
Хотя и проблемы детей не возбраняются.

добавлено через 2 минуты
Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным.
Почему?
Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи, и вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия.
И, во-вторых, родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом. В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация, которая заставляет их задуматься о том, для чего они вместе, как им дальше быть вдвоем, и хотят ли они этого?
Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери, что позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке.

Когда ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке. Тогда-то и начинаются проблемы и вопросы, любят ли они все еще друг друга, хотят ли быть вместе. Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

добавлено через 1 час 47 минут
Причины неудачной сепарации.


Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?

Мать излишне тревожится за своего отпрыска. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!

Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится — не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) всё перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки – сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!

Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний. Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле —*просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

[Партизанос]

@Барб, ссылку дай на данный материал(можно в личку) по данной теме нас проживающих в России, да и практичеси на всем пространстве СССР это как ы не колышет, мы селимся рядом с предками, или стараемся поселить детей в том пространстве где они доступны, часто ведем совместное хозяйство и прочии казусы

[Red]

@Барб, ссылку дай на данный материал(можно в личку) по данной теме нас проживающих в России, да и практичеси на всем пространстве СССР это как ы не колышет, мы селимся рядом с предками, или стараемся поселить детей в том пространстве где они доступны, часто ведем совместное хозяйство и прочии казусы

Дело не в месте проживания.
А в психологической зависимости от родителей.

[Партизанос]

А в психологической зависимости от родителей.
если данное не сочинила сама то давай ссылку, а если ты живешь за пределами СССР то и нефиг рассуждать про то , что не понимаешь

[Red]

________


У Марии в ее вполне сознательном возрасте остался комплекс «нехорошей дочки». Дело вот в чем – с детства она очень чутко реагировала на мамино настроение. Угодила – похвалили, сделала что-то неугодное мамаше, у той портится настроение, Маше достаются упреки, нотации, порой и слезы.

С тех пор, видя кислую мину на лице матери, дочь чувствует себя виноватой. Самое печальное – это проецируется и на отношения с другими людьми.

«Он отрастил себе такое чувство долга! – сказала когда-то героиня фильма «Вам и не снилось» Катя о своем друге Романе. Там, кстати, отлично показаны манипуляции мамы и бабушки собственным сыном и внуком, приведшие к трагедии.

Непомерное ощущение долга перед родителями не дает повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Наталья (37 лет) до сих пор по первому звонку мамы бросает всё и мчится на другой конец города на помощь, которая зачастую вовсе не нужна. Просто таким образом сложились отношения в этом семействе, где мать растила дочку одна.

А теперь вот попрекает – я тебе всю жизнь отдала, а ты!.. Наличие мужа и собственных детей у Наташи во внимание не принимается. Вряд ли это на пользу всем.



Вроде бы взрослые, но по сути просто «подросшие дети» получают целый комплекс проблем:
одни находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Проза жизни: заработать себе на кусок хлеба, помочь постаревшим родителям – их не касается. К тому же мама и папа любят и принимают их такими, какими они есть;

другие выражают бурный протест этому несовершенному миру. Последствия малоприятны: эти люди много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;

некоторые страдают социофобией – те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;
кое-кто в соперничестве с родителями видит смысл жизни – став врачом, как папа, стремится доказать свою значимость – я не хуже! Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта.

добавлено через 5 минут
@Барб, ссылку дай на данный материал(можно в личку) по данной теме нас проживающих в России, да и практичеси на всем пространстве СССР это как ы не колышет, мы селимся рядом с предками, или стараемся поселить детей в том пространстве где они доступны, часто ведем совместное хозяйство и прочии казусы

От чьего имени ты сейчас выступаешь?
Кто такие " мы"?
Я живу в Москве в России и мандата говорить от своего имени ( в частности) тебе не давала.

[Партизанос]

Я живу в Москве в России и мандата говорить от своего имени ( в частности) тебе не давала.
ну и где твои дети? и где ссылка?

[Red]

ну и где твои дети? и где ссылка?

Тебе бы к этому тексту очень подошла бы лампа в глаза и застенки у Мюллера.)
Ты меня с кем-то попутал)

[Партизанос]

Тебе бы к этому тексту очень подошла бы лампа в глаза и застенки у Мюллера.)
а че умею, учили...
Ты меня с кем-то попутал) ссылки нет? и детей чувствуется тоже...если нет то как ты сможешь рассуждать об этом

[Red]

продолжаю...

