Прикольные истории - Страница 6

29.01.2009, 10:33

#101

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно e-бeт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
©

4 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (29.01.2009), VALet (29.01.2009), Хорри (29.01.2009), Шрайк (09.02.2009)

Зарегистрируйтесь, чтобы не видеть рекламу
Реклама на форуме

29.01.2009, 20:28

#102

Не помню, размещал тут или нет, но моя любимая история

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

2 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Shaman (02.02.2009), VALet (30.01.2009)

01.02.2009, 16:29

#103

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет

) дела хорошо

))

))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает

))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

3 поблагодарили Шрайк за хорошее сообщение:

Lego (01.02.2009), librasforza (03.03.2016), Shaman (02.02.2009)

01.02.2009, 17:12

#104

Шрайк, Лёха, обижаешь Вошек.. имя которых с шестой буквы начинаются....

02.02.2009, 23:37

#105

Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...
©

6 поблагодарили Lego за хорошее сообщение:

Shaman (23.02.2009), Snegurochka (03.02.2009), VALet (04.02.2009), Незабудка (03.02.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (09.02.2009)

03.02.2009, 23:14

#106

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

6 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Inso (11.02.2009), Lego (04.02.2009), Shaman (03.02.2009), Snegurochka (08.02.2009), VALet (04.02.2009), Шрайк (09.02.2009)

03.02.2009, 23:45

#107

Ну вот я и набрёл на почти оригинал этой истории:

Библия программиста
01.Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02.И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо.
03.И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04.И сказал Бог: да соберутся данные, каждые – в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05.И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS’ом, и не стыдились.
09.Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил их.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOS’ом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды? Программист сказал: юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды.
0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход…

(Юрий Нестеренко)

5 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (04.02.2009), librasforza (03.03.2016), VALet (04.02.2009), Арвен (04.02.2009), Незабудка (08.02.2009)

09.02.2009, 00:20

#108

Как я копировала взрослых.
Все дети проходят фазу подражания взрослым в игровой форме. Я тоже кормила мишку кашей, а кукле Лене делала уколы и мазала йодную сеточку на спине.
Но в средней школе темой для моих игр стали, как ни странно, плохие привычки взрослых.

Для начала я "закурила". Технически это было сделано так: в поле срезан кусок полой трубки высохшего растения, обклеен белой бумагой, синим карандашом написано "Беломор" - трубка жеманно подносилась к губам перед зеркалом.
Потом нашла под балконом целую настоящую сигарету, доставала ее из тайника и нюхала фильтр с большим удовольствием.

В газете "Пионерская правда" прочитала статью о токсикоманах. Отчего-то взволновала меня эта тема.
Целый месяц я "токсикоманила" - умывшись, в стакан теплой воды из-под крана капала 3 капли одеколона и выпивала.

Шла в школу с томным видом. Чувствовала себя безнадежно пристрастившейся.

Потом случились первые мимолетные эротические впечатления. Ходили с девочками в аптеку смотреть на презервативы, а чтобы легально - якобы за аскорбинкой.

Но разглядывать через витрину черно-красную упаковку с обнимающимися силуэтами мне было мало. Я решила изготовить для себя наглядное пособие.

Купила в аптеке напальчник и набила его поролоном. Посмотрела. Образец был спрятан в стол. Спустя много лет я поняла, что мои тогдашние представления о размере сильно отличались от реальности.

Потом в газетах стала все чаще подниматься тема наркомании, поля мака и конопли, героин.. В кухонном шкафчике лежал пакетик с маком.

Я распотрошила ту самую подбалконную сигаретку и набила маковыми зернами. Воображая себе экстазные полеты в облаках, я зажгла сигарету. Вонь и гарь были невыносимыми. Соседи пришли спасать меня от пожара.

Ну и последнее. Решили с металлистом-соседом сварить чифир.

Сварили, пить получалось с трудом. Сели ждать прихода. Дождались диареи.
Описываемые события происходили в возрасте 11-14 лет (1990-1993).
Испорченный ребенок перестройки..

