| Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу | |
Реклама на форуме
|
|
|
Легенда о жадном гаишнике Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами. И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение. Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь… Автоматом по продаже кока-колы. Неисправным. Установленным в роллер-холле на Тульской. Как ведёт себя обычный человек, скормивший жадному автомату пару своих кровных червонцев, и ничего взамен не получивший? Правильно. Он применяет к автомату физическое воздействие. Проще говоря, долбает его со всей дури кулаком. А вспотевший, накатавшийся на роликах тинейджер, очень хотящий пить и так же зазря скормивший жадному автомату пару червонцев? Он лупит автомат ногами, обутыми в очень жёсткие роликовые коньки. И волей-неволей очень жадный автомат вынужден расстаться с неправедно зажиленными деньгами. Потому что если он не отдаст денег, то его будут бить ещё и ещё. А озлобленный тинейджер ещё и лом найдёт. Всё коварство наказания, придуманного буддийским монахом для гаишника, заключалось в том, что во-первых: Гнусная железяка прекрасно чувствовала боль от побоев; А во-вторых, прощение могло воспоследовать только тогда, когда подлый автомат вернул бы до копейки сумму, неправедно нажитую гаишником за всё время своего разбойничьего промысла. Так что, уверяю вас, этот неработающий автомат по продаже кока-колы стоит там до сих пор. Я его лично лупил. И дочка. И её подружка. И пацаны из их класса. Но сильно подозреваю, что искупать свои грехи жадному гаишнику придётся ещё очень-очень долго… |
|
...но реальная засада – добрые волшебники. Это п*здец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний оп*здол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться. В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что. - Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно? - Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Вые*ал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений. - Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! - Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер. - Ну, б*я, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо! - Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок п&здой накрылся! - Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит. - Нет, таблички с надписью «Иди на х&й!». До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал: - Эт… Эт-то ты мне? - Не, б&я, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник. Борька схватил его за грудки: - А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности! - Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, б*я, не х&й соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути! Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует: - Гони бабло, птеродактиль! - Иди в х*й, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик. - А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется? - Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым! Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились и стали подтягиваться к новичку. А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло. |
|
Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви. По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас». Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался. «Хорошенький», - подумала Настенька. «Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание. «Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку. «Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке. Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько. В это время Дима весело крутил педали, нарезая круг за кругом по ботаническому саду, и с интересом поглядывал на гулявших девушек. Сердце сладко щемило от предчувствия необратимости надвигавшегося счастья. «Вот бы наскочить слегка великом на такую красотку»,- подумал Дима. Она скажет: «Молодой человек, вы меня так совсем убьете, глаза свои откройте». А я скажу: «Простите меня ради бога, я был так ослеплен вашей красотой, что не видел ничего вокруг». Толчок, грохот, и Дима больно ударился телом об асфальт. Замечтавшись, он не заметил другого велосипедиста, выскочившего из-за куста. «Это не то, о чем я мечтал»,- подумал Дима. «Вот же ж блядь», - подумал Василий, и добавил вслух: «Слышь, блядь, убейся на своем велосипеде апстену, сука!». На душе у Димы стало горько. Он катил разбитый велосипед по дорожке и с тоской прикидывал, во что обойдется аварийный ремонт. На дорожке стояла симпатичная худенькая девушка в летнем платьице, и грустно ковыряла бадминтонной ракеткой березку. «Девушка, у Вас не будет закурить?»,- спросил Дмитрий. «Пожалуйста», - сказала девушка, и достала из сумочки пачку сигарет. Из сумочки выпала упаковка гандонов. «Шалава, приперлась в сад мужиков клеить», - подумал Дмитрий, и зашагал домой, к бутербродам с колбасой, горячему чаю и маме. Смеркалось. |
|
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию. Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро. |
