Прикольные истории - Страница 7

23.02.2009, 14:11

#121

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
(с)пёрла

5 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

MapTuHka (05.04.2009), Rezeda (04.03.2009), Shaman (27.02.2009), Striker (17.03.2009), Шрайк (01.03.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

27.02.2009, 21:15

#122

Недавно была свидетелем такой сцены в маршрутке, когда ехала с работы. На остановке села молодая женщина с дочкой лет 4-5. Вот их диалог:
-мама купи мороженое
- не куплю
-ну купи
-я тебе вчера покупала
-если не купишь, то я всем расскажу, что ты у папы писю сосала.
Маршрутка легла, а бедная девушка выскочила на следующей остановке.И на этой же остановке входит папа с мальчиком такого же возраста. Мальчик говорит волшебную фразу:” Папа , купи мороженое”. Отец отказал. Тогда кто-то из пассажиров посоветовал:” Папаша,лучше купите ребёнку мороженое, а то мы такого только что наслушались”
©

5 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Electronic (28.02.2009), Shaman (27.02.2009), Snegurochka (06.03.2009), Striker (17.03.2009), Шрайк (01.03.2009)

04.03.2009, 20:32

#123

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке

.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
--------------------
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.
(c)

Последний раз редактировалось Шрайк; 04.03.2009 в 20:39..

7 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Shaman (05.03.2009), Snegurochka (06.03.2009), Striker (17.03.2009), True (06.03.2009), VALet (05.03.2009), Арвен (06.03.2009), Хорри (04.03.2009)

06.03.2009, 01:08

#124

Если уж обижаться, то красиво!)))
Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент.
Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Пи@дец любви!
И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.)))
(c)

9 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (06.03.2009), QCosa (06.03.2009), Shaman (07.03.2009), Snegurochka (06.03.2009), True (06.03.2009), VALet (20.03.2009), Арвен (06.03.2009), Сава (06.03.2009), Яблонька_цветущая (06.03.2009)

06.03.2009, 10:51

#125

Цитата:

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
телефоне.

(c)

10 поблагодарили True за хорошее сообщение:

Lego (06.03.2009), Shaman (07.03.2009), Snegurochka (06.03.2009), Striker (17.03.2009), VALet (20.03.2009), Арвен (06.03.2009), Сава (24.04.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (06.03.2009), Яблонька_цветущая (06.03.2009)

14.03.2009, 17:18

#126

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...
©

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (15.03.2009), Snegurochka (27.03.2009), Striker (17.03.2009), VALet (20.03.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (15.03.2009)

17.03.2009, 12:50

#127

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! (c)

Последний раз редактировалось Striker; 18.03.2009 в 21:15..

8 поблагодарили Striker за хорошее сообщение:

librasforza (03.03.2016), Shaman (17.03.2009), Snegurochka (27.03.2009), VALet (20.03.2009), Хорри (17.03.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (18.03.2009), Яблонька_цветущая (17.03.2009)

18.03.2009, 20:28

#128

Проезжая в метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей.
Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку.
- Молодой человек, что вы делаете?!?!
- Извините, я не виноват, меня толкают.
- Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
- Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться?

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
©перто

Последний раз редактировалось Lego; 18.03.2009 в 21:06.. Причина: ставим значок копирайта, если не свое, не забываем

7 поблагодарили Striker за хорошее сообщение:

QCosa (10.04.2009), Shaman (19.03.2009), Snegurochka (27.03.2009), True (26.03.2009), VALet (20.03.2009), Шрайк (18.03.2009), Яблонька_цветущая (18.03.2009)

26.03.2009, 12:26

#129

Кризис на пальцах

Баба Клава - известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширить и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю уж, что за муха его укусила, но он начал вонять, что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались лучше, упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

(с)пижжено в жж

5 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Shaman (26.03.2009), Snegurochka (27.03.2009), VALet (28.03.2009), Шрайк (26.03.2009)

28.03.2009, 01:27

#130

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в
израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того,
что
они в большинстве своем плохо владели ивритом,
девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного
здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы
те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого
призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно
на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит
стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам
можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В
них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и
попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей
количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является
служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание
значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка
последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная
девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с
резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот
это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного
здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

8 поблагодарили за хорошее сообщение:

QCosa (30.03.2009), Shaman (28.03.2009), Striker (04.04.2009), True (30.03.2009), VALet (28.03.2009), Сава (28.03.2009), Шрайк (30.03.2009), Яблонька_цветущая (28.03.2009)