Сепарации быть!

Нормальная система семейных ценностей – когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради блага и счастья наследников.

Им ведь предстоит найти себя – призвание, профессию, вторую половинку, создать свою семью и родить деток. Здоровый, естественный процесс преемственности поколений.

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви – уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя – обычный эгоизм.

Юноша или девушка решаются-таки на отчаянный шаг. Но сопровождаться он будет психологическим дискомфортом – чувством вины за решение жить своим умом.

Крайне неприятно:
чувствовать себя предателем, тем более что будут скрытые манипуляции родителей (слабое здоровье, обострение болезней на нервной почве);

переживать упреки в отсутствии любви и уважения, черной неблагодарности (я в тебя столько вложила, а ты...);

осознавать: плата за свободу слишком велика, но выбора нет. Проживать нужно свою жизнь, а от переживаний родителей никуда не деться.

[Red]

Что-то я особой проблемы моей мамы не помню, да и не наблюдаю. Она не проецировала на меня ни свои амбиции, ни какие-то безумные родительские идеи (впрочем, как и папа). Скорее, наоборот было - хочет деточка плавать - пожалуйста, хочет рисовать - пожалуйста, хочет заниматься в телестудии - ради Бога. И еще "деточку" воспитывали с мыслью, что папа и мама не вечны, что жить надо своим умом, что вместе всю жизнь мы не будем. Так что сепарация прошла безболезненно. Не исключаю, что папа перенес бы этот процесс тяжелее, но этого все равно уже никогда не узнаю.

Первый пример позитивного опыта)))
У тебя мудрые родители.
Тебе повезло)

[Партизанос]

@Барб, собирается отвечать на мои вопросы, если нет так и скажи что нет

[Red]

@Барб, собирается отвечать на мои вопросы, если нет так и скажи что нет

По теме - с удовольствием.
Остальные - приглашаю тебя в мой апокриф.

[Партизанос]

По теме - с удовольствием.
ссылку на источник тогда, если только по теме

[Red]

ссылку на источник тогда, если только по теме

Эта статья есть на многих сайтах.
Вот одна из многочисленных ссылок.
https://k-psy.ru/otsyideti.html

[Партизанос]

ногочисленных ссылок.
нужна именно та статья которую вы копипастите сюда, а не эта про
Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами. про придурка которому хрен знает сколько лет, я в это время уже пенсию получал

[Red]

нужна именно та статья которую вы копипастите сюда, а не эта про


Я дала ссылку на статью из стартопика.

добавлено через 2 минуты
@Партизанос, ты с чем-то конкретным не согласен ?
Так озвучь.
Поговорим.

[Партизанос]

Я дала ссылку на статью из стартопика.
нет, там от него только первый абзац

добавлено через 2 минуты
Так озвучь.
Поговорим.
так бредятина а не статья

[Red]

так бредятина а не статья

И в чем бред?
Поконкретнее .

[Партизанос]

Поконкретнее .
в той статье ссылку на которую вы дали речь идет о челе которому 36 лет и ему нравится жить с мамой, а его бывшей жене не нравится и она от него сбежала, и какая тут сепарация тогда? отделение мать перемать? сильно сильно ругаюсь матными словами)))

[Red]

в той статье ссылку на которую вы дали речь идет о челе которому 36 лет и ему нравится жить с мамой, а его бывшей жене не нравится и она от него сбежала, и какая тут сепарация тогда? отделение мать перемать? сильно сильно ругаюсь матными словами)))

Дело не в географическом месторасположении.
Там описан только частный случай несостоявшейся сепарации, именно поэтому, я его и не запостила.

А о психологической зависимости от родителей.
Можно уехать за триста километров, но быть заложником родительских представлений о том, как "правильно" жить.

Есть и другой "зеркальный сценарий", но это тоже отсутствие сепарации.
Всю жизнь доказывать и бороться с родительскими установками.
Это тоже зависимость.
Ребенок ( повзрослевший) не вышел из стадии протестного поведения.

добавлено через 5 минут
Сообщение от Партизанос Посмотреть сообщение
и что вы их так отсепарировали что они у вас и носа не кажут? ?и не помогают дела сделать которые вам уже тяжелы?
Сепарация заключается не в полном игнорировании и вычеркивании родителей из жизни детей.
Ты в статье что-то свое прочитал.

