Цитата:
Отзыв о мужском эпилирующем креме Veet
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают
трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я
мог уверовать в любого бога, лишь бы он
избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух
яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. -
Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь
- в моих глазах было уже столько слез, что я
мало чего видел. Я схватил пакет, в котором,
как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение. К сожалению,
услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив
жопу, с которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий
день детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым... в общем, благодаря
Veet можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения))
гг бедняжка. Это он еще рожать не пробовал (с)
2 поблагодарили Искра за хорошее сообщение:
Я уже столько лет над собой измываюсь)), что скоро мне вообще ничего не будет нужно. Скрытый текст