30.03.2009, 17:43

#131

На улице уже стемнело. Мы ужинаем. Пимпусь сидит на своей любимой «бабе».
И вдруг раздался тихий, но протяжный жуткий вой. У меня мурашки по всему телу, кровь застыла в жилах, а душа, срочно взяв внеочередной отпуск по состоянию здоровья, отбыла на лечение в пятки. Вой кончился. Мы посмотрели на Пимпуся – как он? Он по-прежнему сидит на бабе, подтянув щеки к глазам и через щелочки поглядывает на нас. Интересно, что за звук? – подумали мы, и отвернулись от совенка. Вой повторился. И раздавался он явно откуда-то сверху. Мы опять посмотрели на совенка. Ничего, не испугался. Только отвернулись – услышали тявканье маленькой собачки. «А-а, это небось соседи сверху собачку завели». Тявканье повторилось, а мы взглянули на Пимпуся – не испугался ли? Ведь звуки-то странные – то вой, то тявканье… Щаз!!! Это чудо в перьях не просто не испугалось, а радостно повторило этот жуткой вой, а потом еще и потявкало.

Последний раз редактировалось Сава; 30.03.2009 в 17:46..

6 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Shaman (05.04.2009), Snegurochka (30.03.2009), VALet (30.03.2009), Хорри (30.03.2009), Шрайк (30.03.2009), Яблонька_цветущая (30.03.2009)

30.03.2009, 22:22

#132

Сава, А ты так умеешь?

30.03.2009, 23:29

#133

Сава может всё... и даже немного больше, чем всё...

05.04.2009, 12:05

#134

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер. (с)

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

librasforza (03.03.2016), Shaman (05.04.2009), Snegurochka (05.04.2009), VALet (09.04.2009), Хорри (05.04.2009), Шрайк (05.04.2009)

09.04.2009, 00:09

#135

Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

добавлено через 9 минут
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Последний раз редактировалось Шрайк; 09.04.2009 в 00:13..

8 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), QCosa (10.04.2009), Shaman (09.04.2009), Snegurochka (09.04.2009), Striker (11.04.2009), VALet (09.04.2009), Сава (09.04.2009), Хорри (09.04.2009)

10.04.2009, 14:29

#136

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

(с)пёрла

5 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), Shaman (11.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), VALet (12.04.2009), Шрайк (10.04.2009)

10.04.2009, 16:45

#137

(E.S)_Psix (21:17:08 8/04/2009)
Вот какой бы меня хотел видеть мой сын (7 лет):
— Мама, ты должна быть большая, как слон, чтобы у тебя была большая сумка, как у кенгуру, чтобы мы с братиком и с папой там помещались. Ты должна быть покрыта мягким мехом, чтобы тебя было приятно гладить. У тебя должно быть несколько рук, чтобы ты могла, когда я попрошу, сразу включить фильм, помочь мне на компьютере, принести сок или налить ванночку и мне не надо будет ждать. И ещё у тебя должен быть хобот 100 метров, чтобы ты могла меня в школу относить и забирать, не выходя из дома. Тогда тебе легче будет о нас заботиться...

От себя. Хобот конечно - лишнее... А вот сумка и мягкий мех - это было бы прикольно

5 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (10.04.2009), Shaman (11.04.2009), Snegurochka (10.04.2009), VALet (12.04.2009), Хорри (10.04.2009)

11.04.2009, 19:16

#138

леша, и размером со слона?????

13.04.2009, 15:55

#139

От Сумеречного Макса к прошедшему Дню Космонавтики:

Цитата:

Один маленький инопланетянин очень хотел полететь в космос. Но ему не разрешали.
Когда он заикался о своей мечте, все шесть его родителей только смеялись и говорили:
- Леталка у тебя ещё не выросла!
Маленький инопланетянин очень обижался и уходил в тёмный угол, где изо всех сил теребил тоненькими щупальцами свою леталку, бормоча: «Ну расти скорее!»
И леталка росла.
Когда маленький инопланетянин вырос, он пошёл на пляж. И там его увидел продюсер нехороших фильмов. И заценив его леталку, предложил ему контракт.
Маленький инопланетянин с удовольствием снялся в нескольких нехороших фильмах и заработал столько галактических кредитов, что смог купить себе летающую тарелку.
Настоящая мечта – она всегда сбудется!

* * *

Однажды инопланетяне, подлетая к красивой голубой планете, встретили в космосе опухших зелёных человечков.
- Ух ты! – сказали они.
Опухшие зелёные человечки неприязненно посмотрели на инопланетян и грубо сказали:
- Чё, блин, надо?
Инопланетяне приняли почтительные позы и вежливо попросили:
- Умоляем, уважаемые, расскажите, как вы добились такого замечательного цвета?
Тогда опухшие зелёные человечки чуточку подобрели, подарили инопланетянам запасной самогонный аппарат, трёхцветный флаг и несколько матрёшек в качестве сувенира.