А в том, чтобы быть самостоятельной и независимой личностью.
Принимать решения в соответствии с собственными представлениями о том, как надо жить.
А не в соответствии с родительским " хочу".

Я вот даже не могу представить себе ситуацию, где я бы диктовала, как жить моей дочери.
Кого ей выбирать в друзья , спутники жизни....

[Партизанос]

А не в соответствии с родительским " хочу".
ну да когда мне дочь заявляет я взрослая самостоятельная женщина и могу делать что хочу, при этом квартира ее куплена мной, ужинать она старается у нас, вместе с мужем(только не подумайте что я жлоб и мне пайки жалко), малую тащит на субботу и воскрьесенье опять к нам и прочее и прочеее, и после этого я что не могу диктовать ей СВОИ УСЛОВИЯ? нет уж извините -подвиньтесь, если мне надо они (мои дети )пойдут делать то что я скажу, в выбор профессии я не лезу но все равно постараюсь толкнуть с учетом моего жизненного опыта(исподволь конечно, ненавязчиво)

[Red]

ну да когда мне дочь заявляет я взрослая самостоятельная женщина и могу делать что хочу, при этом квартира ее куплена мной, ужинать она старается у нас, вместе с мужем(только не подумайте что я жлоб и мне пайки жалко), малую тащит на субботу и воскрьесенье опять к нам и прочее и прочеее, и после этого я что не могу диктовать ей СВОИ УСЛОВИЯ? нет уж извините -подвиньтесь, если мне надо они (мои дети )пойдут делать то что я скажу, в выбор профессии я не лезу но все равно постараюсь толкнуть с учетом моего жизненного опыта(исподволь конечно, ненавязчиво)

Ну что я могу сказать.....
На мой взгляд, такой семейный сценарий далек от идеала.
Это я очень мягко выразилась.

добавлено через 1 минуту
@Партизанос, кстати, а тебя такая семейная картинка устраивает?

[Партизанос]

такой семейный сценарий далек от идеала.
ну и чем он плох? я деспот и главный источник дохода, какие там могут быть возражения ? хочу диктую , хочу нет, не хотите подчинятся моим правилам . останетесь без денежной подпитки и помощи в других вопросах

добавлено через 2 минуты
@Партизанос, кстати, а тебя такая семейная картинка устраивает?
она выстаивалась 2 десятка лет эта схема, тож самое у всех моих родственников.... сыну даже говрить не надо стоит только бровь приподнять

[Партизанос]

Но будь я на месте твоей дочери,
слава аллаху что ты не моя дочь, пришиб бы на месте)))

[Шпилька]

@Партизанос, держи себя в руках)

добавлено через 1 минуту
@Барб, ты профессиональная провокаторша, не более. Так мне видится.

[Red]

она выстаивалась 2 десятка лет эта схема, тож самое у всех моих родственников.... сыну даже говрить не надо стоит только бровь приподнять

Понятно.
Нет, мне такой сценарий не нравится.
Извини.
Я против диктатуры в любом виде.
Я за демократию и ответственность за собственную жизнь.
И мне не доставляет удовольствия манипулировать жизнью своих близких.

Больше того...
Дело в том, что я сознательно растила дочь , чтобы ей такой сценарий не подошел.
Если можешь манипулировать ты, значит может и кто-то другой в такой же схеме.
А меня такой расклад не устраивает.

добавлено через 45 секунд
слава аллаху что ты не моя дочь, пришиб бы на месте)))

В этом ты прав.
Меня проще убить, чем прогнуть.

[Партизанос]

@Партизанос, держи себя в руках)
да держу ..спокоен как удав на охоте...бесят люди далекие от семейно-родственных отношений отношений

[Red]

@Партизанос, держи себя в руках)

добавлено через 1 минуту
@Барб, ты профессиональная провокаторша, не более. Так мне видится.

Все ОК.
Не переживай.
Никто ни на кого не злится.

[Шпилька]

да держу ..спокоен как удав на охоте...бесят люди далекие от семейно-родственных отношений отношений
Оппонент исключительно счастлив! Смирись.

[Red]

да держу ..спокоен как удав на охоте...бесят люди далекие от семейно-родственных отношений отношений

Что ты называешь далекими от семейно-родственных отношений?
Ты имеешь в виду свое представление о семье?
Где достаточно " поднять бровь" и все встают на цыпочки?

[Шпилька]

@Барб, чего ты к мужику прицепилась?)