5 поблагодарили за хорошее сообщение:

librasforza (03.03.2016), QCosa (09.02.2009), Shaman (09.02.2009), Шкунька (07.01.2016), Шрайк (09.02.2009)

09.02.2009, 17:30

#109

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
(с)пёрла

4 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Shaman (09.02.2009), Арвен (10.02.2009), Хорри (09.02.2009), Шкунька (07.01.2016)

09.02.2009, 17:39

#110

Цитата:

Сообщение от QCosa

- А что, боишься, спадать будет?
(с)пёрла

Так ему и надо((((

Поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Хорри (09.02.2009)

09.02.2009, 19:55

#111

Цитата:

Сообщение от MapTuHka

Так ему и надо

За шо боролся, на то и cencored.

11.02.2009, 11:46

#112

КНИГИ ЧУТЬ НЕ ДОВЕЛИ ДО МОГИЛЫ
Ответят ли писательницы за все?
В деревне Нижние Выселки Псковской области "неробкая" забава селянина чуть не привела к трагедии.
Почти двое суток 45-летний Сергей Н., слесарь второго разряда, провел в заточении в собственном доме. Соседка обнаружила мужчину связанным, валяющимся на полу без сознания, и поспешила вызвать милицию и скорою помощь. В больнице несчастный пришел в себя. Позднее выяснилось, что виновником произошедшего стал… он сам. По словам Сергея, всему причиной стали книги, которые он приобрел в недавнюю поездку в город. Начитавшись криминальных романов Марины Крамер и порнографических романов Оксаны НеРобкой, одинокий селянин решил разнообразить свою сексуальную жизнь. Он заклеил себе рот скотчем и связал руки и ноги веревкой, найденной в сарае. Испытав острые ощущения, мужчина попытался развязаться, но не смог. Позвать на помощь тоже не было возможно. В таком связанном состоянии горе-экспериментатор провел двое суток, пока соседка не зашла в гости.
Как сообщил газете «Псковский буревестник» пострадавший, он намерен подать на двух писательниц в суд для возмещения морального ущерба. «Их книги чуть не завели меня в могилу. За это должен кто-то ответить», - возмущается Сергей.

3 поблагодарили Inso за хорошее сообщение:

Lego (11.02.2009), Хорри (11.02.2009), Шрайк (11.02.2009)

11.02.2009, 13:51

#113

Претендент на дарвиновскую премию.

12.02.2009, 18:48

#114

"Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на
запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела.

Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все
неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь
давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ", ещ" - самой же неудобно! Спину
так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай
пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!(Звук выстpела) Hу вот, а ты
боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."
Ржали так, что чуть не сдохли)))))))))

3 поблагодарили MapTuHka за хорошее сообщение:

Shaman (23.02.2009), Snegurochka (23.02.2009), Шрайк (12.02.2009)

17.02.2009, 18:52

#115

КОДЕКС

1. Наемные рабочие должны каждый день подметать полы, вытирать пыль с мебели, полок и витрин.
2. Каждый день рабочие должны заправлять керосином лампы, чистить каминные трубы и подрезать фитили, раз в неделю — мыть окна.
3. Каждый служащий должен приносить ведро воды и ведерко угля на один рабочий день.
4. Тщательно приводить в порядок писчие перья.
5. Этот офис должен открываться в 7 часов утра и закрываться 8 часов вечера ежедневно, за исключением священного дня отдохновения1.
6. Наемным рабочим-мужчинам каждую неделю будет предоставляться один свободный вечер для личных целей, или два вечера, если они регулярно ходят в церковь.
7. Каждый наемный работник должен откладывать с каждой зарплаты приличную сумму от заработка для того, чтобы в преклонные годы не быть обузой для своих близких.
8. Любой наемный работник, который курит испанские сигары, употребляет в любом виде ликеры, бреется у парикмахера или часто посещает публичные дома, дает основания подвергнуть сомнению его ценность как работника, благонадежность намерений, целостность как личности и его представление о чести.
9. Наемный работник, выполняющий свою работу честно и без ошибок в течение пяти лет на моей службе, добросовестно относящийся к своим религиозным обязанностям и заботящийся о товарищах по работе, каждый день будет получать 5 центов прибавки к зарплате, так как это всего лишь вознаграждение за ту прибыль, которую он приносит моему бизнесу.

