Анекдоты - Страница 95 - Копилка со смехом

20.01.2012, 15:01

#1881

Цитата:

Сообщение от Оливка

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

)))))

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

20.01.2012, 15:07

#1882

Когда я увидела его тело, я подумала: "Бля, ну надо дать!"

4 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (20.01.2012), Modilun (23.01.2012), Snegurochka (20.01.2012), Оляля (23.01.2012)

20.01.2012, 17:14

#1883

Цитата:

Сообщение от Оливка

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

"Интерны" напомнило, цитата прям доктора Быкова

Цитата:

Сообщение от Оливка

натрахтибедохаю

чудесное словечко)))

многие уже читала, а вообще - зачооооот))))))

Цитата:

Сообщение от Меламори

Когда я увидела его тело, я подумала: "Бля, ну надо дать!"

а как жы взлянуть в "зеркало души"?))) вдруг он страшный как Валуев

20.01.2012, 17:44

#1884

Цитата:

Сообщение от Snegurochka

как жы взлянуть в "зеркало души"?))) вдруг он страшный как Валуев

ты шо.. когда такое тело, надо успеть пока его кто-то еще не оприходовал..))

20.01.2012, 19:31

#1885

Меламори, а на лицо накинуть платочег))

21.01.2012, 12:18

#1886

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х.й длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е.ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х.й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и о.уел...

******

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

2 поблагодарили Мартинес за хорошее сообщение:

False (10.02.2012), Оляля (23.01.2012)

21.01.2012, 17:18

#1887

Цитата:

Сообщение от Оливка

Оооо дааа!

23.01.2012, 10:50

#1888

Цитата:

Сообщение от евген33

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

23.01.2012, 17:34

#1889

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся

".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

добавлено через 17 секунд
Snegurochka, да там все вкупе))

5 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (23.01.2012), MirroR (25.01.2012), Snegurochka (03.02.2012), Мартинес (23.01.2012), Оляля (24.01.2012)

25.01.2012, 13:44

#1890

...А мне мой говорит:-"Чо ты ткая худая?Иди торт съешь"...А твой-это кто?..Ну...внутренний голос

8 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

False (10.02.2012), L E D i (26.01.2012), MirroR (25.01.2012), Petra (26.01.2012), Snegurochka (25.01.2012), Брутальная Шишига (25.01.2012), Меламори (26.01.2012), Оливка (25.01.2012)

26.01.2012, 11:25

#1891

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа))))) ))))))))))))

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

5 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (26.01.2012), Snegurochka (26.01.2012), Иоанн (26.01.2012), Оливка (26.01.2012), Оляля (26.01.2012)

26.01.2012, 15:24

#1892

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

добавлено через 27 секунд
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

добавлено через 3 часа 26 минут
Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё...

9 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

Chance (26.01.2012), L E D i (26.01.2012), MirroR (26.01.2012), Modilun (26.01.2012), Snegurochka (26.01.2012), Брутальная Шишига (26.01.2012), Иоанн (26.01.2012), Меламори (26.01.2012), Оливка (26.01.2012)

26.01.2012, 22:49

#1893

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

6 поблагодарили Оливка за хорошее сообщение:

Chance (26.01.2012), L E D i (26.01.2012), MirroR (27.01.2012), Modilun (26.01.2012), Snegurochka (27.01.2012), Оляля (27.01.2012)

27.01.2012, 11:35

#1894

мужчина и женщина едут в одном купе разговорились.
Мужик: - Жена изменила, вот, еду куда глаза глядят..
Женщина: - И у меня такая же история, слушай, а давай им отомстим?
Мужик: - Давай!
Раз отомстили ,два отомстили, на пятый раз женщина еще предлагает отомстить, на что мужик отвечает:
- Хватит, слушай я ведь не такой мстительный, как ты!!

4 поблагодарили Snegurochka за хорошее сообщение:

L E D i (28.01.2012), MirroR (27.01.2012), Оливка (31.01.2012), Оляля (27.01.2012)

31.01.2012, 13:11

#1895

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

добавлено через 1 час 16 минут
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

4 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (01.02.2012), Snegurochka (01.02.2012), Оливка (31.01.2012), Оляля (31.01.2012)

31.01.2012, 14:37

#1896

Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

добавлено через 12 минут
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляºте укрa¿нською, нaтисн³ть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!

