Сообщение от Уизли

Я зашёл сюда, по сути, случайно. Скорее всего, пролечу мимо, так же как ваши праздничные картинки. Просто грустно стало очень. Как-то уж слишком, понимаете? Я забрёл в случайную пещеру, словно раненный, издыхающий лев. Как же я от всего устал, вы не представляете. Я просто валюсь с ног от усталости. Хочется немного поплакать, но слёзы не идут. Не выдавливаются.

Кое-как я дожил до 26 лет. Кое-как дотянул до этого возраста. Жена моя на четыре года старше. Я познакомился с ней пять лет назад в интернете. О, как я тогда гордился. Я и сейчас горжусь. Это моя единственная подруга и соратница. За всю жизнь. Но всё-таки мне хочется иногда писать что-то. Изливать душу на страницах, понимаете? У меня почти всё в порядке с женой. Просто патологическая потребность ещё и выплеснуть слёзы на бумагу. Это нормально.

Но моя трагедия в том, что выплёскивать-то уже нечего. К двадцати шести годам я скукожился, высох, уменьшился. Знакомство с человеком по интернету так и осталось моим единственным достижением. Были у меня некие смутные мечты, грезились таланты. Но время шло и я осознал, что чуда не будет. Веселья становится всё меньше, непринуждённости тоже. Моя трагедия в том, что я перестал верить сам себе. Я сам не заметил, что умер. Просто исчез как самоуверенная пыль, смело вышедшая навстречу ветру.

Никаких талантов во мне не оказалось. Никаких особенных способностей. Знаю, по сути это крокодильи слёзы. Мне скажут и будут правы - в чём суть твоих претензий-то? У тебя есть жена, чего ты от жира бесишься? Да так, как-то... скучно жизнь идёт. Несомненно скучно. Мы с женой самые большие соратники, наше мировоззрение совпадает на сто процентов, без преувеличения. Политические взгляды совпадают, взгляды на людей, на психологию, на искусство. В итоге мы почти перестали спорить о чём-либо. Но самое страшное, что в моей жизни ПЕРЕСТАЛО что-либо происходить. Меня это ужасает. Я жду... я не знаю... бури и натиска. Да-да-да, ЗНАЮ, могут сказать и снова будут правы - идиот, живи спокойно, начался бы этот желаемый натиск, ты бы хвост поджал и раскаялся. Знаю. Но в то же время знаю, что... я умру. Я умру, ничего хорошего не совершив, ничего не добившись. Умру, прожив незаметную жизнь. Да чёрт возьми, ладно, что незаметную, а вообще уже пресную, по каким угодно меркам. Всё вокруг пресно? Нет, пресно в МОЕЙ голове. В моей голове всё умерло. Я умер! Я УМЕР!

У моей мечты выцвели глаза. Солнцем золотым был под небом синим мой вчерашний день, ну а что же ныне?

У меня выцвели глаза. Я превратился в призрака, в безнадёжно разбитый корабль, который навсегда забило штормом в никому не нужную пещеру. Глубокую, тёмную пещеру в скалах у моря. И никто, никогда уже не найдёт. Я сам себя уже не найду. Я слишком много узнал, может быть. Слишком много о правде жизни. О том, какая подноготная на самом деле у того или иного явления. О том как жесток этот мир. Вот, спрашивается, почему так сильно высмеивают женщин? Это ведь жестоко. Женщин часто называют чуть ли не пустыми животными. Это несправедливо, зачем вы так? И ведь сами женщины, зачастую не стоят стеной друг за друга, а сами высмеивают и гнобят своих сестёр. Неправильно, подло, бессмысленно.

Со временем я осознал, что уже несколько лет ищу лишь причины того, почему мне так плохо. Я честно задал себе вопрос - вот скажи, если бы на земле всё было ИДЕАЛЬНО, если бы два человеческих пола жили в мире и согласии, к тебе вернулась бы способность радоваться жизни? Я честно ответил себе - нет, нисколько. Дело уже в какой-то химической реакции моего мозга. Он окислился, что ли... я постарел? Или мужчины, либо люди моего темперамента, вообще имеют свойство унывать, когда проходит первая молодость? Не знаю. Или это был груз ожиданий, который раздавит меня теперь? Не знаю.