[Red]

@Барб, чего ты к мужику прицепилась?)

Я???
Он пришел в тему.
Я задаю вопросы по теме....
Он может не отвечать и прекратить диалог в любую минуту.
Я пойму.

[Шпилька]

@Барб, ты просто прелесть)

[Партизанос]

Ты имеешь в виду свое представление о семье?
Где достаточно " поднять бровь" и все встают на цыпочки?
это один из факторов только, на кого изначально что на Руси, что в мусульманском мире опирается человек, а ? на семью, кто то должен быть старшим и принимать решение(данное распространяется счас и на коллективы трудовые различных корпораций), я самый опытный у меня есть лучшие связи во внешнем мире и прочее, так кто из нас прав? я уже говорил что не ограничиваю право детей на любовь, выбор профессии и много еще чего

добавлено через 2 минуты
Что ты называешь далекими от семейно-родственных отношений?
что живыте скорей всего одна, и до вас нет никому дела ни дочери ни внукам, собачку хоть себе заведите и то будет хоть какаято обязанность

[Red]

что живыте скорей всего одна, и до вас нет никому дела ни дочери ни внукам, собачку хоть себе заведите и то будет хоть какаято обязанность

Это исключительно твои проекции.
У меня есть муж, любимая работа, дочь, зять, внучка, мама с папой ( слава богу живы и здоровы) и много друзей.
Опираюсь я в этой жизни в первую очередь на себя и во вторую на своих близких.

[Партизанос]

Меня проще убить, чем прогнуть.
пффф.....куда ты делась из подводной лодки

[Red]

это один из факторов только, на кого изначально что на Руси, что в мусульманском мире опирается человек, а ? на семью, кто то должен быть старшим и принимать решение(данное распространяется счас и на коллективы трудовые различных корпораций), я самый опытный у меня есть лучшие связи во внешнем мире и прочее, так кто из нас прав? я уже говорил что не ограничиваю право детей на любовь, выбор профессии и много еще чего


Принимать решения, на мой взгляд, должен тот , чьей жизни это касается.
Это обязанность взрослого дееспособного человека.
Если это касается жизни детей, то принимать решения должны они.
Они могут выслушать мнения других ( это их право, но не обязанность), а уж что они буду делать с этими мнениями - исключительно их дело.
ИМХО.

[Партизанос]

все неинтересно мне больше, несите свой бред в массы без меня

[Red]

пффф.....куда ты делась из подводной лодки

Я?
А меня сложно загнать в такой выбор.
У меня профессия, финансовая независимость и характер.

добавлено через 32 секунды
@Барб, ты просто прелесть)

Спасибо)

добавлено через 1 минуту
все неинтересно мне больше, несите свой бред в массы без меня

Какой бред?
О том, что дети должны жить своей жизнью, а не родительскими установками?
Не, ну бред, так бред.
Как скажешь.

[Партизанос]

А меня сложно загнать в такой выбор.
У меня профессия, финансовая независимость и характер.
25 ударофф по пяткам и подпишите все свое имущество и жилье и еще спасибо будете при этом говорить)))

[Red]

25 ударофф по пяткам и подпишите все свое имущество и жилье и еще спасибо будете при этом говорить)))

)))

Это невозможно, извини.
Но мечтать не возбраняется.

Партизанос, если ты чувствуешь себя дискомфортно в этой теме, скажи.
Я не буду продолжать .

[Аглая]

Хорошая тема, Барб.
Родители часто просто не понимают, что они делают. Им кажется, все это исключительно "благие намерения". Когда имеет место просто эгоизм.
Знакомые. Сын приводит уже третью невестку. И снова она "не така!"
Предыдущие две уже в топке сценария этой "большой дружной семьи". нужно видеть, как мастерски они изводят тех, кто просто не похож на идеал, нарисованный "мамо". А идеал мамы - сама мама. Никогда и никто ей не угодит. Но преподносится это как забота о сыначке. "Как?! она не крахмалит постельное?! Вот я, да и все нормальные люди.. Кто так варит борщ?! Вот я, да и.. Почему она утром тебе завтрак не подает?! вот я всю жизнь.. И так во всем и постоянно. В общем - мне жаль всех этих женщин, которые повелись на "хорошего парня", не разглядев на его голове "хорошей, дружной семьи". Вторая вообще билась за мужа как героиня, до последного.. но куда ей против "мамо"((