добавлено через 1 час 7 минут
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.

4 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

L E D i (01.02.2012), MORGANA (31.01.2012), Snegurochka (01.02.2012), Оливка (31.01.2012)

01.02.2012, 21:13

#1897

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

Прибегает мужик к врачу: -Слышь,док,попал в аварию.губы оторвало! Врач: -Прости,дорогой,но донорских обычных губ нет,есть только половые! -Та давай любые! Врач сделал операцию,через неделю мужик прибегает: -Док,давай все назад! Врач: -Что случилось?Все же прошло успешно! Мужик: -Да понимаешь,смотрю на губы-член встает,смотрю на член-губы шевелятся!

Возвращается иностранец из России, его спрашивают:
-Ну как тебе настоящая русская зима?
-Ну та что с солнцем и листочками еще ничего, а та что со снегом- вообще пиздец!

Осматривает уролог мужика: - Боже мой, у вас одно яйцо железное, другое деревянное, интересно, а дети у вас ест?
- Конечно, двое сыновей, старший - терминатор, младший - буратино!

Посланец солнечной Армении, обшмонав
по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей
гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А
сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и
радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Возвращается поп из командировки
и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой
случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур
покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует.
Отъестействовал он ее, грех об мою
рясу вытер и говорит: «Папаша!
Здесь не курят! «

Лекция в мединституте. Тема -
половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом
органе имеется утолщение - в са-
а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет
некоторое время, потом говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка,
можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка,
краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным
голосом:
- Наверное.. . для того, чтобы
доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не
соскальзывала!!!

6 поблагодарили MORGANA за хорошее сообщение:

False (10.02.2012), L E D i (01.02.2012), Snegurochka (01.02.2012), Иоанн (01.02.2012), Оливка (02.02.2012), Оляля (02.02.2012)

02.02.2012, 16:45

#1898

не анекдот,но все же))))

У гугла раньше был прикол пишешь в поиск "Ёбанные китайцы", а он тебе выдает "Может быть вы имели ввиду "Ёбанные корейцы"?" Гугл не любит корейцев)))
Ввели ща туда "путин" варианты продолжений:
и мужик
и кабаева
уходи
ботокс
вор
еврей
взрывает дома
уходи
Гугл также видимо не любит путина)))

добавлено через 7 минут
Армяне знакомятся с русским и говорят:
- Мэня Вано завут по русски Ваня
- А мэня Серж по русски Сережа
- А меня Акоп завут по русски.... Траншей!))

4 поблагодарили Оляля за хорошее сообщение:

L E D i (02.02.2012), MORGANA (02.02.2012), Snegurochka (02.02.2012), Оливка (02.02.2012)

03.02.2012, 12:36

#1899

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Здравствуйте. Я Фёдор. Мне 31 год. У меня задержка роста и поэтому я выгляжу как ребёнок. Сегодня я стоял на остановке, и ко мне подходит какая-то девушка. Без церемоний сломала все мои сигареты и отдала мне какую-то конфетку. Девушка, вы дура?

3 поблагодарили Обезьянка за хорошее сообщение:

Snegurochka (03.02.2012), Иоанн (07.02.2012), Оляля (06.02.2012)

03.02.2012, 13:43

#1900

- Вчера спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла её... меня фиг проведешь!

7 поблагодарили Меламори за хорошее сообщение:

L E D i (03.02.2012), Snegurochka (03.02.2012), Иоанн (07.02.2012), Мартинес (03.02.2012), ната_27 (03.02.2012), Оливка (04.02.2012), Оляля (08.02.2012)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 10:25.

Последние 10 сообщений
Есть ли Бог?...	►	Инсургент...
Цитаты о политике ...	►	Меламори...
Вакцина от рака...	►	Меламори...
По татуировке...	►	Инсургент...
Музыка настроения...	►	Sigita
Selfie/селфи	►	Инсургент...
Сфотографируй и по...	►	Степлер...
Кулинарные будни...	►	Инсургент...
Книга, которую сей...	►	Кря
Старая фотография...	►	Кря

Имя		Запомнить?
Пароль