Я пытался смотреть свои старые фильмы. Самые любимые, классику современности. Кинематограф, кстати, на мой взгляд, ОЧЕНЬ сильно потерял в содержании и деградировал за уходящее десятилетие. Ничего значимого, ни одного шедевра. Может грядущие годы будут лучше? Я уверен, что это не старческое брюзжание. Где что-то, сколько-нибудь сравнимое с Властелином колец, с Матрицей, с Пиратами Карибского моря? Знаю, звучит смешно. Но ведь на фоне современных фильмов, эти выглядят уже шедеврами. Уже шедеврами, клянусь. А знаете, что смешно? Даже попса двухтысячных годов кажется мне теперь поэтическими сборниками. Очень много старых песен.

Ну так вот. Песни ещё помогают. А вот фильмы... попытался пересмотреть вышеперечисленное, ещё Парфюмера, например, ну или старые фильмы с Джонни Деппом, да кучу всякого, что нравилось раньше. И - ничего. Отдавая себе отчёт, что это шедевры, я понял, что пересмотреть их уже не могу. НЕ ХОЧЕТСЯ. Это ужас. Максимум, что я смог - это ставить их себе перед сном тихонько в наушниках. Я засыпаю под Властелина, благо это тихий, жужжащий как шмель, фильм. Или под Поттера, что аналогично. Но суть-то в чём? Суть в том, что моя жизнь ушла.

Ещё вернутся мысли, споры, но будет скучно и темно.

От скуки я прочёл исторические мемуары. Вспомнил, что в юности мне нравилось узнавать историю. Полностью изменил своё мнение о многих событиях. Читаю почти исключительно мемуары, либо исторические исследования в художественном стиле. Мемуары хороши тем, что участник видел события непосредственно. Если он описывает какие-то исторические ужасы, то делает это живо и честно, а не ретуширует подленькими, белыми фразами. Не "рассеяли толпу", а расстреляли. Люди ползали и стонали от боли. Я думаю, это всеобъемлющий пример.

Но в последнее время это тоже уже прискучило. Так прошло примерно три года. Мне начинает это надоедать. Плохо как-то всё... плохо... уныло... мерзко. Какие-то двуличные мрази вокруг. Точнее уже не так, угу, если бы. Прямолинейные мрази, которые даже уже не скрываются. Потому что я слаб. Поняли, что могут делать со мной всё, что угодно. Придётся второй раз уходить с работы. Благо, всё равно сокращают. Будьте вы трижды прокляты, мрази. Ненавижу, презираю и проклинаю. Через год после моей смерти, чтобы как штык явились на Божий Суд. Не бойтесь, умру я очень не скоро.

Что тут сказать. Думаю, что пора заканчивать. Я просто хотел излить душу. Я не маленький и отдаю себе отчёт, что всем плевать. В этом нет ничего плохого. Мне САМОМУ на себя плевать, больше скажу вам. Но всё-таки жаль в глубине. Нет, не так. БЫЛО жаль когда-то. Раньше тлел уголёк сожаления. А сейчас, спустя несколько лет, я просто подошёл и на глаз разметал ногой налетевшую землю. Откопал немного то место, где раньше тлела душа. Что я увидел? Ни-че-го. Труху, отдалённо напоминающую пепел. Мой костёр давно погас. Знаю, что мне скажут, если скажут (я бы вообще ничего не говорил) - тебе всего 26 лет, у тебя всё впереди, ты молод. Нет, ребята, я не молод. Душой не молод. Я околевшая кобыла в овраге. Черви съели даже череп и не осталось ничего. Нечего воскрешать и нечего откапывать.

Примерно через пол-года мне исполнится 27. К такому возрасту человек уже всё о себе понимает. Я не исключение. Я знаю, что бездарная дрянь, знаю, что ничтожество. Но... и хороший человек всё-таки. Я написал здесь просто... в память о том, что десять лет назад у меня появился интернет. Что в 2009 году я начал искать спасение в интернете и нашёл его... чтобы затем, всё-таки утонуть. Я был неплохим человеком. Умеющим развеселить по крайней мере интернет-публику. Просто мне немного не повезло. Я закончился. Просто у меня выцвели глаза.