Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
13
53
59
60
61
62
63
64
65
66
67
73
113
163
Страница 63 из 332
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 09.04.2010, 12:25
  #1241   
ну уж пардон, незнамо)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 09.04.2010, 20:44
  #1242   
Да тут на каждую страницу новых анекдотов 1/10 максимум.
Старый 09.04.2010, 22:00
  #1243   
Отец с сыном ругаются:
(Сын) - Ну вспомни свою молодость! Ваше поколение, так же как и наше, тоже набиралось ума, устраивалось на работу, покидало родительский дом, женилось, рожало детей.
(Отец) - Это так, но беда вашего поколения в том, что вы пытаетесь проделать это в обратном порядке!
5 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:
mrbeer (14.04.2010), True (12.04.2010), Омичка (10.04.2010), Татьяна (10.04.2010), Хорри (09.04.2010)
Старый 09.04.2010, 22:11
  #1244   
Ох, ё-маё... И сам ведь наполовину из такого дурного поколения...
Старый 11.04.2010, 16:00
  #1245   
Мужик прибегает к хирургу : -Доктор, срочно кастрируйте меня! -Зачем? -Так надо доктор! -Может вы передумаете? К чему такая спешка? -Не передумаю доктор! После операции : -Ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно? -Понимаете доктор,я полюбил женщину еврейку и женюсь на ней. А у них так принято,вот хочу ей сюрприз сделать. -Так вам же нужно было обрезание сделать!! -А я как сказал?!?
Старый 12.04.2010, 07:49
  #1246   
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

--------------------
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
True (12.04.2010), Золотая осень (12.04.2010), Омичка (12.04.2010), Сава (12.04.2010), Хорри (12.04.2010), Яблонька_цветущая (13.04.2010)
Старый 12.04.2010, 18:17
  #1247   
Насреддин косил на один глаз. Желая посмеяться над ним, султан спросил:
- Как я выгляжу в твоих глазах?
- Четвероногим...
4 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:
Lego (12.04.2010), True (12.04.2010), Золотая осень (12.04.2010), Сава (12.04.2010)
Старый 13.04.2010, 09:38
  #1248   
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Чем женщина старше, тем лучше минет
4 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:
True (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Хорри (13.04.2010), Яблонька_цветущая (13.04.2010)
Старый 13.04.2010, 12:08
  #1249   
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.



Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...




История рассказанная приятельницей.
"Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...
Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..." (спёрто с кошачьего )
6 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:
Lego (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), True (13.04.2010), Омичка (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Яблонька_цветущая (14.04.2010)
Старый 13.04.2010, 23:26
  #1250   
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала
в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

добавлено через 14 минут
***
Произошло недавно со знакомым:
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачеты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 всего... Да не, не %уйня, нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

добавлено через 1 минуту
***
С баша:

<****> бл*ть ну как так можно....
<****> стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
<****> подъёзжает пазик.....
<****> чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
<****> и сваливает.......
7 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
Lego (15.04.2010), QCosa (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), True (14.04.2010), Омичка (13.04.2010), Сава (13.04.2010), Яблонька_цветущая (14.04.2010)
Старый 14.04.2010, 18:35
  #1251   
сбаш


Цитата:
он: ты блондинко?
-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))
он: бгг, а сейлор мун блондинка..)
-=Nika=-: бля...
-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О
он: бля...
2 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:
Lego (15.04.2010), QCosa (15.04.2010)
Старый 14.04.2010, 18:54
  #1252   
Некоторые анкдоты лучше слушать, чем читать
Вложения
Тип файла: ogg 014.ogg (575.6 Кб, 10 просмотров)
4 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:
QCosa (15.04.2010), True (14.04.2010), Сава (14.04.2010), Татьяна (14.04.2010)
Старый 14.04.2010, 20:52
  #1253   
Старый 15.04.2010, 06:27
  #1254   
Носки бывают трех типов: либо чистые, либо целые, либо парные...


Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
3 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:
Electronic (15.04.2010), True (23.04.2010), Яблонька_цветущая (15.04.2010)
Старый 15.04.2010, 07:48
  #1255   
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

--------------------
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

--------------------
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
Electronic (15.04.2010), mrbeer (15.04.2010), Snegurochka (15.04.2010), Омичка (15.04.2010)
Старый 15.04.2010, 15:20
  #1256   
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.
5 поблагодарили mrbeer за хорошее сообщение:
Lego (19.04.2010), Snegurochka (16.04.2010), True (23.04.2010), Сава (15.04.2010), Яблонька_цветущая (17.04.2010)
Старый 15.04.2010, 22:09
  #1257   
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
3 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:
Snegurochka (16.04.2010), True (23.04.2010), Сава (15.04.2010)
Старый 19.04.2010, 08:04
  #1258   
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .
2 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)
Старый 19.04.2010, 10:18
  #1259   
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
Последний раз редактировалось Lego; 20.04.2010 в 07:52.. Причина: постонабивательство
3 поблагодарили Тернан за хорошее сообщение:
Snegurochka (20.04.2010), True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)
Старый 19.04.2010, 11:07
  #1260   
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд. -Так.. На каком острове родился Наполеон.. Оборачивается к пациенту. -Слышь придурок.. Ты где родился?

На приеме у окулиста. -У меня для вас две новости,одна хорошая,другая плохая. Начну с хорошей. Скоро вы будете читать без очков.. - Доктор! Боже! Это же чудо! А как же так доктор, я ведь и в очках с трудом читаю?! -Пальцами будете читать,пальцами....

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет -Доктор!! У меня не стоит!!! Старенький доктор испуганно оглядывается по сторонам.. - А кого вы здесь е@@ть собрались?

Мужчина стоявший в очереди в аптеке,увидел как дама стоящая перед ним купила геморойные свечи. Женщина повернувшись к нему лицом,поняла что он увидел приобретенную покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и подбадривающе сказал. - Ну и что.. Зато у вас красивый подсвечник!

Утро. Молодожены просыпаются. Молодой супруг говорит что неплохо бы позавтракать,на что жена предлагает. -а давай любовью займемся? В обед тоже самое. Вечером жена не обнаружила мужа рядом. Смотрит а он сидит на батарейке. - Дорогой,а что ты делаешь на батарейке? - Как что? Ужин разогреваю..
Последний раз редактировалось Lego; 20.04.2010 в 07:52.. Причина: постонабивательство
4 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Lego (20.04.2010), Snegurochka (20.04.2010), True (23.04.2010), Сава (19.04.2010)
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 09:06.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024