Копилка со смехом
Анекдоты, приколы, юмор
Магазин
Копилка со смехом
Лучший форум для общения Общение Копилка со смехом
Анекдоты
Ответ
12
52
58
59
60
61
62
63
64
65
66
72
112
162
Страница 62 из 324
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 11, средняя оценка - 4.36.
Старый 03.04.2010, 16:46
  #1221   
***
Едет мама с маленькой дочкой в поезде. Ночь.
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька,спи... Мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

***
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

***
Жили у бабуси - завелись у деда.)
5 поблагодарили Омичка за хорошее сообщение:
Lego (04.04.2010), True (06.04.2010), Золотая осень (05.04.2010), Сава (05.04.2010), Яблонька_цветущая (04.04.2010)
Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме
Старый 05.04.2010, 07:44
  #1222   
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:
True (06.04.2010), Омичка (05.04.2010), Сава (05.04.2010), Яблонька_цветущая (06.04.2010)
Старый 05.04.2010, 16:38
  #1223   
Цитата:
Сообщение от Lego Посмотреть сообщение
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
я его обожаю
Старый 05.04.2010, 18:07
  #1224   
Говорят фикусы лучше растут,если с ними разговаривать. Вчера переставлял горшок , уронил на ногу. Минут десять помогал ему расти.

добавлено через 46 минут
Группа программеров собрались куда-то ехать. Вышли из дома,сели в машину. Машина не заводится. Программеры дружно вышли и начали садится в машину заново... _________________________ Девушка сидит,смотрит в телевизор и что-то бубнит. Потом поворачивается к парню и говорит - Кажется я начала разговаривать с телевизором.. Парень поворачивается к компьютеру и говорит: - Прикинь,она с телевизором разговаривает! _________________________ Приходит муж домой,пьяный в стельку. Незаметно для жены,проскочил в спальню,взял самую большую книгу и уселся на кровать читать. Жена ; -Опять нажрался.. Муж: - да ты что, дорогая.. Я как стеклышко. Жена : - положи чемодан идиот.. И давай спать.
6 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Lego (06.04.2010), Snegurochka (06.04.2010), True (06.04.2010), Омичка (05.04.2010), Татьяна (05.04.2010), Яблонька_цветущая (06.04.2010)
Старый 05.04.2010, 20:14
  #1225   
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос.
Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за
вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание
с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
5 поблагодарили Сава за хорошее сообщение:
Lego (06.04.2010), Snegurochka (06.04.2010), True (06.04.2010), Омичка (06.04.2010), Яблонька_цветущая (06.04.2010)
Старый 05.04.2010, 20:25
  #1226   
-Привет. Ты мне откуда звонишь? Чет у меня номер не определяется. - С домофона. Дверь открой придурок, третий час уже стою. ________________________ Заходит главный пожарник в комнату к ожидающим вызова пожарникам. И медленно не торопясь говорит : - ребят,вы собирайтесь не спеша.. Там эт.. Здание налоговой горит,щас по-тихоньку тушить поедем.
4 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Lego (06.04.2010), Snegurochka (06.04.2010), Омичка (06.04.2010), Яблонька_цветущая (06.04.2010)
Старый 06.04.2010, 11:53
  #1227   
человек описывает героев аниме Сейлор Мун:

Цитата:
Усаги -Бани, сейлор МУн, Малышка - Чебеуса, Чиби Мун, дочь её, Момуро - еёный муш, Минако - венера, блондинка с цепурой, Рей - марс, та пироманка-жрица, Мокото - Юпитер, с молниями, Ами - Меркурий - которая очкастая с пузырями, Мичиру - нептун, та что с глубыми волосами, Харука - гонщица урановая, Хотару - Сатурн, та что с косой, Сецуна - плутон, с ключиком, такая сдержанная....
Остальные - селор старс, кроме Чиби-Чиби - она духовная сущность Галаксии.
повбывав бы (с)
Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:
Омичка (06.04.2010)
Старый 06.04.2010, 12:11
  #1228   
Чиби-Чиби)) Я кота так назову, мне понравилось, галакси кот будет
Старый 06.04.2010, 16:42
  #1229   
Муж сказал жене,что уезжает в командировку а сам спрятался в спальне. Вечером возвращается жена с работы с любовником. И говорит ему: -Вась,я от тебя ребеночка хочу. Он отвечает : - ой,вот ты скажешь Маш. Зачем тебе ребенок? Ты даже пеленать не умеешь. -а вот и умею! Хочешь покажу. Запеленав любовника,она выходит на кухню. Из под кровати вылезает муж. - Утю-тю.. Васенька.. Посюсюкав он направляется за женой на кухню. И говорит. - Маша,иди Васю перепеленай,кажется он в пеленки нагадил.
5 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Snegurochka (07.04.2010), True (06.04.2010), Омичка (07.04.2010), Сава (06.04.2010), Яблонька_цветущая (07.04.2010)
Старый 06.04.2010, 16:48
  #1230   
Золотая осень, это по Шукшину "До третьих петухов", кажется. Хотя напомнило другой:

