Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
22
62
68
69
70
71
72
73
74
75
76
82
122
172
Страница 72 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 28.10.2010, 06:41
  #1421   
Цитата:
Сообщение от Татьяна Посмотреть сообщение
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Власкуты!!!!!!!!!!
Поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:
Татьяна (28.10.2010)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 30.10.2010, 18:56
  #1422   
***
Сегодня в метро услышала кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

***
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

***
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

***
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
3 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
Lego (31.10.2010), Nike (31.10.2010), Хорри (30.10.2010)
Старый 02.11.2010, 13:22
  #1423   
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Поблагодарили True за хорошее сообщение:
Татьяна (05.11.2010)
Старый 02.11.2010, 19:10
  #1424   
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
Поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:
True (02.11.2010)
Старый 04.11.2010, 19:03
  #1425   
xxx: Глаза, опущенные скромно, Плечо, закрытое фатой... Ты многим кажешься святой, Но ты, Мария, вероломна...
yyy: Торгуя дорого пиздой...
Старый 05.11.2010, 16:51
  #1426   
***
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

***
Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

***
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".

***

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

добавлено через 14 минут
***
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
***
Она:
- Я наконец-таки сдала на права!.. Вот подумываю себе машину купить. Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он:
- По-любому стиральную!
***
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк…
***
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают…
Одна говорит:
- Давай 50 грамм для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
Поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
True (05.11.2010)
Старый 06.11.2010, 06:40
  #1427   
Мужик просыпается утром и видит у себя на груди какое-то животное...
спрашивает:
-Ты кто?
-Барсук...
-А чё тут делаешь?
-белочку замещаю...их на вас,алкашей,уже не хватает.
Старый 06.11.2010, 13:49
  #1428   
Smile
только что сфантазировал (под впечатлениенм).

холмс:
- мне с самого начала было ясно. что дважды-
два это четыре. но я решил пойти от обратного
и предположить. что это три!.. или даже пять!
уотсон:
- а если-бы вам это удалось доказать?
холмс:
- кто знает. мой друг... кто знает...
Старый 06.11.2010, 16:54
  #1429   
Американская школа в 1957 и 2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине. 2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 — Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 — Муравьи погибают.
2007 — Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
Поблагодарили Фелиция Лэндри за хорошее сообщение:
Dey (28.02.2013)
Старый 09.11.2010, 19:20
  #1430   
***
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 РАЗ?
- А что, месье торопится?
***

Мужик с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
***
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов

В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль - самый короткий месяц. в начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: «Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!»

Люблю развраты я, но - разною любовью

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

И снесла курочка дедушке бошку

А избушка на курьих ножках – тоже недвижимость ?

А ведь все-таки можем, когда не надо!

Не ищите в людях недостатки, они найдут вас сами

То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется

Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости

Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Каждая мать - потенциальная теща или свекровь.

Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там.

Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный

Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи

Убей в себе тамагочи !

Нимб - разряд между рогами

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным

Бывает, и психологу нужен психиатр
Старый 12.11.2010, 13:52
  #1431   
***
Ползет мужик по пустыне, изнемогая от жажды. Видок у него – хуже некуда. Буквально на последнем издыхании уже. И тут он замечает впереди колодец! Падая на колени надтреснутым голосом мужик кричит:
- Слава тебе Господи, вода-а!
Тут из колодца моментально появляется рожа, выглядящая еще хуже, с неистовым ревом: - Гдееее???!!!
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

добавлено через 23 часа 25 минут
***
Приходит вдупель пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей дури швыряет его в стенку. Моментально из-за стенки крик:
- Урод, 2 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент притих, затем очень тихо снял второй ботинок и быстренько лег спать, вдруг из-за стенки раздается крик:
- Козлина, и долго мне еще ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
- Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
Нач то программистка ей:
- Так он клялся стать зарегистрированным пользователем…
Старый 19.11.2010, 18:26
  #1432   
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
2 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:
True (19.11.2010), Татьяна (19.11.2010)
Старый 19.11.2010, 22:39
  #1433   
***
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!
Старый 20.11.2010, 10:45
  #1434   
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
3 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:
Сава (25.11.2010), Татьяна (20.11.2010), Яблонька_цветущая (20.11.2010)
Старый 23.11.2010, 20:45
  #1435   
***
новость на мейл.ру сейчас: "Цены на мясо в России будут снижаться"
один из комментариев: Что поделать? Перенаселение...
Старый 26.11.2010, 08:19
  #1436   
***
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
2 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
True (26.11.2010), Яблонька_цветущая (26.11.2010)
Старый 08.12.2010, 19:17
  #1437   
***
с баша:
- а знаешь, как она называет свою коробку с косметикой?
- ?
- "сундук со сказками" )

***
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

***
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому

нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
3 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
True (09.12.2010), Фелиция Лэндри (08.12.2010), Яблонька_цветущая (08.12.2010)
Старый 08.12.2010, 20:49
  #1438   
2 поблагодарили Яблонька_цветущая за хорошее сообщение:
True (09.12.2010), Татьяна (08.12.2010)
Старый 09.12.2010, 20:55
  #1439   
Перлы Башорга:
"Дима на иксбоксе играет во второго ассасcина. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
- Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* не слушай их, любовь моя. пойдем, я покажу тебе Венецию..."

добавлено через 6 минут
***
- Прикинь - иду по улице, и какой-то придурок плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...

***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

***
Вопреки советам военных, никогда не закрывайте глаза и не
падайте ногами в сторону ядерного взрыва, потому что в любом
случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
Яблонька_цветущая (10.12.2010)
Старый 14.12.2010, 15:16
  #1440   
***
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

***
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета @бнулась об небесный свод!

***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

***
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

***
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

***
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

***
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:59.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024