* * *

Однажды к Циолковскому на письменный стол приземлились зелёные человечки и начали подробно объяснять принцип работы летающей тарелки. Циолковский лихорадочно запоминал.
В этот момент в комнату вошла его жена и сказала:
- Что, старый хрен, уже до чёртиков допился?
После чего устроила истерику и скандал с воплями, слезами и швырянием посуды. Одна из тарелок попала Циолковскому в голову.
Наутро, когда он проспался, выяснилось, что он совершенно забыл принцип действия летающей тарелки.
И пришлось Циолковскому изобретать многоступенчатую ракету.

* * *

Однажды наши космонавты высадились на Марсе. К ним тут же подошли несколько одинаково одетых марсиан.
- Здравствуйте, братья по разуму! – радостно закричали наши космонавты. – Мы прилетели с миром!
- Стрш сержт Пффррг, - буркнул главный марсианин. – Тэ-э-к-с… Прилетели, значит… Документики попрошу. А где регистрация? Временная прописка есть? Ах, ничего нету? Сейчас протокольчик составим…
Короче, полёт на Марс обошёлся нашим космонавтам в две ихние космонавтские зарплаты….

* * *
Как-то раз один космонавт проснулся, бросился к шлюзу и начал тарабанить кулаками, крича:
- Выпустите меня!!!
- Ты что, рехнулся? – спросил его командир.
- Мне в открытый космос!!! Пожалуйста!!!! Мне очень надо!!!
- Подождёшь! – отрезал командир.
- Не подожду! – орал космонавт. – Ну, выпустите!!!
Тогда командир точно понял, что космонавт рехнулся. Он позвал штурмана, и вдвоём они повязали космонавта брючным ремнём от скафандра.
- Эх, вы… - с горечью сказал связанный космонавт.
И обкакался. Прямо в невесомости.

* * *

Вася Пупкин робко постучался в дверь, украшенную роскошной золотой
табличкой "Отдел кадров".
- Разрешаю войти! - донёсся раскатистый рык, который мог принадлежать
только настоящему космическому волку.
Вася, дрожа от волнения, потянул дверь на себя.
Обладатель голоса выглядел именно так, как и должен выглядеть ветеран
космонавтики. Краснорожая (от звёздной радиации) морда была обильно
исполосована шрамами от метеоритов. Парадный костюм капитана
космолайнера чуть ли не трещал на широких плечах хозяина кабинета.
Стены были завешаны фотографиями, на каждой из которых суровый
космонавт попирал ногами очередную планету.
- Слушаю вас, молодой человек! - проревел заслуженный космический волк.
- Я, это, в космонавты пришёл записываться, - шёпотом пробормотал Вася.
- Отлично, юнга! - рявкнул кадровик. - Смелая молодёжь нам нужна!
Уровень подготовки?
Вася начал перечислять:
- Кружок астрономии, парашютная секция, факультет ксенобиологии, опыт
пилотирования летательных аппаратов, второе образование по
специальности "Ракетная техника"...
- Великолепно, юнга! Физподготовка?
- В норме! - молодцевато доложил Вася.
- Хвалю! Гер-р-р-рой! Эх, было бы всё молодое пополнение таким, -
довольно кивнул кадровик.
Он выудил из ящика стола бутылку бренди и щедро набулькал Васе стакан.
Себя тоже не обделил.
- Ну, считай, принят. Давай, за космос, что ли!
- Я не пью, - растерянно сказал Вася.
- Что, совсем? - поразился кадровик.
- Ну да, - твёрдо сказал Вася. - Космонавты не пьют.
Ветеран космоса залпом махнул свой стакан, без малейшей передышки
выпил Васин, и слегка занюхав рукавом парадного мундира, сказал:
- Иди отсюда, салага. Таких - не берут в космонавты!
Вася оторопел.
- Почему? - тихо спросил он.
- Эх, парень, пойми, - задушевно сказал кадровик. - Как же космонавту
не пить? Ты хоть представляешь, как в космосе ХОЛОДНО?????????

(цы)

3 поблагодарили Хорри за хорошее сообщение:

Shaman (15.04.2009), Snegurochka (13.04.2009), VALet (16.04.2009)

16.04.2009, 09:19

#140

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

9 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (19.04.2009), Snegurochka (16.04.2009), True (24.04.2009), VALet (16.04.2009), Арвен (16.04.2009), Хорри (16.04.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (17.04.2009), Яблонька_цветущая (16.04.2009)

Ответ

Страница 7 из 48

Метки

истории, Прикольные

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 00:40.

Последние 10 сообщений
Азиатское кино (бе...	►	Если бы
Странные люди...	►	NаFаня
Дьявол, Сатана, Лю...	►	Sandy
Пределы познаваемо...	►	The Sound of ...
Болтунский Каварда...	►	Нел
Книга, которую сей...	►	Макбет
K-pop, J-pop, C-po...	►	Если бы
Почему мы не верим...	►	GlooMask
Теория игр против ...	►	The Sound of ...
Парадокс "бет...	►	Leona

Имя		Запомнить?
Пароль