Султан решил проверить храбрость Насреддина. Его поставили к стене и меткий лучник первой стрелой пронзил ему полу халата, а второй - чалму на голове. Ходжа и бровью не повёл. Довольный султан повелел выдать ему двадцать золотых монет, а также новый халат и чалму взамен испорченных. Насреддин однако остался недоволен наградой и потребовал себе также новые штаны.
- Но ведь штаны-то не пострадали! - удивился султан.
- Это только снаружи. А ты внтури посмотри!
5 поблагодарили Капитан за хорошее сообщение:
Snegurochka (07.04.2010), True (06.04.2010), Омичка (07.04.2010), Сава (06.04.2010), Яблонька_цветущая (07.04.2010)
Старый 06.04.2010, 18:01
  #1231   
Старый 07.04.2010, 16:46
  #1232   
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

***
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"

***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***
Зима, тонкая-тонкая хрустальная корочка льда, которая, словно живая, выворачивается из-под ног. Скол-л-льзко...
К остановке подъезжает троллейбус, раскрываются двери, на улицу осторожно выходит импозантный мужчина: кожаная куртка, строгая кепка, легкий запах элегантного одеколона. Мягко разворачивается, привычным грациозным жестом подает руку спутнице - высокой изящной женщине в шляпе, долгополом пальто и тонко обтягивающих руки перчатках. Он помогает ей спуститься на землю, ласково предупредив:
-Смотри, не ёб**сь!

***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

***
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тр...емся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
3 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
Золотая осень (07.04.2010), Омичка (07.04.2010), Яблонька_цветущая (08.04.2010)
Старый 07.04.2010, 17:58
  #1233   
Влюбленная парочка ,сидят на лавочке и беседуют.
Она:- Ты меня любишь? Он:-Угу.
Она:-Как Ромео Джульетту?
Он:-А кто это? А-а-а из книжки.. Не знаю,не читал..
Она:-А ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?
Он:- А это кто? Тоже из книжки? Не знаю не читал.
Она:-Ну а что же ты читал дорогой? Как же ты меня будешь любить?
Он:-Му-му читал.. Будешь гавкать,утоплю!

***

Пьяный мужчина шарит по верху машин руками пытаясь найти свою. Мимо проходящий человек не удержался и говорит.
-Так вы свою машину не найдете, на верху нет ни номеров ни марки.
-Отстань мужик,на моей мигалка была.
Последний раз редактировалось True; 07.04.2010 в 18:46..
5 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Омичка (07.04.2010), Сава (07.04.2010), Татьяна (07.04.2010), Хорри (07.04.2010), Яблонька_цветущая (08.04.2010)
Старый 07.04.2010, 18:34
  #1234   
Золотая осень, слушай, у меня к тебе просьба

ты не могла бы анекдоты отделять немножко по-другому. Вот посмотри как они в постах Тани, Лего, Омички например. Очень сложно для восприятия так читать, как ты оформляешь К подборке - никаких претензий - ржу
Спасибо.
Поблагодарили Сава за хорошее сообщение:
Хорри (07.04.2010)
Старый 07.04.2010, 18:47
  #1235   
Подправил, как должно выглядеть.
Старый 07.04.2010, 19:49
  #1236   
Цитата:
Сообщение от Сава Посмотреть сообщение
Золотая осень, слушай, у меня к тебе просьба

ты не могла бы анекдоты отделять немножко по-другому. Вот посмотри как они в постах Тани, Лего, Омички например. Очень сложно для восприятия так читать, как ты оформляешь
Конечно. Без проблем )))
2 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
True (12.04.2010), Сава (07.04.2010)
Старый 08.04.2010, 13:19
  #1237   
***
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

***
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...

***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини
3 поблагодарили Татьяна за хорошее сообщение:
True (12.04.2010), Золотая осень (08.04.2010), Омичка (08.04.2010)
Старый 08.04.2010, 16:48
  #1238   
Голосуют двое на трассе. Стоят долго,машин нет. Вдруг из темноты выскакивает мужик,с рулем от камаза в руках,имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. -Что мужики,проблема? Давай подвезу. -Ты что, дурак что ли,езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит. -Быстро в машину! Мужики испугались и побежали рядом с ним. Бегут... километров пять. Мужик опять имитирует визг тормозов,останавливается и говорит : -Слышь ребят, скоро пост ГАИ а у меня прав нет. Вы пройдите пост пешком,а я в объезд по кукурузному полю, через километр вас подберу. Обрадовались мужики что отделались от придурка. Побежали к посту, а там гаишник. И говорят,что так мол и так.. Под дулом пять километров пробежать заставили. Гаишник спрашивает. - у него руль от камаза был? Так мы же его уже два месяца поймать не можем! Он же без прав ездит! А ну садитесь в машину,поедем в погоню. И достает руль от мотоцикла.. Те двое.. -Ты чё командир??! Гаишник выхватывает автомат и кричит. -Быстро я сказал! Один сзади,другой в люльку! Делать нечего, один встал сзади,другой рядом и побежали,бегут по кукурузному полю, тут гаишник поворачивается к тому что рядом и говорит. -Эй ты в люльке,а ну на согнутых ногах побежал. Мужик присел,бежит на согнутых ногах, ноги болят, листья лицо режут.. Он говорит.. -Вась, какого черта нам в камазе не сиделось? Ехали бы себе сейчас спокойно.
2 поблагодарили Золотая осень за хорошее сообщение:
Lego (09.04.2010), Омичка (08.04.2010)
Старый 08.04.2010, 23:35
  #1239   
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
))
Поблагодарили Омичка за хорошее сообщение:
True (12.04.2010)
Старый 09.04.2010, 07:58
  #1240   
отшень старый
Ответ

Метки
анекдот

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
vB-коди Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 00:02.

Обратная связь - Форум для общения - Архив

Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Realax Forums 2007-2024