Анекдоты - Страница 63 - Копилка со смехом

09.04.2010, 12:25

#1241

ну уж пардон, незнамо

)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

09.04.2010, 20:44

#1242

Да тут на каждую страницу новых анекдотов 1/10 максимум.

09.04.2010, 22:00

#1243

Отец с сыном ругаются:
(Сын) - Ну вспомни свою молодость! Ваше поколение, так же как и наше, тоже набиралось ума, устраивалось на работу, покидало родительский дом, женилось, рожало детей.
(Отец) - Это так, но беда вашего поколения в том, что вы пытаетесь проделать это в обратном порядке!

5 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

mrbeer (14.04.2010), True (12.04.2010), Омичка (10.04.2010), Татьяна (10.04.2010), Хорри (09.04.2010)

09.04.2010, 22:11

#1244

Ох, ё-маё... И сам ведь наполовину из такого дурного поколения...

11.04.2010, 16:00

#1245

Мужик прибегает к хирургу : -Доктор, срочно кастрируйте меня! -Зачем? -Так надо доктор! -Может вы передумаете? К чему такая спешка? -Не передумаю доктор! После операции : -Ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно? -Понимаете доктор,я полюбил женщину еврейку и женюсь на ней. А у них так принято,вот хочу ей сюрприз сделать. -Так вам же нужно было обрезание сделать!! -А я как сказал?!?

12.04.2010, 07:49

#1246

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

--------------------
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (12.04.2010), Золотая осень (12.04.2010), Омичка (12.04.2010), Сава (12.04.2010), Хорри (12.04.2010), Яблонька_цветущая (13.04.2010)

12.04.2010, 18:17

#1247

Насреддин косил на один глаз. Желая посмеяться над ним, султан спросил:
- Как я выгляжу в твоих глазах?
- Четвероногим...

4 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

Lego (12.04.2010), True (12.04.2010), Золотая осень (12.04.2010), Сава (12.04.2010)

13.04.2010, 09:38

#1248

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Чем женщина старше, тем лучше минет

4 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:

True (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Хорри (13.04.2010), Яблонька_цветущая (13.04.2010)

13.04.2010, 12:08

#1249

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

История рассказанная приятельницей.
"Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..." (спёрто с кошачьего )

6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), True (13.04.2010), Омичка (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Яблонька_цветущая (14.04.2010)

13.04.2010, 23:26

#1250

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала
в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

добавлено через 14 минут
***
Произошло недавно со знакомым:
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачеты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 всего... Да не, не %уйня, нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

добавлено через 1 минуту
***
С баша:

<****> бл*ть ну как так можно....
<****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
<****> подъёзжает пазик.....
<****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
<****> и сваливает.......

7 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:

Lego (15.04.2010), QCosa (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), True (14.04.2010), Омичка (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Яблонька_цветущая (14.04.2010)

14.04.2010, 18:35

#1251

сбаш

Цитата:

он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..

)
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...

2 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:

Lego (15.04.2010), QCosa (15.04.2010)

14.04.2010, 18:54

#1252

Некоторые анкдоты лучше слушать, чем читать

Вложения

014.ogg (575.6 Кб, 10 просмотров)

4 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:

QCosa (15.04.2010), True (14.04.2010), Сава (14.04.2010), Татьяна (14.04.2010)

14.04.2010, 20:52

#1253

15.04.2010, 06:27

#1254

Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

3 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:

Electronic (15.04.2010), True (23.04.2010), Яблонька_цветущая (15.04.2010)

15.04.2010, 07:48

#1255

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

--------------------
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

--------------------
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Electronic (15.04.2010), mrbeer (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), Омичка (15.04.2010)

15.04.2010, 15:20

#1256

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.

5 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:

Lego (19.04.2010), Snegurochka (16.04.2010), True (23.04.2010), Сава (15.04.2010), Яблонька_цветущая (17.04.2010)

15.04.2010, 22:09

#1257

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

3 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:

Snegurochka (16.04.2010), True (23.04.2010), Сава (15.04.2010)

19.04.2010, 08:04

#1258

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)

19.04.2010, 10:18

#1259

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Последний раз редактировалось Lego; 20.04.2010 в 07:52.. Причина: постонабивательство

3 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:

Snegurochka (20.04.2010), True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)

19.04.2010, 11:07

#1260

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так.. На каком острове родился Наполеон.. Оборачивается к пациенту. -Слышь придурок.. Ты где родился?

На приеме у окулиста. -У меня для вас две новости,одна хорошая,другая плохая. Начну с хорошей. Скоро вы будете читать без очков.. - Доктор! Боже! Это же чудо! А как же так доктор, я ведь и в очках с трудом читаю?! -Пальцами будете читать,пальцами....

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет -Доктор!! У меня не стоит!!! Старенький доктор испуганно оглядывается по сторонам.. - А кого вы здесь е@@ть собрались?

Мужчина стоявший в очереди в аптеке,увидел как дама стоящая перед ним купила геморойные свечи. Женщина повернувшись к нему лицом,поняла что он увидел приобретенную покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и подбадривающе сказал. - Ну и что.. Зато у вас красивый подсвечник!

Утро. Молодожены просыпаются. Молодой супруг говорит что неплохо бы позавтракать,на что жена предлагает. -а давай любовью займемся? В обед тоже самое. Вечером жена не обнаружила мужа рядом. Смотрит а он сидит на батарейке. - Дорогой,а что ты делаешь на батарейке? - Как что? Ужин разогреваю..

Последний раз редактировалось Lego; 20.04.2010 в 07:52.. Причина: постонабивательство

4 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:

Lego (20.04.2010), Snegurochka (20.04.2010), True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)

Ответ

Метки

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 22:50.

Последние 10 сообщений
Искусственный инте...	►	ДуренЪ
Революция FORnEVER...	►	Leona
Считаете ли Вы вра...	►	Кря
За спичками! - Сче...	►	Меламори...
О чем сейчас думае...	►	Dreamer
Что лучше обычная ...	►	Кря
Хождения вокруг ид...	►	Joy
Скучалки	►	Sigita
Музыкальный подаро...	►	Инсургент...
Кулинарные будни...	►	Personal Jesu...

Имя		Запомнить?
Пароль