6 поблагодарили Rezeda за хорошее сообщение:

Lego (17.02.2009), QCosa (17.02.2009), Shaman (17.02.2009), Snegurochka (23.02.2009), Сава (17.02.2009), Шрайк (17.02.2009)

17.02.2009, 18:54

#116

Rezeda, ты это где нарыла?)))))

17.02.2009, 19:06

#117

Сава,неповеришь!!!

в книге Джона Максвелла которую сейчас читаю....

17.02.2009, 19:09

#118

Блин...не дочитала я в свое время Максвелла, по-видимому зря

17.02.2009, 21:15

#119

Два последних дня навеяли мне воспоминания о героях книги "Три мушкетера" А.Дюма.
Процитирую кусочек:

- Это было во время войн католиков с гугенотами. Видя, что католики истребляют гугенотов, а гугеноты истребляют католиков, и все это во имя веры, отец мой изобрел для себя веру смешанную, позволявшую ему быть то католиком, то гугенотом. Вот он и прогуливался обычно с пищалью на плече за живыми изгородями, окаймлявшими дороги, и, когда замечал одиноко бредущего католика, протестантская вера сейчас же одерживала верх в его душе. Он наводил на путника пищаль, а потом, когда тот оказывался в десяти шагах, заводил с ним беседу, в итоге которой путник всегда почти отдавал свой кошелек, чтобы спасти жизнь. Само собой разумеется, что, когда отец встречал гугенота, его сейчас же охватывала такая пылкая любовь к католической церкви, что он просто не понимал, как это четверть часа назад у него могли возникнуть сомнения в превосходстве нашей святой религии. Надо вам сказать, что я, сударь, католик, ибо отец, верный своим правилам, моего старшего брата сделал гугенотом.
- А как кончил свою жизнь этот достойный человек? - спросил д'Артаньян.
- О сударь, самым плачевным образом.
Однажды он оказался на узенькой тропинке между гугенотом и католиком, с которыми он уже имел дело и которые его узнали. Тут они объединились против него и повесили его на дереве. После этого они пришли хвастать своим славным подвигом в кабачок первой попавшейся деревни, где как раз сидели и пили мы с братом...
- И что же вы сделали? - спросил д'Артаньян. - Мы выслушали их, - ответил Мушкетон, - а потом, когда, выйдя из кабачка, они разошлись в разные стороны, брат мой засел на дороге у католика, а я на дороге у гугенота. Два часа спустя все было кончено: каждый из нас сделал свое дело, восхищаясь при этом предусмотрительностью нашего бедного отца, который, из предосторожности, воспитал нас в различной вере.

5 поблагодарили Shaman за хорошее сообщение:

Lego (17.02.2009), QCosa (18.02.2009), Rezeda (04.03.2009), True (20.02.2009), Шрайк (18.02.2009)

18.02.2009, 14:03

#120

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

(с)пёрла )

8 поблагодарили QCosa за хорошее сообщение:

Lego (18.02.2009), librasforza (03.03.2016), Rezeda (04.03.2009), Shaman (18.02.2009), Snegurochka (23.02.2009), True (20.02.2009), Незабудка (20.02.2009), Шрайк (18.02.2009)

Ответ

Страница 6 из 48

Метки

истории, Прикольные

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения vB-коди Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл.

Часовой пояс GMT +4, время: 13:46.

Последние 10 сообщений
Сфотографируй и по...	►	Степлер...
Глобализм - это хо...	►	Sandy
Личные качества, к...	►	Sandy
Как выиграть спор...	►	Ардон
Болтунский Каварда...	►	Мавка
Коты отжигают!...	►	Дождев
Прикольные истории...	►	Ардон
Жизнь после 30 лет...	►	Шура Рамштайн...
Старая фотография...	►	Дождев
Инет-зависимость у...	►	Шура Рамштайн...

Имя		Запомнить?
Пароль